В Германии сейчас повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано - сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.

Приезжаю. Выбираю большую, 2х-литровую пласт массовую бутылку с квасом и кое-что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты.

Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!

Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...

Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.

Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...)

Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да. Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.

Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...

Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.

Мне приснился сон, мы гуляли в парке, долго ходили, сидели на лавочке, слушали музыку, тихо играющую из динамиков около здания бассейна. Солнце беспощадно жарило наши тела, и мы решили найти в теньке полянку, там мы расстелили покрывало и лежали под широкими листьями клёна. Ты тихонько нашёптывал мне стихи о любви, мягко перебирая мои волосы своими сильными руками.

Я проснулась и поняла, я хочу такой вечер, я хочу идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Подари мне свою футболку, я буду засыпать и думать о тебе...

Случилась сия быль в лохматом 1992 году. Стояла золотая осень, погодка была шикарная и наступил мой ДЕМБЕЛЬ. Капитан Чаплыгин отвез меня на своих Жигулях в гарнизон нашей славной бригады под Зеленогорском Ленинградской области. И я отправился в строевую часть выправлять документы, а потом на почту - получить присланные из дома денежки. Я, признаться, обещал Чаплыгину, что в наш дивизион возвращаться не стану, а сразу поеду домой. Но если вы верите на слово дембелю-разгильдяю, значит вы лох педальный. Я и не собирался обещание держать.

Я доехал до Зеленогорска, купил билет на поезд «Выборг-Зеленогорск-Петербург-Москва», сдал свою сумку в камеру хранения, купил 5 пузырей спирта «Рояль», закуски, сигарет и поехал на 19-й километр Приморского шоссе - в свой дивизион.

Бухали мы впятером с моими сослуживцами (все деды и дембеля) до самого утра. Пришлось даже засылать нашего духа Зайца в деревню за самогоном. В 2 часа ночи Сашка Белов смотался в санаторий, что был неподалеку и привел оттуда питерскую девушку, которая там отдыхала. Как щас помню, ее звали Настя. Спасибо тебе, девушка Настя. Ты отдавалась мне с таким неподдельным восторгом, и делала такой шикарный минет, что я этого никогда не забуду.

Был на свадьбе и так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит:
- Конкурс надо провести, вот тебе накидка, типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.

Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну, вы понимаете, в общем..."

Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows - по самые помидоры. Куда она её толкает - ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кило на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотела написать «большой зад», но поняла, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой.

Не могу сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п.

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом. Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР.

Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому-нибудь на волю в присутствии охранника.

Началась Перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле.

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и так далее. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется - бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена, копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отсрачивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.

Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.

А как их поймаешь? Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде - тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.

В этот раз я снова дежурил "по району" и опять же был выходной. Около часа ночи, когда я уже выехал из конторы по направлению к дому, мне позвонили на мобилку и бодрым голосом дежурного окружного УВД сообщили, что у нас убой с задержанием (убийство, злодей задержан). Те кто работал как и я в прокуратуре Мск, отлично знают, что в подобных случаях слова дежурного можно делить смело надвое. Их, дежурных, тоже можно понять. Им лучше "перебдеть, чем недобдеть". Так бывает приедешь на "убийство", а там элементарное отравление продуктами распада этилового спирта, т.е. алкогольное отравление. В таких случаях, поскольку труп не криминальный, делать прокуратуре там нечего.

Я очень надеялся, что и в этот раз дежурный "перебдел", так как я устал словно полковая лошадь, был голоден и очень хотел спать. Во время разговора с дежурным я остановился на обочине, он назвал мне адрес, который оказался через дорогу. К дому подъехали одновременно с машиной СОГ. (Следственная Оперативная Группа. Возглавляет ее следователь прокуратуры, который дежурит "по округу". Помимо следака в группе судмедэксперт, эксперт-криминалист, оперуполномоченный и, при необходимости, кинолог с собакой. Все эти люди сутки живут в окружном УВД и выезжают на все трупы в округе).