- Сколько вас там?
- Трое. Ну, и Галя... (Тихо, тихо, Галенька...)
- Значит, три здоровых мужика и одна рожающая женщина. В лесу. Плюс - в машине. Минус - на морозе... Я думаю, вы справитесь. До больницы доехать, точно нет ни какого шанса?
- Нет, вы знаете, доктор, я смотрел. Мы крепко сели. Hе нужно мне было в том месте срезать, но ведь торопился же, блин, хотел быстрее. Тут снегу выше капота. Джип увяз обеими осями, хоть и хвалит реклама мерседесовские внедорожники, но задние колеса...
- Меня мало интересуют подробности. Нет - значит, нет. Будете принимать роды прямо там.
- Кто будет принимать роды прямо там?
- Вы. Вы и будете их принимать. Прямо там.
- Доктор, вы с ума сошли? (Он говорит, нам придется самим принимать роды!.. Да заткнись ты, Серый... Тихо, тихо, Галенька, все будет хорошо...) Кто их будет принимать, я про это ничего не знаю?! Я никогда... Ни Серега, ни Санек тоже этим никогда не занимались... Я вообще никогда не...

Если бы кошки умели выходить в интернет...
Примерные темы кошачьих форумов.

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?
127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.
Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами...

Частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но эту яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли – яблоневый куст (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так... Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины.

Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Приемное отделение горбольницы. Больных нет, а из медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Привезли избитого парня... В смотровой раздели и к медикам.

Рассказ парня.

Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо (эта фраза очень важна).

И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!

Я проститутка. В своем дневнике я расскажу, как ими становятся, открою тайны профессии, расскажу, почему к нам приезжают женатые мужчины, имеющие детей, напишу о пластических операциях, мстительных подружках и вообще о том, о чем многие даже не подозревают. И еще я всех сдам. Народ узнает своих героев.

10 октября 2010 г.
Тема: Минус один.

Сегодня невидимый, но определенно существующий небесный список «Люди» стал короче на одно имя. Это имя мое. Сегодня я стала проституткой. Теперь я живу не в квартире, и у меня нет дома - я живу «на конторе», теперь мной руководит не директор, а сутенер, которого осторожно называют «начальство», мой рабочий график 24/7, и я пополнила собой список «Вещи».

Upd (или как там): общий «стаж работы» в этом дерьме около двух лет... сейчас после неудачной попытки начать «другую» жизнь я вернулась (видимо, так сильно старалась, что ничего не вышло).

Останавливаемся, как обычно, кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается - как бы не задела таким достоинством.

Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает:
- Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!

Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады.
Так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском.
Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия.
Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Вот и там висел прейскурант.
И были там такие бесподобные строчки:
- Бильярд, 1 час - 15 руб.
- С кием - 20 руб.
Сотрудницы наотрез отказались комментировать или отвечать на вопрос:
- А сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например?..

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.

В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.

Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.