Решение бытовых проблем для наших дорогих домохозяек.
Вроде бы и мелочи, а некоторые очень сильно могут пригодиться.

Проблема: зеркало после мойки все равно остается грязным.
Решение: обычная бутылка "Спрайта" очистит зеркало до сверкающей белизны.

Проблема: после стирки одежда все равно грязная.
Решение: перед стиркой замочите одежду вместе с ломтиком лимона.

Проблема: волосы недостаточно блестят.
Решение: добавьте в шампунь чайную ложку уксуса, смешайте и этой смесью помойте голову.

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи):

В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi
Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :))

Во времена юности был я худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.

Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.

Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете.

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.

Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Татьяна послала Онегину мессагу, типа, хай, давай встретимся и все такое.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас.
Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.
Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие.
Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.
В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца.
В любой подворотне Шариков был не лишним человеком.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

На работе сижу. Рядом коллега щелкает пупырышки на оберточном полиэтилене.
Отвлекает. Говорю - прекрати.
- Да ладно тебе, - отвечает, - это нервы успокаивает. На вот, пощелкай, - протягивает мне лист с пупырышками.
- Иди в жопу, - отвечаю.
- Какой-то ты нервный. Вот тебе, для особо нервных, - достает из стола лист с пупырышками в 2 раза большими.
- Да блин, задолбал, отвали.
- Тяжелый случай... - достает из стола несколько наполненных воздухом запаянных пакетиков 10х10 сантиметров.
Чуть не убил гада!

Кофеин является пестицидом

Оказывается, главный ингредиент одного из самых популярных напитков в мире - кофеин - смертельно опасен для улиток и слизняков. Для них он является нейротоксином - ядом, действующим на нервные клетки. Применение всего лишь 100 мг двухпроцентного раствора кофеина для обработки 10 кв. см почвы за пару дней изгонит из неё всех улиток и слизняков. А если разбрызгать раствор на растения, они станут несъедобными для гусениц.

Ананас в буквальном смысле разъедает язык

Всем, кто когда-нибудь пробовал свежий ананас, известно, что, если съесть его слишком много, губы и язык будут какое-то время болеть. Это происходит от того, что ананас содержит фермент, который называется бромелайн. Этот фермент в буквальном смысле «разъедает» язык.

В Австрии, Германии и Швейцарии существовали целые деревни, населённые только кретинами.

Кретинизм - это медицинский термин, означающий эндокринное заболевание, вызываемое недостатком гормонов щитовидной железы (гипотиреозом), характеризуется нарушением функции щитовидной железы и задержкой физического и психического развития.

Жители Альп почти поголовно страдали заболеваниями щитовидной железы из-за тотального дефицита йода в организме. Из-за этого люди имели огромные вздувшиеся пузыри на месте горла. Также следствием было огромное количество кретинов - умственно отсталых людей, населявших деревни. Причинами назывались «плохая вода», «застоявшийся воздух»...

В девяностых годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты номеронаборники и так далее). В общем, на этот участок бросили меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями, обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и менять где номерник, где трубку...

Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.