Плиток не хватило на даче. Бетонных 40х40 см. Двух штук.
А тут жена кстати заехала на автомобиле к отпускному мужу.
- Не будет ли любезен многоуважаемый джин, в смысле, фея?
- А поехали!

Мы в этом месте много всяких плиток покупали. Чо почем знаем. Квадратный метр такой плитки стоит 450 рублей. Сложным математическим подсчетом с округлением в проспекте данной фирмы установлено, что в квадратном метре шесть штук. Думаете, ныть буду по поводу округления? Не-а. Устраивает.

Выхожу из машины возле бытовки-сарайчика-столовой-магазина.
- Эй, - говорю, - люди! Есть кто живой и торгующий?
- Есть, отвечают. Такой бородато-небритый и загорелый до черноты мужичок лет шестидесяти, - чего изволит господин?
- А господин изволит две штуки красной плитки сорок на сорок.
- Две квадратных метра? - переспрашивает с надеждой.

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.

Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.

Едут два мужика на Камазе. С работы, наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко, но у одного возникло страстное желание в сортир.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - хочу, ща обделаюсь.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.

Тормозят. Жаждущий выбегает из Камаза, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Сегодня разбирал завалы на балконе, доставшиеся в наследство после ремонта. Была выкинута куча остро необходимых в хозяйстве вещей всякого барахла и итогом усилий стала возможность на упомянутый балкон зайти всем телом, а не только головой. Это радует. Кроме того, все было протерто, промыто и разложено по полкам.

Пока я там все это дело натирал и разгребал, подумал, что у мужчины обязательно должен быть такой вот уголок с инструментами, полочками, железячками. Это место что-то вроде японского сада, только с инструментами. Не обязательно их все использовать. Их достаточно созерцать. Женщины не представляют, какое эстетической удовольствие доставляет мужчине бродьба по стройдепо. Я могу часами ходить вдоль полочек с инструментами. Плоскогубцы и наборы ключей способны подарить много приятных минут, которые не всякая женщина обеспечит.

Помню, тот же Блэкджэек купил себе бензопилу. А мы как раз ехали на речку. Разумеется, (для мужчины это само-собой) он взял ее с собой. Причем, пила заняла пол-багажника в ущерб всяким уютностям, типа пледов (ездили с ночевкой). Там, у реки, он вдоволь напилился всяких деревьев, чем нанес несомненную пользу природе, освободив поляну от лишних стволов и восстановил душевное равновесие. Мы ему молча завидовали (нам попилить не дал) и с укором смотрели на своих женщин.

Эпиграф: «Зря вы продали Россию. Он вернется к вам ночью, сбежав от нового хозяина, с обрывком веревки на шее, и отгрызет вам головы».

Вечер начался так же, как и всегда. В распахнутое настежь окно грустно пялилась желтым мутным глазом московская аномальная жара, в комнате бесполезно гонял горячий воздух трудяга-вентилятор, а на экране телевизора то и дело белозубо улыбался следователь Сергей Глухарев.

Я, ополоснувшись в душе и натянув прямо на мокрую задницу веселые трусы-боксеры с белыми медведями, лежал на диване и пил ледяную воду прямо из запотевшей в холодильнике бутылки. По устоявшейся традиции, через час-полтора, я начну клевать носом, а потом, в полудреме, не раскрывая глаз, пошарю рукой вокруг, найдя пульт, выключу телевизор и усну беспокойным липким сном, периодически просыпаясь, чтобы перевернуть мокрую от пота подушку. Лето. Жара. Аномальная.

И все бы случилось именно так, как я рассказал, если бы в мою дверь не позвонили. Гости в моей квартире явление крайне редкое и предсказуемое, поэтому противный дверной звонок прозвенел внезапно пугающе. Ну, примерно так, как на вас спящего побрызгали бы холодной водой. Неожиданно и бодрит. Даже улыбка следователя Сергея Глухарева на экране вздрогнула и пугливо исчезла, спрятавшись за рекламой кваса.

Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...

А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество - нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.

Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца? День прошел, а завтра будь что будет.

Знаете как порой бывает: на работе завал, дома проблемы, и еще кто-нибудь обматерит. И все это сразу на тебя вывалится - и ты идешь хмурым в осенний понедельник на работу. Вот и я так же шел.

Вроде бы и не холодно, но дождик слегка моросит, и от этого мерзкопакостней на душе. А впереди меня идет женщина с мальчиком. На вид пацану года четыре. Я медленно с ними поравнялся и невольно подслушал беседу.

- Мама, ну можно я вон в ту лужу зайду.. ну мааа-мааа...
- Нельзя.
- Ну почему нельзя?
- Там глубоко, видишь, дядя обходит (указывая на меня), значит там глубоко

И вот в этот момент меня чет как то так переклинило. Думаю: «А не пошло бы все нахер», сдаю назад, и прям на середину лужи забредаю и останавливаюсь.

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова, станковый, заряженный холостыми...

Командир садится за пулемёт - и дежурному:
- Поднимай!!!
- Застава к бою! (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу) - орет дежурный.

Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние, видя эту картину, выносят все окна...

Мы со знакомым когда-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака деваху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю...

Наверное, стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он, в принципе, неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали, в общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской ячейки...

В общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь, стянула ему штаны и занялась делом, и по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо...

Осенью худел я под руководством бывшей одноклассницы посредством занятий в тренажерном зале. Очень даже хорошо так похудел - на 47 кило. Но не об этом сейчас. Девушка очень симпатичная, но замужняя! Тренировала она меня и параллельно сама занималась, между делом трындели обо всем подряд.

Так вот, однажды только пришел в зал, здрасте-привет-какдела, как обычно бывало.
Она и говорит:
- Как же у меня попа болит! (бывает от тренировок)
Я в ответ, не думая:
- Это, наверное, муж виноват...
- Нет, не муж!
Смотрит на меня секунд 5, краснеет... И всю тренировку оправдывалась.