- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?

Есть у нас знакомая семья. Муж и жена. Игорь и Лена. Лена как-то встала рано утром, долго ждала когда же муж проснется, а муж все не просыпался. Тут она вспомнила эту рекламу про кофе, где жена сует спящему мужу кофе под нос и он мгновенно просыпается, причем - в хорошем настроении. Лена быстренько делает чашку кофе (не помню как он называется), сует спящему Игорю под нос и начинает на всю квартиру орать: «Лучшее разбудит вас, Хаггис в ранний час!»

Игорь сквозь сон говорит матное слово и резко переворачивается на другой бок, смахивая чашку с кофе из рук Лены на одеяло. Лена после этого говорит сразу несколько матных слов, видя огромное пятно на простыне, после чего Игоря резким пинком в бок скидывают с кровати и он просыпается уже на полу.

Итогом рекламной сценки стал дикий семейный скандал, Лене пришлось затеять внеочередную стирку, матеря при этом всякие ариели, которые, конечно, такое пятно вывести не могут, а Игорь обиделся и уехал на конференцию, причем - у нее и заночевал.

Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются!

Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом - его жалко стало, кто такого урода купит.

Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать... Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала. Детство - великая штука!!!

Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и... молчал как партизан! Даже не чирикал, сука.

Мальчик, куда спешишь? Бежишь куда, спрашиваю? Что за шайтан-ящик куда тащишь? Что? Сервер? Вах, слово какое! А со старым акыном поговорить? Может, он тебе и по этому поводу найдет что рассказать?

Присаживайся, коробка свой в сторону двигай, чай наливай. Жаль, что сегодня самса не принес, ладно, в этом матааме свой самса неплохой есть. Да понимаю, понимаю, что сегодня ко мне не собирался, понимаю. Кальян кури, угощайся. По-прежнему безналоговый и с травкой правильной - оттопыривает, так сказать, чакры твоего мировосприятия в нужную сторону.

Так сервер-мервер зачем таскаешь? Физкультурка такой? Что? Свобода нашел? Где, на Луне? В Интернете? Ха-ха-ха! Вот насмешил, мальчик, вот насмешил! Кто в твой глюпый мозг только такой бредовый мысль внедрил? А впрочем, понятно - не дослушал старого акына, верхушек нахватался, а вглубь смотреть не хочешь, история совсем не знаешь и сам себе правильный вопрос не задаешь.

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга. Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.

Гость в дом - радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.

Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник - мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.

- Вы там ничего в плове не находили? - спросили их хозяева.
- А что мы там должны были найти? - удивились наши.
- Саму шкурку мы в плов бросили. Кто найдет - будет второй папа ребенку.

Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.

Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения - мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена - либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.

Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...

Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привилегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.

В один из холодных, но от этого не менее запарных предновогодних дней, когда горят сроки сдачи отчетов, довелось ей возвращаться домой поздним вечером. Ездила Нина на метро, в отличие от нынешним чинуш. Этим сейчас уже даже старшему помощнику младшего дворника личное авто подавай...

Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.

- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.

Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.

- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.

Пациентка пришла к участковому терапевту. Состоялся у них такой примерно диалог:
- Доктор, у меня там живность.
- Где?
- Там.
- Там? Внизу?
- Да.
- Какая живность?
- Откуда я знаю? Я же не вижу! - и впадает в слезы.

Терапевт совершенно адекватно сопровождает ее в кабинет психиатра. Надо напомнить, что "профвредность у психиатра", "профессиональная деформация личности" и "психбольной двумя путями попадает в психушку: либо как пациент, либо как психиатр" - это не дым без огня, а вполне себе гнусная реальность. Короче, диалог у пациентки с психиатром такой:
- У меня там завелась живность.
- Тогда вам сначала к гинекологу.