Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: "Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички.

Ну, я не долго думая, достала лисью шапку, ушки приделала, сарафан сшила, хвост на сарафан.

Вот что у нас за страна? Ни дня не проходит без возмутительных случаев! Еду сегодня, к примеру, на работу по Бережковской набережной. Утро, знаете ли, замечательное, весеннее, солнышко светит, птички природе радуются, просто чудо, что за утро.

Но вдруг, вижу, прямо у парапета, отделяющего Москву-реку от тротуара, толпа собралась. Людей пятьдесят, не меньше. И все шумят, ругаются, руками машут. Возмущаются, одним словом.

Я человек твердой гражданской позиции, поэтому мимо безобразия пройти никак не могу. Останавливаю автомобиль, выхожу, спрашиваю у близстоящей женщины в болоньевом плаще, что такое, мол? Что тут, гражданочка, происходит? Почему, так сказать, переполох в такое прекрасное весеннее утро? Отчего народ скопился в количестве больше трех штук? Что тут, ответьте, будьте добры, за столпотворение вместо начала трудового дня?

Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.

Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...

И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.

А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?

В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек. И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!

Люди говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов всегда помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру.
И каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!"
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу - он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя. Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти - всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу - была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё - я сам видел, - а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей - увидел и влюбился. И она в него влюбилась. Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону - нашли друг друга... Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм - он полез к ней целоваться. Она - вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней.

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.

И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них? Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два - средней категории сложности и один - архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.

Как избежать полицию:
Знаете ли вы, как избегают полицейских проверок на улицах крупных городов наркодиллеры? Даже и не представляете себе! Они передвигаются с большим букетом цветов. По совершенно алогичным и непонятным причинам полицейские, как правило, обычно не останавливают людей с букетами!

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное - дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное - дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).

А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду... Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: "Держи дверь!" - и заскакивает внутрь.