Притопал домой с работы...
Гляжу - в туалете открыта дверь, свет не горит.
Заглянул - жена сидит на унитазе.
Спрашиваю:
- Чо без света?
- Экономлю.
- А чо в ванной горит свет и вытяжка работает? (у нас раздельно все).
- Я сейчас туда купаться иду.
Вот такая женская логика...

Один мой товарищ, владелец джипа «Лендровер», как-то раз зашел в Лондоне в роверовский центр узнать, сколько стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав «виртуальный» заказ на всякое навесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее, - стал интересоваться возможностями приобретения и доставки.

Во время беседы консультант спросил, где предполагается использовать джип: на рыбалке, охоте аль по горам полазить. Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал:
- Да, я слышал, что в Москве плохие дороги...

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь - пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
- Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
- (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
- Да ешь на здоровье, не подавись!

Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
- Это моя вообще-то колбаса!
- Тебе жалко?
- Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!

Давным-давно главным инженером ВВС Московского ВО был генерал по фамилии Муха, интеллигентный, компетентнейший и всеми уважаемый.

На одном из подведений итогов разбирали нехарактерные (нетипичные) отказы авиционной техники. Один из офицеров докладывал об отказе на самолете, связанного со сбоем в работе приемника воздушного давления (ПВД). Дойдя до причины отказа ПВД, офицер сказал:
- А причина отказа оказалась банальная: в ПВД попала муха!
Сидящий в президиуме генерал Муха, встрепенулся, и посмотрев на офицера-докладчика поверх очков, заинтересованно спросил:
- Кто-кто туда попала?!

Холодильники, которые напоминают о незакрытой двери разными звуками, есть у многих. Но у моей подруги холодильный агрегат молвит человечьим голосом. Да еще на хохлядской мове.

А узнал я об этом ночью, после доброй гулянки, когда голова существует почти отдельно от туловища. Стою перед открытым холодильником и пытаюсь понять, где находится что-нибудь холодное и жидкое (сушняк однако). И тут откуда-то сверху до меня доносится нежный женский голосок:
- Будь ласка, зачыны.
- Шо?!! - непроизвольно выскользнуло из моего сознания звукосочетание.
Если б нервы были послабже - точно в дурку загремел бы.

По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное - воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.

Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить - это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни. Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

Психологи объясняют происхождение мата просто - у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение - мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом.

В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось.

- Здравствуйте, Андрей Васильевич! - стараясь догнать быстро катящийся, пузатенький колобок, очень похожий на клоуна из самых лучших цирковых программ, прокричала я, пытаясь его затормозить.

Андрей Васильевич все-таки отвлекся от своих мыслей, остановился, обернулся, узнал и улыбнулся своей самой солнечной улыбкой, которую я когда-либо знала:
- Здравствуй, человечек! Как поживаешь? А ты совсем не желаешь стареть, - и засмеялся своим тихим, мягким смехом.
- Спасибо, хорошо, Андрей Васильевич, а вы что-то совсем пропали, давно вас не вижу. Как дела в Скорой?
- Из Скорой я уже давно ушел, девочка. Я несколько лет в разъездах, детишек радую по всей стране, у меня свой театр. Ну, что же мы тут стоим посреди улицы, пойдем в бар, посидим, поговорим. Давно я тебя тоже не видел, а ты совсем не меняешься.