Был у меня писарь. По наследству от зама остался. Сам я из пиджаков, писаря не дрючил вообще, это его и впоследствии сгубило. Придет он после завтрака в кабинет, за комп сядет, с другими писарями дисками меняется, своими делами занимается и иногда мне тексты под диктовку шлепает - служба мёд.

Уезжаю я в командировку на две недели, возвращаюсь, нет писаря. Ко мне в кабинет новый зам любил захаживать, настоящий военный, цельный подполковник. От постоянных юрконсультаций офицерам, прапорщикам и гражданскому персоналу у меня всегда был шкаф забит водкой, коньяком, был и презентованный «боярышник».

Спрашиваю:
- Писарь где?
- Я его на Сахалин отправил.
- На кой? Это мой писарь!!!
- Прихожу я к тебе, тебя нет, писарь сидит. Думаю, посижу немного, здоровье поправлю. Тут этот дятел ко мне, к подполковнику Российской Армии, поворачивается и спрашивает: "Дяденька, можно на обед сходить?"

Служили у нас в автопарке два прапора. Не разлей вода, где один там и второй. Если один бухой, к гадалке не ходи - второй тоже. Мы интересовались даже у них, не светло-синие ли они.

Заболел как-то у одного из них зуб. Зуб это громко сказано, то что от него осталось. К зубному идти боится. Добрый вольнонаемный Степаныч посоветовал протянуть проводок с трамблера и вставить конец провода в дупло. Затем кривым стартером чуть провернуть движок. Разряд умертвит нерв, и зуб болеть перестанет. На том и порешили.

Собрались у ГАЗ-66, вывели провод, крутанули. Забыли зажигание включить, без него разряд не идет. Полез дружок в кабину зажигание включить, да и перестарался, пару оборотов движком накрутил. Когда вылез, его друг лежал на асфальте с дымящимся ртом.

Командор наш, будучи заядлым охотником, по просьбе лесника взял его сына Гену служить к нам в часть. Служба у Гены не пыльная, пристроили его в спортзал к начфизу, в наряды не ходит. Он и так-то наглющий был, а от такой службы вообще обурел. Начфиз, гонял Гену, гонял, но все равно тот парился в командирской бане, да еще и баб приводил.

Как-то раз начфиз забухал пару дней, это у него после сдачи физо всей части процесс нормальный. Как-то утром просыпается, похмелиться хочется. С пустых бутылок нацедил себе грамм 100 и решил было выпить, но вздумалось ему над Геной пошутить:
- Гена! Выпьешь за мое здоровье?

Сижу в кабинете, читаю проект ревизионного акта. Акт еще командованием части не подписан, потому и проект. Но как уже исторически сложилось, как бы акт командованию не нравился, все равно подпишут и никуда не денутся, будут потом в прокуратуре доказывать, что не верблюды.

Дошел до автопарка. Недостача двух двигателей ГАЗ-66. Читаю дальше, общее количество пересчитанных двигателей совпадает с балансовым количеством. Чешу репу, думаю, как же это так может быть?

Оказалось, за год до ревизии на ВМ-ке стуканул движок, а ее срочно с бойцами нужно на продсклад за харчами направлять. Решили по быстрому перекинуть движки с ГТС-кой, которая в ближайшее время не нужна была. Перекинуть-то перекинули, а вот в документы соответствующие записи не внесли. Потом, как и положено, забыли про это.

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращаюсь домой - муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет - накормил, напоил, переодел - в общем, все под контролем :)

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным.

Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов.

Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы.
Дорога дальняя, автобус битком...
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу.
Я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так...
Задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака.
И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Зависли мы как-то с Диманом в одном из баров недалеко от гарнизона. Даже переодеться не успели, так в форме и сидели. Посиделки были омрачены тем, что за одним из соседних столиков сидел Димин непосредственный начальник комбат Григ. От такого соседства водка в горло не лилась и мы решили поменять дислокацию.

Вышли на веранду кафе, Дима встретил знакомого, мы остановились поболтать да покурить.
- Что так быстро уходите? - поинтересовался Димин знакомый.
- В другое место пойдем, где военных нет.

Следом прется Григ, уже в хорошем подпитии.
Подходит к нам и по очереди протягивает ладонь для рукопожатия.
Я пожал первый, затем Дима. А вот Димин друг неожиданно для всех произвел хорошо поставленный удар правой рукой в Григовскую голову, сказав при этом:
- Куда дрочилки-то суешь?!
У Димы глаза были по арбузу каждый.
- Вообще-то, это мой босс, - сказал Дима знакомому.

Пошли мы с ребятами побухать после дня служебного. Начали в гарнизонном кафе и не помню как уже очутились в машине у Димана. Помню только едем мы никого не трогая, а за нами мчит такая же семерка как у Димана, только с люстрами на крыше.

Капитан Дима не привык сдаваться. При его габаритах он мог себе это позволить.
Находящиеся в его машине сослуживцы были тоже весьма не мелкие.
Приехал Дима в гаражи на окраине города в самый дальний безлюдный уголок.
Менты остановились метрах в пятидесяти от нас.
Мы не спеша, вышли из машины и встали рядом с Димой.
Менты в количестве двух штук тоже вышли одновременно с нами.
Картина - с одной стороны пять здоровенных мужиков в военной форме, с другой стороны два хилых карлика в ментовской форме.