Вспоминает знаменитый актер Лев Дуров.

Когда я играл Анастаса Микояна в фильме «Серые волки», мы поехали сниматься в Завидово - это правительственный заповедник. Там начинается сцена охоты на волков. Никто, конечно, никаких волков не убивает. Их сшибают снотворным, обливают красной краской, и они спокойно лежат. Спят.

Стою я как-то и чего-то жду. А рядом топчется какой-то человек в телогрейке. А за отворотами телогрейки вижу на нем синий мундир... Вытаскивает трудовую книжку и показывает. Читаю - и действительно: «Главный егерь Завидовского заповедника».
- Вот, - говорит, - вы про Хрущева тут снимаете, а ты знаешь, что Хрущев мне чуть всю жизнь не искалечил? Сейчас поймете, о чем идет речь.

Помните, - начал он свой рассказ, - когда Вальтер Ульбрихт был у нас в России самым дорогим гостем? Никита всегда встречал его как родного. Уж и не знаю, чего он так полюбил его. Бог с ним. И вдруг звонок: Хрущев с этим Ульбрихтом приезжают на заячью охоту. А зайцев у нас в заповеднике нет! Что делать? Ну мы привыкли ко всему. Приезжают члены Политбюро, им солдаты вытаскивают оленей, кабанов, кому что нужно. Они их стреляли и хвастались потом своими охотничьими трофеями.

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит.

Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-заешибись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

Есть девочка Саша, она очень любит есть, она вчера приехала с Кипра, страшно голодная. Я предложил ей зайти в гости, познакомиться с пиццей.

Да, у меня была вчера пицца. Я ее делаю сам, это очень просто. У пиццы два основных компонента, во-первых, тесто, а во-вторых - что найдется в холодильнике. Тесто кладется вниз, а все остальное красиво раскладывается сверху, потом надо запечь в духовке и получается пицца. Я проделывал это много раз, это работает.

Так вот, Саша приехала с Кипра, а еды нет. Оказалось, что есть пиццу в гостях ей не позволяет муж, у него на этот счет строгие правила. В пиццерию ей можно, хотя там непонятно кто готовит пиццу, а ко мне, проверенному временем кулинару, нельзя, я не понимаю его логики.

- Приноси пиццу завтра на работу, - пишет мне Саша в чате. - Я завтра выхожу из отпуска, мы ее съедим.

Она очень оптимистичная, она думает, что срок жизни пиццы так велик, что ее можно запросто успеть поесть завтра. На самом деле пиццы столько не живут, их просто съедают те, кто находится выше них в пищевой цепочке. Например, я.

По перрону шел грузчик, подавшись вперед и толкая перед собой тачку для ручной клади. За ним шла какая-то эффектная длинноногая барышня, прижав телефон к голове и что-то бурно туда рассказывающая и жестикулирующая. На тачке лежал вперед ногами человек в хорошем костюме и пальто, в дорогих туфлях с чистыми и не потертыми подошвами. Человек этот лежал лицом вверх и рассматривал проплывающие своды вокзала. Лицо его было трезвое и спокойное. Суетящаяся публика расступалась и удивленно смотрела на процессию.

- Пьяный что ли?
- А с виду приличный, такой молодой.
- Ой, мама, смотри, дядю повезли!

Дойдя до дверей вагона, грузчик остановился. Барышня протянула проводнице билет и паспорт, а лежавший молодой человек, бодро встал с тележки, подхватил чемоданчик и шагнул в вагон, походя чмокнув девицу в щечку. Девица посмотрела ему вслед, вздохнула и продолжила трескотню по телефону.

- Пьяный? - спросила проводница у грузчика, пересчитывавшего купюры.
- Да нет вроде, чудной какой-то. Подошел, лег на тачку и говорит: «Вези меня на шестую платформу». Ну а мне-то какое дело? Чемоданы или человека. Всяко бывает. Привез.
- Заходите в вагон, кто с билетами. Провожающие покиньте вагон. Отправляемся. - сказала железнодорожная дева.

Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой. Однажды встретил он дракона - и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.

Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазать: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота - она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству, так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.

Ну всё, - подумал он, - дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься! И отправился к ближайшему королю. Правда, короля поблизости не случилось - только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. Ну, ничего, - думает, - и у императоров дочки-принцессы бывают.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Живёт у меня кот - добрый, в меру шкодливый... ну, кот как кот, в общем. Только в свои полтора года улицы до сих пор шугался - сидел на подоконнике и ныкался при любом шевелении за окном. Вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пенделя его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево. И всё бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез, когда вернётся...

Среди ночи чувствую - кто-то меня пинает, настойчиво так. Первая мысль - дитё чего-то хочет.
Ан нет... Довольная рожа кота перед носом.
- Мау, муррр-мау-мау....
- Отвали, - говорю и обратно в подушку.
Тут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) и в полном афиге просыпаюсь. В котейских глазах написано буквально: ты охренела что ли, спать, хозяйка?!!!

Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не классическая бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе, она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза, силясь узреть все дефекты мясопродукта. Я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание, спокойно наблюдает. Наконец бабулька поднимает очи, и начинается диалог.

- Доча, мне бы колбаски...
- Вам какой?
- Ну, вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
- Эта?
- Нет, ниже (показывая при этом вправо).
- Эта?
- Я же сказала: в центре и под нею (очередь улыбается).

Дело было летом в Москве... Собрались мы с мужем в гости, решили поехать на метро. Было очень жарко и я одела легкий короткий сарафан, он слегка был прозрачным - я решила одеть под него стринги...

Заходим значит в вагон, стоим, смотрим, где лучше переход сделать... Подъезжаем к станции, резкая остановка, муж хватается за мой зад... меня пронизывает боль и понимание того, что я осталась практически без трусов - он их порвал, сука... в голову сразу начали лезть мысли: "Надо срочно купить трусы"!!! - Так как сарафан короткий и как только я выйду из вагона, при первом сквозняке я не смогу его удержать.

Начала уговаривать мужа, что бы он вернулся домой, но он со словами:
- Ты че, мать, шизанулась?! У всех задницы одинаковые, даже если и оголишься - ниче страшного, типа жарко...

И тут началось интересное, эти долбаные трусы-веревки держались на бусах на копчике - и из моей задницы посыпались бусы... И трусы окончательно повисли.

О, благословенное, по рассказам всех одесситов, время! События, о которых хочу поведать, произошли в августе 1970 года. А название ему - холера! Да-да, эпидемия холеры, робко зародившись в Батуми, стилем баттерфляй переплыла Черное море и вышла на наш, ничего плохого не подозревающий город, и ничего не подозревающих одесситов. После того, как это разрешили (закрыть город) самые высокие инстанции, в городе на море - объявили эпидемию.

Как только известие о том, что город будет закрыт, просочилось в народные массы, начался невиданный со времен немецко-румынской оккупации свал народа с города. Поезда, больше напоминавшие в фас бочки, самолеты, забитые пассажирами и зайцами, такси строго по маршруту Одесса-Тирасполь за цену, превышающую стоимость проезда до Владивостока...

И вот Одессу закрыли. Конечно, уехать смогли далеко не все. Но всех иногородних надежно закрыли в санаториях и домах отдыха, названных единым словом - резервация. Впервые в истории Одесса осталась в полном распоряжении одесситов. И те в полной мере этим воспользовались. Цены на Привозе и Новом упали до неприличия. Поэтому прилично пообедать могли уже практически все.