Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся.

Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: "В Сифака". Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, Сифак) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот осифачен и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец.

В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису "Сифак" и он высказался в том смысле, что следующий осифаченный будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, "Сифака" убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь.

Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло"...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

Сестрица моя получила новое назначение по службе и заделалась главбухом.
По случаю ею был приобретен модный мобильный телефон, в который она скачивала от кого ни попадя разные картинки, мелодии, видео...
У меня в телефоне был звуковой прикол - бешенный женский оргазм.
Беру я у нее телефон и скачиваю со своего приколы разные, музыку и этот перл.
Мало того, этот прикол, пока она не видит, устанавливаю на звонок ее подружки, порадую, думаю, сестренку.
В тот день подруга так ей и не позвонила.
На следующий день сестрица звонит мне и материт со страшной силой, угрожает физической расправой в грубой нецензурной форме, мне аж самому от услышанного стыдно стало.

- Что орешь!? Можешь рассказать что произошло?
- Могу, бля!!!! Я в налоговую сегодня ездила. Сижу в коридоре в очереди, народу тьма, все полушепотом разговаривают, тишина. Вдруг раздается крик какой-то трахающейся шалавы. Вся очередь поворачивается в мою сторону и смотрит на меня как на дуру! Я сначала не поняла в чем дело, потом дошло, что это из моей сумки звуки доносятся! Ты мне вчера эту гадость в телефон воткнул!? Убью, сука!!!!!

В те времена, когда в мобильники уже можно было передавать мелодии и всякие приколы, ехал я в маршрутке. За спиной у водилы сидел парень и всем своим видом он показывал, что парень он продвинутый. Наушники из ушей торчат, в руках какое-то комповское железо.

Ехали мы по оживленной городской магистрали и до ближайшего паровоза было километров пять не меньше, поэтому водила едет спокойно и никаких поездов не ожидает.

Вдруг из мобилы продвинутого парня раздался, да громко так раздался, паровозный гудок. Я сам сидел через пару лавок от него и немного изменился в лице от неожиданности, не говоря уже о водиле, который с испугу крутанул рулем и чуть не поскидывал пассажиров с мест.

В качестве благодарности за услышанное водила вылил на паренька порцию отборного мата и еще остановок пять время от времени вслух вспоминал женщин легкого поведения...

Вот все говорят - пора, пора... все женились, твои друзья, братья, знакомые. Просто люди...

Вот скажите мне. А что значит ПОРА? Я разве похож на... кефир? На мне что стоит штамп «изготовлен в 1984, женить до 2011, иначе протухнет»?! Так что ли? Зачем жениться просто потому, что надо и кому это надо? Это моя жизнь ведь. Хватит, за меня в роддоме решили какое я имя носить буду, в садике, какую кашу кушать, в школе за какой партой сидеть, НО тут то позвольте самому выбрать, надо это или нет.

Есть множество примеров, когда женятся по «залету», одна моя знакомая девушка вышла замуж, просто потому что «уже надо, уже 29 а она хочет детей», другая просто хочет детей и хочет выскочить чуть ли не за первого встречного... Жениться чтобы угодить родителям-бабушкам-дедушкам. Это верх идиотизма. Тебе с ней жить, а не им... Тут даже дело не в любви, ибо это вообще отдельная глава книги жизни, но замужество это серьезный шаг. На мой субъективный взгляд. И неправильно когда человек 16 раз за свою жизнь меняет жен/мужей.

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал - тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром...

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции - 1 шт». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер - пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом - консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хрена мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах недолюбливают русских - очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска скоммуниздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Справка. Есть в арабском языке такой расплывчатый глагол как «касура». Смысл этого слова проще всего понять на примере - двигатель в машине барахлит - «касура». Сердце у человека болит, тоже «касура». Да и если в жизни что-то идет совсем не так, то это тоже «касура».

А вот и сама история! Итак, конец семидесятых годов. Народная Демократическая Республика Йемен. На пороге одной из тамошних платных стоматологических клиник появляется здоровенный советский матрос (в тельнике) с раздутой щекой. Мужик рвётся на прием к стоматологу чтобы вылечить внезапно разболевшийся зуб...

Матроса встречает хорошенькая девушка в белом халатике (она ассистенткой работала) и вопросительно поднимает на него глаза. Страдающий матрос произносит примерно такую фразу:
- Мадмуазель... (морщит лоб, судорожно вспоминает как на арабском зуб, но не может)... эмм... зуб... эээ... таво... касура!

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

В избушке возле пруда
Жила-была Зануда,
И дело и не дело
Она всегда нудела.

Ей мама говорила,
Чтоб больше не нудила,
Ей говорил отец:
- Замолкни наконец!

Не слушает Зануда,
В нее летит посуда,
Отец и мать кричат,
В милицию звонят.