Черт, я кажется влюбился... Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, iсq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

Или как я знакомился с девушкой!

Значит иду я как-то по Крещатику, а на встречу мне плывет вся такая Майдан Независимости. Я ей сразу Лыбедская на все 32 зуба, а она на меня Выдубичи во все глаза. Мол типа, что я тебе Шулявка что ли? У меня аж Оболонь чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами Тараса Шевченка, приглашаю на Театральную, на вечер Льва Толстого, тонко намекаю на Дружбы народов...
А она мне так просто заявляет: я Житомирская. Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: Учиться еду в Университет. А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на Политехнический зоопарк.
Она так с пол-оборота, без подводки и спрашивает: а где тут у вас Почтовая площадь, а то письмо отправить нужно, а как не знаю? Я говорю: Я тебе что, Героев Днепра, что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала Контрактовую площадь подпишем, а после и говорить будем.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

Я давно мечтал переспать с яркой блондинкой, у которой кожа, как шелк и, главное, чтобы совсем без загара. И, конечно, с пышными сиськами, в которые можно упрятать все лицо!

И вот я в командировке в городе Кривой Рог. Ранняя весна, погода то плохая, то отвратительная! Женщины ходят в теплых пальто, закутанные до бровей. Только в клубе металлургического комбината на танцах можно рассмотреть представительниц прекрасного пола во всей красе. Зал заполнялся очень интересно - самые первые появились пожилые, потом помоложе, совсем юные подтянулись в самом конце. Поскольку я пришел одним из первых, то мог наблюдать весь процесс заполнения зала.

Ее я заметил сразу. Она пришла в средней возрастной группе. Стала у стены и задумчиво смотрела куда-то на перекрытия под потолком. Густые белые волосы - я не разбираюсь, крашеные или нет - разбросаны по плечам, на щеках густой румянец с улицы, кожа белая, без единого изъяна! Вот только рост ее меня немного смущал. Она была 1 метр 83-85 см! Выше меня на пол-головы. Я пригласил ее на танец. На все вопросы она отвечала: "Да... Нет... Возможно..." Мы танцевали весь вечер, конкурентов у меня и соперников не было.

Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра.

Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена... когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... :)).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку. Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.

Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня!! Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!

Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась...

Ну начнём с того, что живу я в Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась...

Из рассказа одного моего знакомого:
Ну вот, значит, приехали мы на охоту. Народ водку подоставал - много водки, а жрачки и не видно. Я и спрашиваю:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Я, понятное дело, успокоился. Сижу жду... Уже, значит, водку налили, раздали. Я снова спрашиваю:
- А курятина, то где?
А мне в ответ:
- На, покури...