Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу. От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками... При ходьбе её «шатало». Словом - пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию. Муж, сидевший за рулём - пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина - чукча там и находилась. Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте. На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму. Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос. Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Журнал "Журнал" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Журнал" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.

В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...

Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, блин! Я говорю скорбно:
- Писец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! - ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я - внук гермафродита.

А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пзди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю - тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь - Железное Очко.

В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.

- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю. - Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
- Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа.
Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
- Ладно, за полторы покараулю.
В конце концов сторговались на штуке.

Просто булочная. Все так ее и называли "Булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...

Грянула перестройка, хозрасчет и так далее - и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: "Два гея".

Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "Лобок" не позиционировалась.

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче, мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение? - выдавил я.
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
- Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
- Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
- Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим...
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.

Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке.

А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки - не будить". И всем все было понятным!

Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.

Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля - божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...

Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.

Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.

Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.

В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.

С утра лежу на диване.
Жена собирает старшего (8 лет парню) в школу.
Замечает, что у него расстегнута ширинка.
Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки.
Тот молча исправляет непорядок в одежде.
Минут пять что-то обдумывает и заявляет.
- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны-то не застегнула?!
Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.