Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих.

Порой так хочется проснуться в стране...

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды.
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни».
Где 1/6 часть суши - это твоя страна и ты это осознаешь.
Где не пойти в армию - это подтвердить свою ущербность (да и как не пойти?!)
Где лето - это лагерь, зубная паста и страшилки, ночной костер и печеная картошка.
Где ты выбираешь университет не по стоимости обучения, а по желанию души.
Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.
Где твои родители не обсуждают до хрипоты нехватку денег.

Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было, блять, не спрашивать?)
Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и трахай свою маму)
Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб, куртуазно выражающийся)
Мне все равно, что ты наденешь.
Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал.
Твой день 8 марта.
Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

Наше общество деградирует?!
Возможно!
Так ли это? Ответ не однозначен.
Я расскажу вам одну историю, а вы сами решите что и как.

Редко пользуюсь общественным транспортом, так уж случилось в моей жизни, но иногда приходится прибегать к услугам городского транспорта. Нужно было срочно в центр, на машине это было не реально из-за пробок, вот и решил, что на метро будет быстрее...

В душном вагоне метро суета и толчея. Все спешат и стараются влезть в вагон, наступают на ноги, толкаются. Сказать "Спасибо" или "Извините" из лексикона нашего народа выпало напрочь. У кого сил и наглости больше, тот едет с комфортом, а остальные мучаются...

Молодой... человеком его язык не поворачивается назвать, усердно работая локтями, забрался в переполненный вагон. Здоровый такой жлобина. На бурчание пассажиров отвечал бульканьем типа "Да пошел ты!" (это было самое приличное в его лексиконе) и продолжал обустраивать свое личное пространство.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.

Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.

Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.

Пойми, секс может все испортить.
Этот такой сволочь! Даже не позвонил мне! Хорошо, что у меня есть ты, ты ангел!
До тебя у меня был всего один парень.
Почему ты ненавидишь моего парня? Потому что он во всём лучше тебя?
Я имела в виду что ты мне нужен как парень-друг, а не просто парень.
Но мы всё равно сможем общаться. Ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
А ты как будто не опаздываешь. Помнишь как год назад ты опоздал на целых 6 минут?
Ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше.
Извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему.
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя.
Слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
Прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
Зачем ты подстригся? Так ты не похож на моего любимого певца.

История русской.

В общем, по приезде в Зеландию (не сразу) познакомился я с одной дивчиной на сайте знакомств. Указал в анкете новое место жительства - Зеландия. Через какое-то время написала девчонка. Смотрю на фото: «О, думаю, приятная девочка. То есть симпатичная, стройная, вери секси! Ну, начал там общаться. Обменялись координатами.

Вдруг оказывается, что она от меня живет через один дом, на той же улице! Причем, у меня обычный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т.е. апартаменты гостиничного типа: там платят уже не триста долларов, а скажем пятьсот или пятьсот пятьдесят. И там меняют белье, чистят, моют, убирают. То есть ну полный сервис, элитные апартаменты. Вот, и я думаю: какая интересная девочка еще и обеспеченная!

Наверное без всех этих тараканов про выживание, свойственных несчастным русским девчонкам, вынужденным крутиться, как белки в колесах: работать, убирать, мужа ублажать, детей растить!

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, - с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец.

Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? - изумился дядя Абрам. - Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню...

Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко. Последние года два я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету и сбросить поднакопившийся за последние лет пять-семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал: вроде всяких праздников, дней рождений людей, на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.

А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос - кто для кого живет: я для живота или живот для меня? Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, чтобы понять - я живу для живота, чтобы он был такой пухлый, гладкий и, главное, большой.

С одной стороны, это, конечно, замечательно. Ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество пива и вложить множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая, таким способом, недовольство, что я о нем совсем не забочусь.