Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.

Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!

Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.

Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными дерущимися гостями), и почему их не пригласили.

Да потому что вы, дядя Боря, которого я видела один-единственный раз в жизни, приехали к моей сестре на свадьбу без подарка, в жопу пьяным, и даже не поздравили её на словах. Зато попытались подкатить к моей маме, обрушили свадебный торт и выпили столько, что вас пришлось выносить из кафе на руках.

Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.

Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.

Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...

Срочку я служил в военной прокуратуре. К моей несказанной радости я сразу глянулся военному прокурору, так и прослужил весь срок у него в «адъютантах». Шеф любил средь бела дня запереться у себя в кабинете, посидеть там часок другой, потом выйти на лестницу и, делая вид, что не пил, ловил первую попавшуюся жертву и начинал выносить ему мозг.

Приехал как-то к шефу полковник ФСБ из столицы. Что шеф, что гость - под два метра ростом и кг под 150 весом. По случаю я был направлен в магазин, где закупил 5 кг водки и всякой закуси.

Когда я сдал закупленное, мне была поставлена следующая задача - купить билет на поезд для господина ФСБшника. О выполнении поставленной задачи велено доложить по телефону и визуальным контактом пьянку им не портить. Билет я купил и оставалось им бухать часа четыре, вокзал от конторы недалеко, водитель на УАЗике мирно дремлет и ждет пассажира.

Приехала к нам в часть ревизия. Начали шерстить всех и все, и дошло время до проверки командировочных отчетов. Попадается на глаза ревизору отчет за командировку двух майоров, замполита батальона и начфиза. Назовем одного Вец, другого Чук.

Кто служил, знает, как в командировки ездят и какие оттуда квитанции за гостиницы привозят. Чук и Вец левые и привезли. Ревизор, конечно, вызывает их по одному и пытает, причем он только догадывается о нарушении, стопроцентной уверенности у него нет, вдруг и правда господа офицеры все по честному оформили.

Первым попадает на ковер Вец. Ревизор ему:
- Вы в прошлом году в командировку ездили в Закуналовку. Так вот, я звонил в гостиницу, мне сообщили, что вы там в это время не проживали, соответственно предоставили документ не соответствующий действительности. За это предусмотрено уголовное наказание.

Изумительная история, прочтенная мною в газете "Факты".
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное.

На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...

С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции?

На очередной читке в штабе всегда есть кому что сказать из лиц начальствующих. Все офицеры и прапорщики идут в клуб, где простые смертные занимают места в зале, а командор с замами взбираются на сцену.

Первым слово берет начальник штаба, рассказывает какие все козлы потому, что никто в МОБ-подготовке ничего не смыслит и конспектов не ведет, тревожные чемоданы в надлежащем виде не содержит. Затем слово берет зампотыл, рассказывает как в части с провизией плохо. Потом замполит, рассказывает какие все мы алкаши и какие солдаты дебилы. Очередь доходит до первого зама, а ему как обычно и сказать нечего.

Как-то раз ему надоело самому пеньком сидеть или командор его на цугундер за это насадил, но разок он подготовился к читке.

Начало девяностых. Металл еще не принимали и он свободно валялся где ни попадя. Гуляли мы как-то с пацанами недалеко от трамвайной остановки. Обычная остановка в частном секторе. За остановкой свалка, рядом комок, кто не знает, это магазин такой, где продавалось абсолютно все и одежда, и водка, и бытовая химия, и продукты питания. Сигареты, пиво, водку и спирт в те времена продавали не тому, кому 18 лет исполнилось, а тому, у кого деньги есть.

Покуривая только что купленные поштучно сигареты, рассматриваем свалку. Сверху на куче лежит стальной буксировочный трос с проушинами на концах, длиной метра четыре. Пока мы обсуждали куда бы пристроить такую нужную вещь, к комку подъезжает ментовской козел и паркуется так, что фаркоп до рельсов не достает пары метров. К тому времени уже темно было.

Менты, увидев нас, начали выносить нам мозги, мол, больше трех не собираться. Почему сосунки «Спокойной ночи» не смотрят и т.д. Когда им это надоело, один зашел в комок, двое сели в машину. В это время подошел трамвай, из него вышла водила и стала закупаться в ларьке.

У меня мгновенно возник план отмщения за демонстрацию мнимого превосходства со стороны ментов.

Есть такая притча... Жил был один мужик и любимым его занятием было жаловаться, что он уж очень не справедливо несет по жизни слишком тяжелый крест. Однажды ночью снится ему сон, будто находится он в неком помещении, а рядом с ним благообразный старец, который вопрошает его: "Ты до сих пор считаешь, что крест твой жизненный не по заслугам тебе дан?", на что мужик утвердительно кивает головой. "Ну тогда пошли", - говорит старец и перед ним появляется дверь в которую он входит, за ним входит и "страдалец", а вся комната заставленна крестами, каких там только не было и огромные мраморные, и овитые колючей проволокой, и раскаленные до бела. "Выбирай себе крест" - предлагает старец. Долго ходил он по комнате, да все не то... И тут в самом углу, он заметил не большой, аккуратный деревянный крест, тут он как заорет: "Вот этот хочу". А старец улыбнулся и ответил: "Так это твой и есть".

Это собственно было вступление, теперь же будет само повествование истории, рассказанной мне однажды ночью.

Проснулся я от нещадно трезвонящего телефона, звонила моя хорошая подруга, сквозь остатки сна понимаю, что ее состояние находится критически близко к неконтролируемой истерике, а самооценка пала ниже плинтуса многоярусной подземной парковки.

В разгар сессии у деканата аншлаг. Напротив нашего находится деканат другого факультета, дальше по коридору специализированные аудитории, где уже экзамены принимают. Потолок в коридоре не высокий, рукой дотянуться можно.

И вот под потолком покатился надутый презерватив. Накачан он был газом потому и не падал. Каким мы узнали позже. По коридору понеслись хи-хи да ха-ха, что экзаменационному процессу и работе деканатов очень мешало.

Теряясь в догадках, что же произошло, наш декан вышел в коридор. Узрев неприличный предмет под потолком декан решил устранить нарушение, для чего достал из кармана перьевую ручку и ткнул ею в презерватив. Он конечно же лопнул, но из него наружу выбрался слезоточивый газ. Вся толпа рванула к свежему воздуху чуть декана не затоптав...