Случилась эта история в 70-е годы прошлого века, когда в городе Николаеве. Через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя втихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты до потолка, вырвались на волю через окна. Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали, сам себя наказал...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я...
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПДД нарушили.
- Как-как?.. - ПДД.
- Что?..
- ПДД!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов...
- Почему?

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!

Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы - мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал - но нет, не всё так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя - это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию - мол, ты чего творишь, паскуда, этим не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Смелая хозяйка парикмахерской задержала преступника, пытавшегося ограбить салон красоты, и в наказание за это три дня держала его взаперти, периодически подвергая сексуальному насилию.

Печальный (и одновременно довольно смешной) инцидент произошел в салоне красоты города Мещовск Калужской области. 32-летний Виктор ворвался с парикмахерскую и потребовал отдать ему всю выручку. Но вместо денег он получил мощный удар в солнечное сплетение: владелица салона Ольга оказалась обладательницей черного пояса по карате.

«Скрутив потрясенного бандита шнуром от фена, она затолкала его в подсобное помещение салона, раздела, приковала пушистыми розовыми наручниками к батарее, дала Виагры и пользовалась им в течение трех дней», - рассказывают сотрудники местной полиции. Только под вечер третьего дня, она его отпустила со словами:
- Урок усвоен, можешь идти! И чтобы я тебе больше здесь не видела.

Было это в доброе время застоя. Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух безбашенных студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее: "Это лаборатория?" Моментально приняв важный вид, Леха спросил:
- Да, а Вам чего?
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас? - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра...

В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от магазина свели охеренно дорогую собачину, породы далматин (вроде бы так порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются свидетели, видевшие как увели собаку. От опорного пункта милиции, благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место преступления), к месту кражи помелся участковый.

Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело" еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний свидетель кражи.
- Сожрут гады..., они же их... - Потерпевшая начала терять сознание, после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать валерьянкой.

Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник - это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.

Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...

В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны.

На фото все то ли полуодетые, то ли полуголые, тебе и раком, и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать, так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать, писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц...

А вот зайдите на русский сайт знакомств - девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела - в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит?!

И вот задумался я, откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут.

В Америке при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?) В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива - жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно, эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и так далее.

Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.

Попробовали и, конечно же, оно звездануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.

Надумала я однажды Наполеон испечь. Кто умеет печь, тот знает - процесс длительный.
Плита газовая тогда у нас была, старенькая.
По рецепту полагалось испечь более 10 коржей.
Ну и пеку я их себе потихоньку, по-одному.
За пару часов коржей 9 испекла.

Тут раздается громкий хлопок и из-под плиты валит огонь.
Причем очень даже нехилое синее пламя.
Ну, думаю, капец нам, газ взорвался. Бегом с братом все залили водой, загасили...
Давай искать причину возгорания.
И тут мы в очередной раз убедились в гениальности нашей мамы.