Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?

И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.

А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.

Дело было в студенчестве. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем, усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе.

Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге Вася с баальшим фингалом и разбитой губой. Вася, говорю, что, упал в подъезде???

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Мне мастер в институте рассказывала о своих гастролях где-то в бескрайних степях "Золотого кольца России". Днем поехали по достопримечательностям. Идут всей театральной труппой по пшеничному полю. Солнце, небо синее - прям агитплакат. А театр на выгуле целиком: с монтировщиками. Экскурсовод предупредила, что сейчас прямо из пшеницы на фоне синего неба вырастет белый храм. Идут они - и правда, храм с золотыми маковками будто из-под земли вырастает. И самый отвязный из монтировщиков (которые, как известно, отдельная каста со своей конституцией), пьяница, дебошир и матерщинник, видя такую красоту, произносит: "Шармаааааан..." труппа повернулась к нему в шоке: "Чего?.." - "Загребись, говорю", - смутился монтировщик".

В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы. Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же. Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.

С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам - Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100.000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. Круто! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.

Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит.

В эпоху казённых квартир и домов, к которой относится время действия моего рассказа, человек, отработавший на одном месте пятнадцать-двадцать лет мог получить жильё в пользование от государства. За выслугу лет можно было получить квартиру от метеоуправления в Магадане, проработав лет пять в совхозе можно было получить такую же квартиру в двухэтажном бараке в Омолоне. Фома с самого начала пошёл по совершенно невероятной для каждого советского человека схеме - он отмерил в тайге участок и стал строить дом.

Надо сказать, что по какому-то внутреннему наитию, он первую свою промысловую избу-поварню на этом участке выстроил на высоком, сухом взлобке, покрытом рослым ровным строевым лесом. С одной стороны этот взлобок пострадал от когда-то не очень давно прошедшего пала, и половина лиственниц здесь засохла на корню.

Получилась замечательная деляна уже ошкуренного строевого леса.