Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической... Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!

Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм... Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.

Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки... Что именно она собиралась гладить - не уточнила... Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла... Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с помпой растянулся на полу... Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие..., но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес. Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту!

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана (хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется...

Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы естестно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.

Немец, весивший 230 килограммов, умер после того, как отказался воспользоваться рентгеновским аппаратом для слонов. 51-летний Томас Лессман поступил в больницу города Эппендорф с жалобами на головокружение и усталость. Медики заявили, что ему необходимо пройти рентгеновское обследование. Однако из-за слишком большого веса Лессман не мог быть обследован с помощью обычного аппарата, рассчитанного на людей весом до 200 килограммов.

Тогда врачи предложили отвезти пациента в Гамбургский зоопарк, где есть специальный рентген для крупных животных, таких как слоны, носороги и гиппопотамы. Однако Лессман решил, что такое обследование было бы унизительно для него. Через 13 дней пациент умер, так и не будучи диагностированным. Патологоанатомы тоже пока не определили, чем он болел.

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.

В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.

Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину...

Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Начало 70х, лето, еду в Карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух... А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая (20 минут) для естественных надобностей, так как там есть туалет. Туалет - это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое прикольное, что внутри нет перегородки.

Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю: "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в восторге.

Во-первых, давайте определимся. Кастратам отрезалось не все, а только, скажем так, определенная часть. Поэтому они страдали бесплодием, но вовсе не половым бессилием!. Сексуальная жизнь у большинства кастратов была очень бурной: кастрация не препятствовала ни эрекции, ни оргазму.

В Средние века врачи применяли кастрацию для профилактики помешательства, эпилепсии и подагры.

В Италии начиная с XVI века кастрировать мог всякий, даже деревенский цирюльник. В деревнях, на улицах можно было встретить такие вывески: «Кастрируем! Чисто и дешево».

Главной проблемой при процедуре кастрации была анестезия. Использовался либо напиток, куда подмешивался опиум, либо зажимались сонные артерии, чтобы вызвать обморочное состояние. Смертность в результате кастрации колебалась между 10-ю и 80-ю процентами.

Подхожу к подъезду своего дома.
Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями.
Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем...
С горем пополам прилепляют ее...
Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду...
Подхожу и читаю:
ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ.
Вот как оно !!!

Александр и Сергей, погодки, Саня старше на полтора года.
Летом братья поехали к родителям в деревню. Естественно приезд сразу же начали отмечать. Мать, чтоб не смотреть на весь этот бардак ушла к сестре, на другой конец деревни. Батя тоже долго не выдержал, засветло ему надо было вставать на работу, поэтому пошел спать, а братья пошли по знакомым. Точные события той ночи память сохранить категорически отказалась. Да это и не особенно важно, а важно то, что...

Саня проснулся от громкого крика Серёги. Голова раскалывалась от каждого удара сердца, похмелье было диким. В голове всплыли обрывки ночного веселья, стаканы с вином, рюмки самогонки, брага, ещё вино, ещё самогон, залитые кусты, пиво без водки деньги на ветер, а ты меня уважаешь?... Мысли проносились локомотивом, и били в виски.

В комнату вошел Серёга и сел на край Саниной кровати.
- Саш! У меня походу белочка, - тихим голосом произнес Сергей.
- Да, мне тоже хреново, принеси воды лучше, во рту сахара. Может выпить есть чего?
- Сань! У меня правда походу белая горячка. Я не шучу! Мне сейчас такое в сенях привиделось. Ты не знаешь, как это обычно происходит?
- Я тебе чего, спец по белым горячкам? Черти мерещатся? Перекрести их.
- Если б черти. Там куры голые бегают.

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...

Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...