Была у нас в области программа местного телевиденья «Час губернатора». В прямом эфире губер, назовем его Иванов, рассказывал о состоянии дел в области, отвечал на вопросы телезрителей.

Сижу как-то на кухне, обедаю, включил телек и попал на эту передачу, смотрю. Ведущий принимает звонок и выводит его в прямой эфир. Пенсионер на всю область задает наболевший вопрос:
- Иван Иванович! Где мои деньги!?
Губер удивился шибко и в свою очередь спрашивает:
- Какие деньги?
- Я полгода назад сдал в ТСЖ 1000 рублей на ремонт крыши. Уже зима наступила, крыша не отремонтирована и сейчас крышу никто ремонтировать не будет. К директору ТСЖ я на прием попасть не могу, а главный инженер неоднократно на мою просьбу вернуть мне деньги за несделанный ремонт отвечает, что они у Иванова, то есть у Вас. Вот я и спрашиваю, где мои деньги, сданные за ремонт крыши?

На четвертом дне рождении моего сына произошел случай, который мне, как молодому папаше, не понравился.
Сынуля бабке моей под нос сунул кулак с отогнутым среднем пальцем.
Сестрица моя залилась диким хохотом и как кот Матроскин причитала:
- Сработало! Сработало!
Это она зараза сынка моего этой гадости научила.
Ребенку я внушение сделал, на сестрицу наорал и про инцидент этот забыл, но ненадолго.

Когда у сестрицы родился первенец я уже знал, чему я его научу.
Он еще и говорить толком не мог, но услышав звук - У, лихо сгибал левую ручонку в локте, перекрещивая ее правой рукой.

Первая проверка была просто потрясающей.
Я, сестрица и Глебушок, племянник мой первенец ее, пошли встречать сестрицину свекровь. Та от одной мысли о первом внучке сознание теряла, так и в этот раз.

Подходим мы на остановку, свекруха завидев нас расплылась в широченной улибке, побежала на встречу и не замечая ни сноху, ни меня кинулась к любимому внучку.
- Глебушка мой маленький! Как же я соскучилась!
Когда объятья немного разжались, я произнес свое У.
Натренированный Глеб изобразил русский народный жест бабке своей прямо под нос.
Надо было видеть мою сестрицу, она была на седьмом небе от счастья. Ну недолюбливает она свекруху, с кем не бывает.

В шестидесятых годах дело было.
У отца в деревне телевизоров было очень мало и на его улице у соседа был.
Где-то в мире проходил чемпионат мира по хоккею, который транслировали ночью.
К отцу подходит дед и говорит:
- Пойдешь со мной хоккей смотреть?
- Пойду!
Пришли они к соседу, расселись перед телевизором и начали просмотр.
Сосед уснул, а дед с соседской женой вышли.
Досмотрел отец период и в перерыве решил по нужде на улицу выдти.
Сосед храпит аж стены дрожат.
Толкает батя дверь, а она снаружи закрыта. Прислушался и понял, что дед мой батя его соседскую жену в коридоре пользует. Сел батя опять перед телевизором, терпит, пока они там не закончат никаких походов не получится.

Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый... И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить.

Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали - в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что - да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает:
- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.

Становятся.
Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона.
Даша держит его за башку, Наташа - за хвост.
Дядя отпускает питона.
Идет настраивать технику. И сразу замечает - что-то не так.

Жил-был один мошенник, а точнее, вокзальный вор - месье Огюст Ферран. Специализировался он на хищении чемоданов у богатых английских леди, которые прибывали в Париж из Лондона. Схема была отработана четко: «О, мадам, какие тяжелые чемоданы, давайте помогу, покараулите мой, эй, носильщик». «Носильщик» подлетал, быстро грузил багаж и столь стремительно исчезал вместе с месье Ферраном.

