Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и херак - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая-то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.

День первый.
Начни день с подробного допроса о том, что она делала, где и с кем была. Своим видом дай понять, что не веришь ни единому слову.
Вариант для экстремалов: Во время разговора привяжи её к стулу, направь свет в глаза, записывай разговор, а затем уличай в неточностях и несовпадениях.

День второй.
Постарайся, чтобы ваш секс не длился больше двух минут.
Вариант для экстремалов: После этого падаешь на кровать, хлопаешь её по попке, довольно улыбаешься и говоришь "Простенько и со вкусом".

Мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание) и происходит следующий диалог.
Чадо (всхлипывая):
- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки).

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря охренел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели - медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов". Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

Подруга, которая на скорой работала, рассказывала.
Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! Столько крови потерял! Ну, мы его перевязали и в больницу. В себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. И так и так. Нет, не сходится! А потом...

Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. То стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. Не буду же я ее выгонять. Сел. Сижу. А она - то наклонится, то выпрямится, то влево, то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый, старенький, коротенький. А баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке, а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!..

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Встретились два приятеля, один другому говорит:
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, всё как у всех, жена мегера, дети дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить-то ведь совсем не хочется!"

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!

Давно это было... Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю - мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т.е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
- Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?»
И т.д. и т.п.. Санек отшучивается - парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т.к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта - с отличной по тем временам планировкой, кстати.