В моем далеком детстве, когда собиралось много гостей...
Я любил незаметно добавлять маленькую капельку йода в чай.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если опустить в напиток булку...
То она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает...
Все с ужасом смотрят!

Решили гульнуть, жён оставили дома. Собрались, купили пивка, семечек, рыбки, обзвонили ребят знакомых и подруг, объявился сначала один, самый свободный и весёлый.

Отдыхаем на лавочке у дома. Внимание! Время 2 часа ночи, пора бы и по домам, но не тут-то было, подваливают к нам три девицы... Ну что? Гуляем дальше! Только стало холодать, пора бы и в баньке попариться :) Девушки у нас свободные (кроме одной), им море по колено. Провожаем одну домой, ну и самого весёлого парня тоже. Остаёмся пара на пару, едем в сауну. Паримся, шампанское рекой, ну и как следствие разбегаемся по комнатам, благо места много и располагает там всё к интиму :)))

Время 7 утра! Теперь уж точно домой валить надо. Мы ребята ответственные, девушек по домам на такси развезли и тут нас развезло, под утро блин. А надо ещё как-то жёнам показаться, они у нас сёстры, живём все в одном доме. И чёрт нас дёргает ещё в магазинчик заехать. Набрали всего опять как полагается, идём домой. Подходим, а там тёща на работу собирается, стою один перед дверью с пакетом бухла, второй куда-то слинял.

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд...

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь. Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".

Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Раздражительность, мгновенная перемена настроения, тревожность и депрессия - хотели бы вы общаться с человеком, которого характеризуют эти слова? Самым простым и естественным выглядит здесь ответ "нет", но ситуация такова, что все мы вынуждены общаться с людьми, обладающими описанными качествами, поскольку люди эти - абсолютно все женщины. Как выяснили европейские учёные, злоба, депрессия и всё прочее - врождённые характеристики женского пола, от которых его представительницам избавиться не суждено. Собственно, и обижаться на эти качества лишний раз не стоит - природа заставляет нас принимать женщин такими, какие они есть, то есть не слишком здоровенькими. Но выяснилось, что женщины ещё и усугубляют свои неизлечимые недуги!

Самое важное: исследование показало, что описанные в начале статьи особенности женского поведения в значительной степени провоцируются специальным рационом, который стал крайне популярен в последние годы. Это так называемая высокобелковая низкокалорийная диета, которая искусственно лишена жиров и углеводов (сахаров), а без последних мозг испытывает чудовищное голодание, заставляя свою хозяйку буквально взрываться от приступов раздражительности. Эта диета снабжает живого человека всего 1200 килокалориями в сутки, причём упор делается на отказ от сладкого, и обессиленному организму с обесточенным мозгом ничего не остаётся, как погружаться в пучину злобы и депрессии.

Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.

Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит.

Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь.

Настало пятое число, а зарплату нам не дали. Денег, сказали в бухгалтерии, не перечислили. Мы поначалу даже не огорчились. Ну не дали сегодня - дадут завтра. Но и завтра не дали, а директор нашей конторы объявил: «Не ждите, зарплаты не будет раньше 10-го». И ведь не обманул - до 10-го мы своих кровных не получили. Как, впрочем, и после.

Скромно справив девятины по своему окладу-жалованью, народ задумался: как жить-то? Многие жалели о запасах, бездумно растранжиренных за два с лишним месяца непрерывных праздников, и с тоской вспоминали недоеденные холодцы и невостребованные салаты. Объемы выдаваемых друг другу кредитов резко снизились - больше десятки никому стрельнуть не удавалось. А обещание вернуть долг после получки уже воспринималось как издевательство.

Так в ожидании прошла еще одна неделя. Традиционные женские чаепития в секретариате, во время которых поедались горы тортов и пирожных, как-то сразу прекратились. Никита Владимирович из сметного отдела, который каждое утро приносил с собой трехсотграммовую фляжку коньяка и в течение рабочего дня потихоньку опустошал ее, перешел на маленькие «мерзавчики», а затем и вовсе записался в трезвенники. Вася Порфирьев из планового всерьез интересовался у сослуживцев, кто такие акриды, какова их пищевая ценность и долго ли можно протянуть, питаясь только ими.

Наблюдал вчера оригинальное явление, решил вот поделиться. Выхожу это из дому, вижу дворового кота, известного под прозвищем Минька, цепляющегося за дверную ручку зоомагазина на первом этаже (вот такой у меня дом удобный).

Решил помочь человеку, открыл дверь, Минька с деловым видом прошел вовнутрь и направился прямым курсом к продавщице, выразительно мявкая; был немедленно обслужен порцией Вискаса. Зрелище меня заинтересовало, причем я уже время назад заметил на шее Миньки невесть откуда взявшийся блошиный ошейник - при том, что вида и повадок боевого дворового кота он не утратил.

Продавщица выдала следующее описание ситуации.

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине.
Задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку.
Ну что - чертыхнулся, уехал.
Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому троллейбуснику.
Он мне:
- Э, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились...

Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.

Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая бабулька. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем бабульке я узнаю свою учительницу математики! Она кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать.