Подруга моей жены состоит в так называемом «гостевом браке» с человеком типа «на лицо ужасные, добрые внутри». Талантливый фотохудожник, умнейший, исключительно порядочный и добрый, а ко всему этому добавляется грация бегемота (да и лицом немного похож) и голос вувузелы. Сам он к этому обстоятельству относится с ба-а-альшой иронией. Например, когда один не очень умный человек обозвал его чучелом, в ответ прозвучало: «А неприкрытую лесть я вообще игнорирую».

Как-то мы с женой и вышеупомянутой подругой пустились в загул по случаю начавшегося у всех троих отпуска. «На лицо ужасный» тоже пофордыбачил с нами немного и отправился восвояси – ему утром на работу. В результате мы проснулись дома у подруги с мыслью о том, что утро добрым не бывает. Самое скверное – наличности при себе нет. Наши деньги остались дома, на другом конце города, у хозяйки – на карточке, а до банкомата ей в таком состоянии не добраться. Но тут она взглянула на часы и поняла, что утро-то только у нас, а у нормальных людей давно уже день и дело близится к обеду. А ее супруг работает в одном квартале от ее жилища и даже частенько ходит обедать к ней.

После утомительного рабочего дня захожу в закусочную, беру кружку пива, сажусь за столик и тут же рядом со мной возникает какой-то уже изрядно набравшийся тип, который до этого торчал у дверей и здоровался с каждым входящим, не пропустив при этом и меня. Уж не знаю, чем я его привлек, но он подсел именно ко мне и попросил взять ему сто грамм.

Когда я заявил, что пришел сюда как клиент, а не как спонсор, мой собеседник сказал:
- А я думал, ты меня угостишь...
Не услышав в ответ ни слова, он вдруг напрягся и с угрозой в голосе заявил:
- Запомни, какое сегодня число! С сегодняшнего дня удачи тебе не будет! Никогда!
И вернулся, обиженный своей судьбой и моим бездействием, на прежнее место у входа.

А я, согрев душу и остудив живот, отправился домой. Подхожу к подъезду, достаю ключи и они выскальзывают из руки (вот оно, началось!) Наклоняюсь за ключами и вижу высовывающуюся из-под моего башмака... пятисотрублевую купюру! Невелик капитал, но при моих доходах это тоже очень неплохо. Удача в тот вечер отвернулась явно не от меня.

Был у нас в классе парень, которого почему-то очень невзлюбила одна учительница - придиралась к нему без всяких на то оснований, занижала оценки. Однажды она пришла на урок в очень скверном настроении, а ее извечный недруг, как назло, явился в школу простуженным. И когда он закашлял в очередной раз, нервная дама рявкнула: «Чего расшумелся, сукин сын!» В ответ на это ученик кинулся к учительнице с объятиями и криком: «Мамочка! Наконец ты меня нашла!»

Новоявленная мать густо покраснела, пулей вылетела из класса, но через пару минут вернулась назад и совершенно спокойно продолжила урок. Кстати, после этого инцидента отношения между конфликтующими сторонами наладились, и на выпускном вечере она даже сказала, что гордится своим учеником. Видимо, они действительно оказались родственными душами.

Попросили как-то мои знакомые помочь им с переездом. И вот в хмурое ноябрьское утро, сменив свои офисные доспехи на наряд типа «носить удобно, порвать не жалко», выхожу на улицу, вижу подъезжающий троллейбус и, обогнав по пути бегущего в ту же сторону милиционера, устремляюсь к остановке.

Но я успел пробежать всего несколько метров, как тут невесть откуда мне наперерез бросается какой-то парень. Мы сталкиваемся, летим на асфальт и начинаем барахтаться в грязной, довольно глубокой и очень холодной луже. Бежавшего следом за мной милиционера этот инцидент совершенно не заинтересовал – он просто перепрыгнул через нас и влетел в отъезжающий от остановки троллейбус.

Так я пострадал от чужой сознательности (молодого человека ввела в заблуждение моя полубомжовская одеженка и он решил, что сержант гонится не за троллейбусом, а за мной).

К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.

А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
- Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, - предложил первый. - Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
- А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, - разгорячился второй. - И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.

«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим». (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена).

В Белой Церкви есть такой район - "Гаёк". Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов. Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя рассказчик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

Начало перестройки, гласность, Кока-кола, жвачка и так далее. На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит. Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ (в качестве справки: масса К-36ДМ равна 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0,1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета. К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.

01) Государственная измена;
02) Сепаратизм;
03) Вооруженные беспорядки и бунты;
04) Переход в стан противника
05) Шпионаж;

06) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
07) Подкуп противником;
08) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
09) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;

Ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую. И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.

А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Посему зашли в павильончик с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой, навороченный, итальянский весь из себя. Пришел домой, начал избивать мясо и заехал себе по пальцу. Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток) не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "РЕDRINI". А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...

Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...

История рассказана мне отцом, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает известный актер в провинциальный театр - играть Отелло.
И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку.
Она, естественно, по неопытности волнуется.
И вот подходит дело к сцене ее убиения...

На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги.
Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко.
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.