«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», - так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер, славист, выпускник Фрайбургского университета.

Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.

- Первое моё впечатление о Москве - это пьяный милиционер в метро, - начинает свой рассказ Максимилиан, - По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко - жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой, вдруг подведу). Ну графиня так графиня - дело, в общем-то, житейское, ничего особенного, с кем ни бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему - как дела, да то, да се... Трубку берет женщина.

- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели...

Эксперты в области здоровья и гигиены собрали вместе семь «смертных грехов» современного человека, совершаемых им по незнанию. Теперь не говорите, что вас не предупреждали.

Дыхание грудью

Попросите любого сделать глубокий вздох, и он сразу же выставит грудь вперед. Это неправильно, так как еще будучи младенцами мы дышали не грудью, а животом. Грудное дыхание ограничивает приток кислорода в нижнюю часть легких. К счастью, путем усердных тренировок полезный навык можно вернуть.

Полоскание зубов

Вода немедленно смывает защитный слой фтора, который образовался на зубах после использования зубной пасты. По крайней мере, в течение получаса нельзя брать в рот никаких жидкостей после чистки, если только это не ополаскиватель или зубной эликсир с содержанием активного фтора. И не надо чистить зубы сразу после еды, подождите хотя бы полчасика!

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (где-то лет по 50), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"?! ...
- Ну ты ваще! Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так, а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не... Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день... Внимание!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!

Решили продать норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается, мол, норковая шуба из кусочков и рабочий телефон супруга оставили. А нужно заметить, что он работает в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно, не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.

И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
- Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?
- Да!
- А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?

В кабинете вдруг стало очень тихо, народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись, "горе-продавец" сказал:
- Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки-то у норок уж совсем маленькие...

Преамбула этой истории такая: 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет; 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой; 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.

Сама история. Они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров завелся не на шутку. Ворвавшись в квартиру с женой в объятиях, он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.

Оказывается, бизнес, на котором можно заработать много - очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист - забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.

Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые сделали сами себя без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% - образование юриста, ещё 6% - медицинское образование.

Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится - она может подать в суд и отсудить часть капитала.

Знакомый работает в Интернет-центре.
Помимо всего прочего, отсылают они факсы их клиентов.
Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный.
Просит отправить факс в Токио.
Девочка-консультант набирает номер...
А на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать.
Она в надежде смотрит на клиента:
- Вы по-японски разговариваете?

Привет, милый!

Я очень рада была тебя видеть. Ты как всегда был пунктуален и немногословен. Я так ждала, так готовилась к встрече, так хотела быть загадочной и необъяснимой. Так хотела тебя заинтриговать, так хотела, чтобы ты вдруг увидел, как ты мне нужен, и понял, как нужна тебе я. Не знаю, конечно, но думаю, у меня ничего не получилось. Ты был совсем недолго рядом, после долгой разлуки, и я не успела насладиться твоими губами, твоими руками, твоим голосом. Как ты посмел уйти так быстро и когда мы увидимся? Когда? Я хочу уже сейчас видеть тебя, слышать тебя, уже скучаю. Слышишь меня? Приходи, хоть на минутку, нет минутки мне мало, я не отпущу тебя, пока не узнаю всё-всё о тебе, пока не насмотрюсь на тебя, пока я не устану от тебя. Только этого не случится, так что ты навеки останешься со мной. Ты согласен? Я да :)

Навсегда твоя Я.

Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.