В пять лет я окончательно перестал верить в сказки.
Эльфов не существует!
Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку.
Которая у нас с какой-то радости образовалась в паркете.
Там, типа, жили эльфы.

Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан!
У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом.
Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет.
Я слышал как папа смеялся в трубку - не поверил.

- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...

История из жизни: про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю баальшую (А2) ежедневную газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего номера, этот - из такого, этот из того.

Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту, которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и все. Иду в рекламный...

История про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского.

Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.

Что делать-то?! Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...

Огромная зловещая туча надвигалась со стороны северо-востока...
Черная, фиолетовая, серая, клубящаяся...
В преддверии грозы все сникло.
Первые порывы ветра подняли пыль и летающие семена растений.
Они заклубились в турбулентных потоках, завертелись как живые.

Я стоял у окна и медленно думал: «Бля, накрылась рыбалка».
Тут темное небо заблестело, загремело.
Раздался звук: бдщь, бдщь... И сразу: БДЫЩЬ. Молния.
Это было рядом.
- Бля, - подумал я.

Тут первые капли дождя упали на землю, потом упали вторые, третьи, пошел дождь.
Летающие семена растений упали на землю, сбитые меткими каплями, больше им не взлететь.

- Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
- Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
- Я сегодня была у врача...
- Ну и что он тебе сказал?
- Беременность подтвердилась, уже четвертый месяц.
- А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
- Сказали поздно уже. Что мне делать?
- Забыть мой телефон!
- Как забыть? Ало-ало!
- Абонент находится вне ...

Когда-то в Мan Health была большая интересная статья, которая, как ни странно, не ругала табак. Австралийское министерство здравоохранения проанализировало все и всея, а там в медстатистике строгий учет и контроль и оказалось...

Что статистика хитрая штука - 13% аварий по вине пьяных водителей, так значит 87% делающих аварии - трезвые (!!!) негодяи. Так вот смертность от инфарктов, рака и так далее... в группах курящих и некурящих - в процентах к этим группам одинакова!

Далее загадка для ученых - как так, клетка, которая не подпускает не один вирус и прочую заразу, встраивает никотин в обмен вещей в нашем организме. И много всякого интересного. Да! Дециграмм никотина убьет лошадь, но для овец и коз - это как конфета. Пиявка, насосавшаяся крови курильщика, живет на 20% дольше. И много-много чего всякого интересного про табак и никотин.

Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.

25 основных признаков

Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.

01. Сразу отвечает на sms-ки.
02. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
03. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
04. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
05. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

Вернулся коллега из отпуска.
Естественно, слегка проставился импортным зельем.
Начинаются расспросы...
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир - как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время - одиннадцатый. Подлец, негодяй - но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.

Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного - наподобие Ипполита - и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила - тут неважно. Главное, что человек - сразу видно - стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.

Вдруг после ужина, мужчина встаёт, радужно улыбается, расшаркивается, прощается и уходит. Женщина в панике - импотент? не удался салат или пересолила рыбу? - и конечно находит изъян в себе. Целлюлит, позавчера тридцатник, и впереди - одинокая старость.