Случайно наступил кому-то на ногу - значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно - и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон - они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Большие комары - малярийные, а малярия - это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, - Юленька лучилась счастьем. - Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша - мой жених.
Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

- Кто-кто у нас Саша? - переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.
- Саша - мой парень! - занизила планку Юленька.
- Рад познакомиться! - выпалил Саша и перешел к лести. - Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице - обознался бы.
- Он у тебя зрением слаб? - подозрительно спросила мама у Юленьки. - Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?
- Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. - отрезала Юленька. - Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.
- Нормальные дела. - вздохнула мама. - Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?
- Чего эт я прохвост вдруг? - возмутился Саша.

Эта смешная история произошла очень давно - тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение - вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт...

И вот, в тот знаменательный миг когда три в попу пьяных товарища пропихивали в окно четвертого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития...

Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления... Что самое смешное (уж не знаю как это прокатило? - походу мы кого-то сильно развеселили) всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были), быстро заняли очередь, стоим. Но что самое непонятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни.

Стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила: "Зачем стоите?"- "За шарфиками" - "А мы в туалет", - последовал ответ!

Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

- Все в порядке, - сказал, наконец, Юра, - машина в угоне не числится. - Он заглянул под капот, окликнул владельца, спросил: - А чего движок весь в масле?
Тот подошел, начал небрежно объяснять что-то о недавнем ремонте.

- И заднее колесо спущено, - проговорил Юра.
- Наверное, прокол, - сказал владелец, и добавил торопливо. - Запаски нет. Но я сегодня хочу продать обязательно. У меня покупателей уже очередь стоит. Звонили целый день.
- Потому что цена хорошая, - я кивнул.
- Слишком хорошая, - уточнил Юра, - а что, никто не предлагал заплатить больше, забрать сразу?
- Предлагали, конечно, но мы же договорились с вами.
- И как мы ее заберем без запаски? - Юра задумался. - Она хоть на ходу у тебя?
- Конечно, - заверил владелец. - Могу завести - прокатиться.
- Не надо на спущенном колесе ехать. Потом придется диск менять. А может, и подшипник, - Юра снова заглянул под капот, попросил. - А ну-ка заведи.

Машина завелась без проблем. Двигатель работал ровно и тихо.

Служил я в далеком 89-ом году на узле связи. Это важно! Бо означает, что в части присутствуют и женщины - телефонистки и прочее. И был там у нас туалет сарайно-пионерлагерного типа, разделение на МЭ и ЖЭ присутствовало и обеспечивалось фанерной перегородкой.

И надо же было одному майору - в тот день дежурному по части отправится туда справить большую нужду и уронить пистолет вместе с кобурой (то ли закрепил плохо, то ли ещё что) прямо в очко!

Майор оказался смекалист! Он, обуреваемый желанием достать свое табельное оружие, обратился к местной знаменитости - прапору, славящемуся абсолютным пофигизмом. Прапору посулили новый ОЗК, противогаз и триста рублей денег. Прапор подумал, подумал и решил, что правильно надетый ОЗК практически ничем не отличается от скафандра и не прапору его потом отмывать...

- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется. Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить! И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала - им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!

Самый варварский период моего разгильдяйства пришелся почему-то на 22 года. Почему на 22? Не знаю... Но как раз в это время я сумасбродно играла с судьбой в некую разновидность русской рулетки.

Ни к чему описывать все те, поистине идиотские, поступки, которые я совершала в совершенно твердом уме и на абсолютно трезвую голову, но один случай, пожалуй, можно вынести на суд читателей. Потому что именно он поставил точку - я стала жить осторожнее.

Итак, мне было 22 года, работала я в одном из подразделений Газпрома секретарем, и как раз в то лето нашу организацию перенесли в небольшое газпромовское село Сторожовку, в 15 км от Саратова (там одни семьи работников ЕСПХГ проживают).

Речь пойдет о знаменитейшем в психологической науке эксперименте Стенли Милгрэма или тесте Эйхмана, который перевернул представление о человеке как о существе гуманном и любящем себе подобных. Оказалось, любит, да не совсем так, как хотелось бы.

Если коротко - суть эксперимента в следующем. Испытуемого-"учителя" садили в комнату за пульт, на котором имелись кнопки для подачи электрического тока на другого испытуемого-"ученика". "Учитель" зачитывал задания, и в случае ошибки "ученика" включал подачу тока, с каждым разом все сильней и сильней, аж до смертельного уровня.

Фокус в том, что "учитель" не знал, что в роли "ученика" - обыкновенный актер, и его совсем не "трахают" разряды электронов. Эксперимент выстроили таким образом, чтобы у "учителя" не возникало сомнений в достоверности происходящего, а то есть - что "ученик", получая разряд от руки "учителя", сильно страдает, а в некоторых случаях даже умирает. Следует заметить, что "учителя" в большинстве своем, слыша вопли жертвы, нервничали, сомневались в правильности своих действий, и прочая и прочая, но тем не менее продолжали нажимать на кнопки.

А каков результат? 61-65 процентов от всех испытуемых, независимо от цвета кожи, пола, профессии и вероисповедания добивали свою жертву до смерти.

- Самые страшные костюмы! - надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. - Ко дню всех святых! Вас будут бояться все!
Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.

На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец.
- Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться.
- Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? - спросил один из детей.
- Это будет еще страшнее, карапуз. - торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. - На-ка, примерь! Всего за десятку - незабываемый Хеллоуин, господа!
Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках.
- Просто накинь это на себя, малыш! - посоветовал торговец. - Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза.

Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в ужасе закричала толпа. На месте мальчика стоял кошмарный трехметровый монстр, который с удивлением смотрел всеми шестью своими глазами на свои же мощные клещи.