Еду утром на работу.
Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади.
На автопилоте выхожу.
Водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой...
И тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось...

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима.

На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов.

Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся.

Со мной как-то раз произошел такой случай. Я работала в одном кабинете с молодой, симпатичной, одинокой девушкой Наташей. Приходит она однажды на работу и говорит: «Я вчера ехала в метро с работы и ко мне подошел знакомиться симпатичный кавказец. Попросил телефон, но я свой номер ему не дала, тогда он дал свой мобильный и просил позвонить».

Через короткое время я поняла, что Наташа хочет этому парню позвонить, но как-то сильно не решается... И я, как старший товарищ, решила взять инициативу в свои руки и помочь девушке сделать первый шаг в знакомстве. «Давай - говорю - я ему позвоню и дам твой рабочий телефон. Тем более, что голос твой он все равно не узнает по телефону...» Сказано - сделано! Звоню с ее рабочего телефона и говорю: «Здравствуйте, это вас беспокоит Наташа, с которой вы вчера познакомились в метро». А тот парень мне сразу: «Это ваш телефон определился? Я вам перезвоню через несколько минут».

Сидим мы с Наташей довольные.... ждем его звонка!!! Ждем, ждем... уже начали волноваться, что же этот гад не перезванивает, обещал ведь! Вот такие они все - обещалкины!

Это было самое потрясающее свидание в моей жизни. Мы не виделись чуть больше недели, ты придумал посидеть на берегу речки и поболтать.

Итак, началась подготовка. Душ, примерка кучи нарядов - платья, юбки, чулки, но на улице холод, так что пришлось надеть джинсы, водолазку, куртку, но каблуки, нижнее бельё и парфюм у меня не отнять, даже в такую погоду. Также взяла с собой большие пакеты, журнал, плед - постелить на землю и одеялко – укрыться :)))

Приехал, лечу к нему (с этим багажом и лечу). Вижу его, как только не побежала, еле удержалась. Сдержанный поцелуй, сверкающая улыбка и его слова: «Ты светишь ярче всех звёзд на свете!» - я растаяла. Далее, идём покорять высокую траву на берегу, в безпроглядной темени на каблуках. Считаете, я подумала – куда он меня повёл? Нет! Он был рядом, я была на седьмом небе от счастья.

Предыстория истории. У меня сестра мелкая очень любит кота тискать. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину... Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.

Казалось, вот мелочь - визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники - военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые - выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору - он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы.

В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован - что за документ так упорно ваяет шеф для столицы.

Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство.

По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.

- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
- Дыни твои узбекские?
- Уэ?
- Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?

Реальная история, произошла она около двух недель назад. Я всё думал, написать её или нет, но всё-таки решил, что надо. Пусть люди тоже поофигевают надо мной, а то только мои друзья в шоке.

Была как помнится мне (хотя очень смутно помнится) пятница. Естественно, надо куда-нить отправиться потусить... Так сказать "немножко" выпить и предаться танцам. Мы с двумя друзьями отправились в барчик, там и алкоголь недорогой и тёлочки податливые.

Сели за столик, взяли нашей беленькой родимой. Ну и принялись отдыхать. После 2 литров, само собой, захотелось пуститься в пляс... Ну, начали мы отплясывать, тут к нам, как ни странно, тёлочки сами начали подкатывать... Мы сцепились в танце... Буду рассказывать только про свои впечатления, потому что у друзей свои истории.

Она положила свои руки мне на попу. Я даже если честно ошалел. Потом провела языком по уху и предложила поехать к ней, так сказать продолжить великолепную ночь в более интимной обстановке.

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет.
Хорошо одеты, симпатичные такие.
Девочка так просто куколка: кудри, глазищи...
Просит:
- Папа, купи чупа-чупс!
- Это вредно для мозгов.
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин:
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п...!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул - просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...