Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм... Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают. Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Это был какой-то Новый год времён начала приручения дикого капиталистического будущего нашей страны.

Собрался Санин славный коллектив накануне, числа двадцать шестого тире тридцатого, провести корпоративную вечеринку, как нынче говорят! А тогда - просто собрались в ресторане выпить в честь наступающего, закусить, поплясать-повеселиться и так далее, как у кого пойдёт.
Настроение приподнято-новогоднее: ёлки, фонарики, снежинки, шампанское, на работу настрой положительный - все на неё уже положили, начальство за это напротив расщедрилось - ресторан оплатило вместе со всей выпивкой-закуской.
Скоро Новый год! Лепота!

Саню жена сначала отпускать не хотела: «Опять нажрёшься!» - каркает, Нострадамус в юбке!
Но на логичный аргумент «халява!», что возразить не нашлась. А потом у самой в этот же день аналогичный вечер со своим коллективом, так что как-то несправедливо получилось бы, хоть эмансипация и прочая хренотень бродит в неокрепших женских мозгах, но однозначно перегиб вышел бы!
Короче, скребя сердцем, отпустила. А то бы удержала, ха!

По большому счёту, главной главным выбором любого мужчины является выбор между одиночеством и семьёй. Это никак не могут понять Коэльо, Мураками и прочие модерновые писатели. Они изо всех сил тщатся рассмотреть в будущем некие новинки человеческой проблематики. Лучше б они хоть раз оглянулись назад...

Тот же Гомер в своей «Одиссее» уже давным давно разложил всё по полочкам, загнав непоседливого царя Итаки на остров Калипсо. Одиссей попал в самый настоящий мужской рай, получив возможность жить вечно и вечно же трахать обворожительную нимфу. Спрашивается, чем плохо?..

Одиссей тоже так считал, потому и проторчал на, под, сзади и спереди Калипсо 7 лет. А потом этот рай его достал. Ибо в какой-то момент любой мужик осознаёт, что вечно петь хвалу своему оргазму невозможно.
Это приедается.

Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает...

Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме?

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец

Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом.

Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило.

Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"... Поднимаю голову - сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, сука, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота - помираю...
- Паспорт покажи! - а то мало ли кто сейчас по этажам лазит...
- Угу! - через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишься?
- Я придумал...

Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела!

Притормозил. «Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу...» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. «Куда едем-то, красавица?» - вопрошает водила. «А какие ваши предложения?» - естественно ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. «Во, класс!» - думает. «Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!» «Едем!» - быстренько соглашается дива.

Город наш возле речки Бины отстроился и потому название Бинск получил. Перед войной из механических мастерских соорудили заводик по производству различных домкратов, нарекли его, как водится, именем Сталина и получилось название полное: Бинский завод домкратов имени Сталина. Аббривиатура, если приглядеться, с душком, но сразу на это внимания не обратили.

Даже после кончины вождя, поменяли под аркой его бюст на голову Свердлова, а сокращенное название как было БЗДиС, так и осталось. Ну как в народе поддразнивали работников предприятия сами понимаете-с.