А ошеломленная таким натиском леди (она же мадам) оставалась на перроне с пустым чемоданчиком Огюста. Но однажды скуповатый месье решил вдвое увеличить свои доходы и «уволил» сообщника. Что я, дескать, пару чемоданов сам не уволоку. И на следующий день вышел «на работу» один. И багаж у очередной жертвы действительно уволок, но в процессе бега услышал не только крики пострадавшей, но и мерный топот догонявшего его человека. Ферран оглянулся и похолодел: ему в затылок дышал уволенный напарник (бугай еще тот, бывший боксер).

Огюст поднажал и... влетел в объятия молоденького ажана (так зовут копов во Франции). «Месье, что с вами? - За мной гонится... - Не волнуйтесь, разберемся, пройдемте». И они прошли в вокзальный полицейский участок. «Посидите здесь» с этими словами ажан взял два чемодана, подошел к дежурному офицеру, что-то сказал ему и вышел в другую дверь. «Все, влип, - подумал месье Ферран, - Надо делать ноги!»

Аикнутый - пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка - пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ - блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир - оксибутират натрия - психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник - пациент, у которого обнаружен и гепатит В, и гепатит С.
Валежник - палата с лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет - гинекологическое кресло.
Галочка с Фенечкой - комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
Гармошка - аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке - скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.

Штефан Штигер из Австрийского университета и его коллеги определили оптимальную стратегию ругательств для футболиста. По правилам ФИФА, за ругательство игрок должен получить красную карточку - однако, как показал эксперимент с участием 113 судей и 28 отобранных ругательств, лишь за 55,7% слов из списка можно получить удаление с поля, при этом стопроцентно гарантируют красную карточку лишь 12 ругательств.

Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они «отплясывали» весьма охотно.

Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями.

Дело было в 80-е, произошло не со мной, так как в то время меня еще и в проекте не было... Компания друзей собралась отдохнуть на даче, которая принадлежала одному из них. Ну, как полагается, накупили бухла побольше... так сказать, масштабно затарились! Когда приехали на дачу, оказалось, что закусывать-то нечем...

Нужно сказать что дача находилась в какой-то деревне, там слава Богу был магазин... а в магазине мышь повесилась... особо выбора не было, кроме сосисок непонятно какого состава и банки горчицы! Конечно ребята взяли эту чудо закуску... Бухла навалом, теперь и закуска есть, все - можно отдыхать...

Но как бы не так, тут приехали родители... и тусовку пришлось перенести на природу. А тогда уже была осень, дождь, темнело рано. Расставили палатки и все - пьянка началась... Закусывали сосисками, пуская по кругу банку с горчицей (вкус не ахти)... тут кому-то пришла в голову потрясающая идея - горчицу из банки выложить на траву, для удобства макания сосисок...

У деда моего шестеро детей. Четверо по городм разъехались, двое в деревне осталисль.
Когда еще здоровье деду позволяло, дед время от времени в гости к чадам своим заезжал.
Однажды поступает ему сигнал от старшей снохи, которых у него было пять штук.
В те года сигнал мог быть подан только обычным письмом.
Получил дед письмо, почитал и говорит бабке:
- Семениха, собирайся! К Вовке поедем.

Одевает дед все самое лучшее, а именно железнодорожную форму - и на вокзал.
Приезжает, как положено обошел сыновьев и к старшему.
Собрался целый совет у дяди Вовы на кухне.
Виновник сидит за столом, дед рядом. Мой отец, мать, еще один брат, жена дяди Вовы стоят на кухне.
Тетя Оля толкнула речь:
- Федор Федрыч! Житья никакого уже совсем нет! Пьет, одна рыбалка на уме, в доме не помогает совсем, посуду не моет!

Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.

Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко - и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молча наблюдают как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить - но не до фанатизма. Расходимся довольными.

Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:
- А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете?
- Угу! - отвечаю я, ожидая увидеть малыша лет пяти, например, или школьника младших-средних классов. - Ведите дитя!