Я. Работа. Стресс затянувшийся. В общем, результатом вылезли головные боли. Решила сходить к врачу. А вдруг не только стресс?

Начала с больницы рядом с домом. Там на меня толком не посмотрели. На мой вопрос "Доктор, что со мной?" - не ответили. Зато с ходу выписали гору таблеток. Я как прочитала про побочные эффекты... Мрак! Глухота с инфарктом на фоне слабоумия с диареей! Хороша перспективка!

Позвонила Мишке, он нейрохирург.
- Мишка! - говорю, - ты моя надежда последняя! Коллеги твои, супостаты, хотят меня со свету сжить. Погляди ты на мою голову. Только не режь сразу. От вас же, от хирургов ждать хорошего не приходится.

Легкий, теплый ветерок с юга, голубое небо и кучевые облака, похожие на невиданных животных - все было, как всегда. Тортилла флегматично выкусывала сорняки из зарослей камыша и расправляла ветви и листья. Несмотря ни на что, пруд должен быть в идеальном порядке. На дальнем краю Дуремар орудовал своим сачком, сопя и что-то бормоча под нос.

Ровно в полдень - как обычно - мимо, галдя, проскакала компания. Буратино, Мальвина и их верный пес, Артемон. Верней галдел сам Буратино. Что-то быстро-быстро тараторил (у него в роду было много итальянцев, может передалась манера быстро говорить?) про свои подвиги и бурно жестикулировал, едва не попадая Мальвине по носу. Та рассеянно кивала, больше заботясь о собственной безопасности и постоянно отклоняясь назад.

Забежав на мостик, Буратино, как всегда, попрыгал на нем и истошно заорал:
- Здорово, старая мыльница!!! Говорят, что мы с тобой родственники! А имя мое от "Бурая тина". Ты ж в тине живешь, подлодка болотная. Как тебе версия? - Впрочем, ответа он не ждал и громко топоча побежал дальше. Мальвина поспешила за ним, а Артемон задержался на берегу.

Кормление чада

Мама кормит четырехлетнего сына.
- Ну же, Игореша, съешь еще ложечку каши. За маму. За папу. За бабушку. За дедушку. А теперь за дядю Олега. И еще ложечку за нашу тетю Валентину.
Игореша, с негодованием:
- А потом, что ли, я один за всех вас еще и покакать должен?

Чай

- Может, пойдем ко мне, чаю попьем? - робко предложил он девушке.
Девушка, поломавшись для вида, согласилась.
И когда он хотел уже было поставить кипятиться третий чайник, она надела ему его на голову и ушла, пинком распахнув дверь.

К сорока семи годам Семёна (а в последние двадцать лет - Саймона) начала мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало неудержимо тянуть на Родину.

И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но... Семён, рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными финскими ветрами.

С женского форума.
Девчонки, давайте рассказывать что у нас было такого забавного в постели с мужчинами.

Я один раз в самый ответственный момент сказала "пойдем покурим" (он так старался, пыхтел, а мне было скучно и спать хотелось)... после моих слов он резко остановился, обиделся, пришлось извиняться и успокаивать... продолжили, опять пыхтит, старается... а я взяла и уснула. На утро мне было тааак смешно... А он со мной два часа не разговаривал, а мне и сейчас смешно. Сам виноват, видно же что нет желания, нехрен настаивать.

А еще я один раз устроила романтическую ночку: на ковер постелила простынку, по краям поставила свечи. А потом, когда дело было в самом разгаре я попросила его остановиться, так как если он не притормозит, то я пукну! Он остановился и сказал: "Только ты осторожнее, а то тут все таки открытый огонь". Ржали долго.

В Италии на Пасху по традиции принято дарить шоколадные яйца, в которых скрывается праздничный сюрприз. Из-за одного такого пасхального лакомства распалась молодая пара (30 лет ему и 26 ей), проживающая в городе Перудже. Дело в том, что жених в тайне от невесты положил туда кольцо для помолвки, состоящее из бриллианта и трёх рубинов, общей стоимостью 2,5 тысячи евро. Пасхальное шоколадное яйцо с таким необычным сюрпризом было изготовлено специально для торжественного случая местным кондитером.

Ни о чём не подозревающая невеста, которая оказалась любительницей молочного шоколада, направилась в первый попавшийся бар и обменяла яйцо из чёрного шоколада, подаренное женихом на другую упаковку. По истечении нескольких дней будущий супруг, обеспокоенный длительным молчанием своей возлюбленной, потребовал объяснений. Какого же было удивление молодого итальянцы, когда он узнал, что его подарок был заменен обычным шоколадным яйцом, стоимостью в 25 евро.

Читал я как-то одну книжку наоборот...
Тупо всё как-то получается.
Но мне попалась на глаза одна интересная фраза:
"Улыбок тебе дед Мокар".
А теперь и вы прочтите наоборот.
Прямо зоофилия какая-то!!!
Книжку пришлось вернуть, а вот предложение запомнил.
Кстати, книжка за 1965 год.

- Обожди, обожди, вот сейчас я включу! Слушай!
- Ну и что? Космическое что-то…
- Да это вступление такое, подводка к теме... Вот - началось! Ты послушай, моща какая!
- Серега! Да ну тебя! Сделай тише!
- Да ни хера ты не понимаешь - такую музыку только громко надо слушать! Я сначала тоже не врубался - на хера ее так сильно включают? А потом, знаешь, допер! Это надо слушать громко. Только. Совсем другой эффект.
- Слушай, а соседи тебе ничего не говорят?
- Да хрен я на них ложил. Один раз соседка было позвонила. Фифа вся такая из себя, - Вы зачем так громко музыку включаете? А я прищурился, как Ильич, и с подгребкой так говорю ей, - Кто? Я? - Она посмотрела на меня, сплюнула, и говорит, - И действительно... - И смоталась.
- Ты всегда хитрожопый был... А чего это они в припеве орут - Рам! Штайн!
- А это группа так называется. А песня заглавная в альбоме.
- Так это они сами про себя что ли поют?
- Ну. Да какая разница? А вот уже вторая вещь пошла. Сила?
- Ну, не знаю. Мне «Любэ» больше нравится.
- Ну сравнил хрен с пальцем!
- Это ты Николая пальцем обозвал?

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия...

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.

В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ.

Есть в нашем городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска и хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы. Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов.

Захожу туда как-то и вижу - какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу:
- Я буду жаловаться вашему начальству!
- Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин.
Не моргнув глазом покупатель выпаливает:
- Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!