Опера УБОП раскрутили банду. Один из задержанных бандосов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картохина. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было километров двести.

Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре труппы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным, лесок на берегу озера, а надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков любил удачное дело слегка вспрыснуть водочкой, но здесь они децл переборщили... Вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей.

История реальная, рассказал друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным - 142 км/ч, но это еще что...

Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец-то выехал и начал тест-драйв.

Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было - с абсолютно спокойным лицом мой друг начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску...

Было это лет десять назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам". Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь...

Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца-беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею.

Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
Украинец: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело.. Ну вот мы и здесь.

Кейт устало опустилась на пол в гардеробной. "Проклятая старуха! И зачем тебе столько нужно"? Она сбилась уже со счёта, сколько шляпок она уже сегодня почистила от пыли и сложила в коробки. Нос опять сморщился и она чихнула.

А в это время в столовой заканчивали с овсянкой принц Чарльз и его сыновья. Уильям довольно ухмыльнулся и сказал:
- Па, а всё-таки баба Лиза молоток, знает как экономить на прислуге. Теперь есть кому порядок в доме наводить. И носки больше по всему дворцу не валяются.
Гарри глянул на отца и шёпотом спросил:
- А маму, за что она убрала?
Чарльз оглянулся по сторонам и тоже шёпотом ответил:
- Шшшшш... Диана сама виновата была. Не хотела чистить фамильное серебро. А потом обнаглела и предложила перейти на одноразовую посуду. Ну, вот бабуля и обиделась. - Потом почесал затылок и сказал, - Ну что, может по бабам рванём? Всё вроде идёт по плану в королевстве.

Место действия: США, время: июнь 2011. Мистеру Джейсону прислали счет из больницы на $25. Он спорил, доказывал с пеной у рта, что он ничего не должен. Не помогло. Портить себе кредитную историю из за такой суммы у него не было желания, поэтому он решил оплатить счет.

Но просто оплатить было бы скучно и тогда он решил хоть как-то себя порадовать в данной ситуации. Пришел в кассу, уточнил принимают ли они наличные и получив положительный ответ вывалил перед кассиром 2500 одноцентовых монет и попросил посчитать все ли верно. В идеале, кассир должен был принять оплату и выдать чек. Ну на крайней случай отказать (хотя на каком основании?). Но на удивление Джейсона кассир вызвал полицию, Джейсона арестовали как нарушителя работы больницы и оштрафовали на $140. Полиция обосновала арест тем, что Джейсон использовал деньги не в разумных целях (наподобие нарушения общественного порядка)! Видите ли, когда он вывалил эти деньги перед кассиром, часть денег рассыпались на пол.

У меня есть кошка. Очаровательное создание сиамской породы. Я считаю, что мне невероятно повезло с этим чудом. Умная, шустрая, ласковая... И невероятно чистоплотная. Ни разу не нагадила мимо своего "горшка". Ни разу!!! Когда-то я ее случайно в шкафу закрыла, а сама на три дня уехала - так она и тогда не "стратила". Я весь шкаф облазила - чистота. Три дня кошка в шкафу терпела!!! Но это предыстория.

История в следующем. Вчера зашла подруга в гости с плиткой шоколада производства фабрики им. "Пьера Рошена". Посидели, пообщались, чайку попили - да и разошлись. Шоколадки остался приличный кусок. Тут я начинаю замечать, что кошка к нему как-то неравнодушна. Один раз прогнала ее со стола, второй прогнала... Кошка упорно лезет к плитке.

Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка. Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица... Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно.

Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам. Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!! От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!

Должен сказать, что это не просто шкаф, а с огромных букв шкаф! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки зависали у шкафа на полчаса с открытым ртом... А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...

В далеком девяносто втором работал я в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "А ты сидишь в Одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.

Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?