Начало 90-ых годов. Окраина областного центра, частный сектор. У местных жителей по дворам валяется куча всяких мопедов, мотоциклов, мотороллеров. Что-то на ходу, а в основном металлолом. Довелось мне купить за совсем смешные деньги первый свой мотоцикл. Он был редкого для такой модели желтого как лимон цвета. «Восход» назывался. Купил мотоцикл громко сказано. Я его домой прикатил, что называется на себе, а движок по частям переносил в сумке авоське. Несколько дней на поиск недостающих деталей, помощь бати при сборке техники и вот он стоит красивый, мой и больше ничей. Когда я купил свой первый джип в салоне не испытывал столько эмоций как тогда.

Началась езда по родной окраине. К моему дикому восторгу мотоцикл ни разу не сломался, хоть и пробыл он у меня неделю не больше.

Свою окраину я знал, как свои пять пальцев, все закоулки, поперечки и линии были изучены еще на велосипеде. Еду однажды по одному из многочисленных проулков, начинаю поворачивать и чуть не врезаюсь во врытую в землю рельсу. Местные жители так выражали протест разворачивающимся у их забора автомобилистам. У родителей около дома такая же была врыта, а эту врыли совсем недавно.

Околачиваясь вокруг школы уже после уроков в кустах мы с пацанами нашли канализационный колодец. Решили непременно открыть крышку. После долгих но усердных попыток с люком мы справились. Залезли вниз и не нашли там ничего интересного кроме двух или трех задвижек, это типа сантехнических кранов, только большие очень. Решили покрутить колеса, покрутили и ушли. Чтоб не провалиться, когда придем в следующий раз, люк закрыли.

На следующий день придя в школу, нас развернули у входа и с пояснениями, мол воды нет, с 1 по 7 класс не учатся, и отправили по домам. До нас не сразу дошло, что вчерашняя задвижка и сегодняшнее отсутствие воды в школе имеют самую, что ни наесть прямую причинно-следственную связь.

Дошло до нас через месяц, когда снег уже выпал. Обсудив тот случай, после уроков мы опять пошли к волшебному колодцу. Под снегом люка мы не нашли. Сходили домой, взяли лопату, вернулись, откидали снег, нашли люк, отрыли его. С помощью какой то трубы открыли крышку люка и перекрыли задвижки.

Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит.

Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули. Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно понятно - кто в такую погоду работает. Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов пришелся на мой отдых - почему и заметил.

Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса. Особо удачливые пассажиры ночевали на улице. Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих (!) - пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом оскорбленной невинности.

Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось. Второй раз рисковать не стал.

Лет в десять я переболел ветрянкой, кто знает, что это такое, тот поймет. Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так.

Итак, мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети, ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Меня осеняет - Ветрянка. Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и буквально закрасить подозрительное пятно.

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто-то из ребят жопу рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто-то включал "дуру" и из службы делал себе экстрим.

Так вот назначают одного из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по команде "Караул в ружье!" и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего еще ему отмочить.

Тут на радость лейтенанту приезжает начштаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду: "Караул в ружье!" - солдатики забегали, занимают боевые посты и т.д. Из комнаты начкара вываливается заспанный лейтенант и кричит: "Отставить выполнение команды!"

Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта: "В чем дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет: "Она уже устарела, патаму что у нас ружей-то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная..."

Вышла книга финской журналистки Анны-Лени Лаурен «У них что-то с головой, у этих русских». Её автор четыре года прожила в Москве и Санкт-Петербурге, работая специальным корреспондентом телеканала YLE, что позволило ей глубоко ознакомиться не только с официальной жизнью нашей страны, но и с культурой, отношениями людей и отчасти нашей историей.

Значительная часть произведения посвящена русским мужчинам, женщинам и их взаимоотношениям. «Русским женщинам присуще то очарование, которое резко отличает их от других женщин, особенно скандинавских. Это качество может привести мужчин-иностранцев в совершенный восторг. Особенно скандинавских мужчин. Мои финские друзья-мужчины чуть шею себе не свернули, когда навещали меня в Москве: здесь слишком много стильно одетых девиц на выданье, их можно рассматривать постоянно».

«Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?... Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному... Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре».

Дома у меня газосварочные работы проходили и по этому случаю мне достался здоровущий кусок карбида. Припер я его в школу и никак не мог придумать куда бы его пристроить.

В кабинете географии доска была завешена нейлоновыми занавесками, которые на перемене непременно закрывали, потому, что какой-нибудь малолетний подонок обязательно рисовал на доске какую-нибудь гадость. Географичка, заходя в класс, раздвигала занавески и молча сама стирала нарисованное.

Под доской стояло капроновое пятилитровое ведро для полоскания меловых тряпок. Не найдя иного применения своему куску карбида, я бросил его в воду. Началось извержение, класс наполнился вонью. Вода бурлила, как в кастрюле на плите. Мне эффект показался слабым и я решил бросить в ведро зажженную спичку. Здесь уже с эффектом было все в порядке. За секунду нейлоновые занавески исчезли, оставив на недолгую память лишь запах гари. Такой вот вулкан получился.

Живу в небольшом городке и в свободное от работы время ремонтирую компьютеры на дому. Это не ИП и не ООО, а просто мое хобби и профессия. За 7 лет у меня «накопилось» более 50 постоянных клиентов, у которых из-за кривых рук часто ломаются эти самые компьютеры. Раз в неделю-две обязательно компьютер у меня на ремонте; бывает больше. Самое обидное, что платить особо никто не горит желанием.

В основном делал за спасибо, не умею я быть наглым, такой вот я альтруист, не обессудьте. За эти 7 лет мне платили 8 раз, помню всех наизуть. Меня частенько раздражали слова: «Я тебе что-нибудь должен?» - хотелось сказать: «Нет, блин, все бесплатно, приходи еще и приводи друзей».

И вот как-то звонит знакомая матери, просит забрать у нее ноутбук, мол, нет транспорта на чем довезти. Ну ладно, соглашаюсь с немного наглой оной. Делаю, на следующий день звоню, она приезжает, и говорит:
- Ну что сделал? Что было?
- Да, были вирусы и кулер забитый, все сделал.
- Ладно, давай, покеда, не скучай! - Разворачивается и уходит.
- О_о

Случилась эта история с моим знакомым в начале двухтысячных. Тогда он занимался, историческим фехтованием, где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как-то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и чтобы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге.

Дело было в американском Сиэтле.
Один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину.
Мужика рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Незадачливый вор признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.