48 фактов, придуманных мужским сознанием.
И все они на одну тему - почему женщин надо любить?

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи... Ааа, еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

Городской автобус (весьма переполненный...)
В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком.
А так же солидный полковник и симпатичненькая дамочка.
Всем тесно, но едем...

Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает...
Растерянно оборачивается и...
Ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху!
Народ замер в ожидании и предвкушении...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

- Сколько вас там?
- Трое. Ну, и Галя... (Тихо, тихо, Галенька...)
- Значит, три здоровых мужика и одна рожающая женщина. В лесу. Плюс - в машине. Минус - на морозе... Я думаю, вы справитесь. До больницы доехать, точно нет ни какого шанса?
- Нет, вы знаете, доктор, я смотрел. Мы крепко сели. Hе нужно мне было в том месте срезать, но ведь торопился же, блин, хотел быстрее. Тут снегу выше капота. Джип увяз обеими осями, хоть и хвалит реклама мерседесовские внедорожники, но задние колеса...
- Меня мало интересуют подробности. Нет - значит, нет. Будете принимать роды прямо там.
- Кто будет принимать роды прямо там?
- Вы. Вы и будете их принимать. Прямо там.
- Доктор, вы с ума сошли? (Он говорит, нам придется самим принимать роды!.. Да заткнись ты, Серый... Тихо, тихо, Галенька, все будет хорошо...) Кто их будет принимать, я про это ничего не знаю?! Я никогда... Ни Серега, ни Санек тоже этим никогда не занимались... Я вообще никогда не...

Если бы кошки умели выходить в интернет...
Примерные темы кошачьих форумов.

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?
127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.
Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами...

Частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но эту яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли – яблоневый куст (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так... Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины.

Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Приемное отделение горбольницы. Больных нет, а из медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Привезли избитого парня... В смотровой раздели и к медикам.

Рассказ парня.

Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо (эта фраза очень важна).

И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!

Я проститутка. В своем дневнике я расскажу, как ими становятся, открою тайны профессии, расскажу, почему к нам приезжают женатые мужчины, имеющие детей, напишу о пластических операциях, мстительных подружках и вообще о том, о чем многие даже не подозревают. И еще я всех сдам. Народ узнает своих героев.

10 октября 2010 г.
Тема: Минус один.

Сегодня невидимый, но определенно существующий небесный список «Люди» стал короче на одно имя. Это имя мое. Сегодня я стала проституткой. Теперь я живу не в квартире, и у меня нет дома - я живу «на конторе», теперь мной руководит не директор, а сутенер, которого осторожно называют «начальство», мой рабочий график 24/7, и я пополнила собой список «Вещи».

Upd (или как там): общий «стаж работы» в этом дерьме около двух лет... сейчас после неудачной попытки начать «другую» жизнь я вернулась (видимо, так сильно старалась, что ничего не вышло).

Останавливаемся, как обычно, кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается - как бы не задела таким достоинством.

Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает:
- Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!

Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады.
Так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.