Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого-нить форума, так что авторство приписываю себе.

- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их. Ну а далее уже не моё:
- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
- А я, когда более-менее хорошо познакомлюсь с мужчиной, тащу его к себе домой. Да чего ты ржешь, дай договорить-то. Тащу домой, кормлю, и смотрю, как он ест. Если ест аккуратно - всё, беру! А то знаешь, бывает, что парень в кафе ест как лорд заправский, а домой приведёшь, так чуть ли не стены с потолком отмывать потом приходится.
- Мне мужчины нравятся худенькие, сразу хочется его покормить и приласкать (это да, я её мужа видела, сказать, что он худой - это ничего не сказать).

Есть у нас в коллективе один кадр. В глаза по имени отчеству, а за глаза «Рыжий член». Зарплата у него под сотню, плюс еще на представительские расходы получает и никому не отчитывается. Сказать, что он жадный, ничего не сказать. Ходит в одной и той же одежде. Все к нему привыкли, внимания на него никто не обращает.

У него в подчинении Макс есть. Приходит он как-то раз на работу и говорит, что жена его ИП оформила, теперь занимается ремонтом одежды, обуви и прочей мелочи. Босс его спрашивает:
- Так к тебе теперь обращаться в случае чего можно?
Вежливый и тактичный Макс сказал:
- Конечно, если что несите, отремонтируем.

У нас в стране укладка асфальта на дорогу событие значимое и зачастую сопровождаемое телевизионными съемками. На полковой ГТСке (это такая хрень на прорезиненных гусеницах и по земле, и по воде ходит) я с Мещером находился на аэродроме. Вообще для обороноспособности ГТСка нашей части не нужна была, но командор заядлый охотник нарыл ее в главкомате и припер в часть. Эта хрень по прямой развивала 80 км/ч, на гусеницах-то.

Не помню, что мы там делали, но кто-то из нас срочно понадобился командору. Прыгаем в ГТСку и мчим в часть, которая находится чуть ли не в центре города стотысячника. Мещер выжимает максимум, обгоняет по дороге «копейку». Надо было видеть дедовские глаза, когда он увидел, что его обогнало.

Местный депутат под телекамеры рассказывает, какой он молодец, что не зря за него голосовали, потому, что он делает городу дорогу. И тут по этой дороге пролетает ГТСка, поднимая гусеницами в воздух свежеуложенный асфальт.

Командор для дальних поездок Газель оборудовал под себя. Семиместная цельнометаллическая машина имела бак на 700 литров, диван, чтоб поспать, чайник, чтоб воды нагреть да еще много чего.

Командор с собой брал кого-нибудь по делу, сам с подчиненными не пил, им разрешал, но много не позволял. На задней лавке, когда диван еще не разложен, откидывался стол, господа офицеры кушали водку, чем сильно раздражали водилу. Потом поступала команда:
- Останови машину! Всем поссать и на переднее сиденье, я спать буду!

Все оправились и закурили, командор некурящий и при нем нельзя. Уселись поехали. Начпрод хочет выпить, но его здоровенный торс хорошо просматривается командором с дивана.

Начпрод ехал с командором уже не первую сотню раз, поэтому он знает, пока тот не уснул, выпить даже и не мечтай.

В главкомат на КАМАЗе поехали. Товарищу генерал-майору навоз понадобился и разумеется ближе чем за 700 км он найти говна не мог. Помимо навоза везли ему саженцы разные, до хрена всего... Приехали к главкомату, парканулись как смогли. Звоню генералу на мобильный:
- Товарищ генерал-майор! Лейтенант такой-то из в/ч 00000 прибыл!
Из трубки по-детски веселый голос:
- Сейчас мальчиков пришлю!

Сидим с водилой ждем мальчиков.
Минут через 20 походят три полковника. Именно полковника, с тремя большими звездами на погонах.
- Что забирать?
Про себя думаю – ни хрена себе мальчики.
Я им саженцы отдал и один из них прыгает в наш КАМАЗ и говорит:
- Поехали, где навоз разгрузить покажу.

Первый урок, английский для начинающих.
Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?

Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников.
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.

Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.

Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.

Началось все пару недель назад. Как и все женщины, я подвержена вполне объяснимому хобби - шопингу. Но, как грит мой благоверный, в моем случае этот процесс проходит вполне мирно. Короче, я пассивный шопоголик, жду самые бешеные скидки. Так уж получилось, что перед поездкой на море, которую мы планировали, эти самые скидки и начались.

Иду я, значится, в один из самых центровых бутиков города, перед этим пробежавшись по собственным нуждам по другим лавкам - закупилась бисером. В свободное время (а его у меня много), я плету украшения из бисера, либо вышиваю бисером. Посему, нередко мотаюсь с двумя-тремя кульками бус и бисера.

Значит, захожу в бутик. Минут через 10-15 выбрала себе прикольные такие штаны-карандашики в стиле 50х и рубашку к ним. Примерила - все сидит как литое, будто по мне шито. Проходящие мимо женщины хвалят, идут искать такое же (блин, ненавижу стадность), спрашивают свой размер.

Я иду прямо в этой одежде к кассе оплатить, на что продавщица вежливо спрашивает:
- Вы в этих вещах хотите пойти или переоденетесь?

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.

Самое начало девяностых годов. У моей подруги было увлечение: она собирала этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно. Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 метра.

На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.

Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки. Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально. Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку, не приехавшую во вторник.