Привычный гул в аудитории, до жути надоевшие лица вокруг. Мрачная и занудливая погода (видимо ее мужчина тоже очень занят) преподнесла нам серый денек. Преподаватель с вечно натуженным взглядом (она утверждает, что она жертва любви) и таким же поблекшим голосом вызывает к доске студентку. Все равнодушно провожают ее, следующую к доске, взглядом ничего не выражающим.

Я силюсь собраться с мыслями и почерпнуть с ее доклада как можно больше полезного. В течение 15 минут я ухитряюсь слушать ее. Неожиданно все вокруг из черно-белого, превращается в цветную картинку, я вижу, как передо мной распускается лепестки алой розы. Мои руки судорожно пытаются осязать ручку на столе, но местонахождение ее неизвестно. Я же боюсь оторвать от нее взгляд, а вдруг все исчезнет в тот же миг. Скорей, скорей! Я молю бога, если он есть, чтобы она продолжала...

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу. Есть такая штука - ее частенько используют на стройках (шлакобетон и т.д.) - керамзит - этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное - керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела - его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше - в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное - обычная Н2О.

Все шло прекрасно - но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на поверхности для камуфляжа - КАМАЗ провалился и встал почти вертикально - над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить: "Мужики, помогите!".

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Еще раз о вреде пьянства. Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...

Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро.

Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль...

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался.

Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик:
- Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! - И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем...

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, чёрт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то?

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с udаff.соm. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Стоять в трусах на легком ветру августовской ночи все же было прохладно. Дополнительный душевный дискомфорт вносили два мужика стоявшие напротив, одетые по полной - в бронежилеты и кепки, с автоматами через плечо и резиновыми дубинками за поясами.
«Им только касок не хватает и гестаповских нашивок на рукавах... и получится полная аналогия с событиями летом сорок-первого» - лениво размышлял я глядя на их лоснящиеся и довольные рожи.

- Ты чо здесь делаешь? - прервал мои размышления тот, что был помордастее.
- На лыжах катаюсь, - осклабился я в ответ.
- Ты чо? Шутник что ли? - вступил в разговор тот что повыше.
- Нет, бля! Философ! - изрек я на очередной кретинский вопрос. Один из ментов начал угрожающе постукивать дубинкой по собственной ноге.

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.