Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано...

Свадьба - потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому гребанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, афигеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «Юппи», блин, запивать. И причмокивать от удовольствия.

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит - жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.

Дело было в 60-70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, то есть вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и так далее. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями.

Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 метров.

Сейчас (то есть последние лет 5) из многих людей полез нестерпимый пафос. Особенный пафос лезет из тех, кто ничего не производит - работа у них такая - говорить о Высоком. Люди в ЖЖ и по жизни сделались вдруг высокоморальными патриотами, державниками и честными жёнами. В ЖЖ врать проще - тут каждый второй - Курчатов или Мэрилин Монро. По жизни, среди знакомых, это выглядит смешнее, ибо много тех, кто помнит. Безо всякого вступления расскажу историю с продолжением. Выводы - ваши.

Как-то в 1989 году я заехала в гости к своей давней подруге, которая познакомила меня со своими девочками-с-раёна. Так вот одна из девочек, назовём её для краткости N, мне запомнилась тем, что она сожгла свой комсомольский билет. Методично, с удовольствием и не без особого цинизма. Девочка была дискотечно-модная, продвинуто-буржуазная. Дочь торговых работников с соответствующим доступом к благам цивилизации. Именно от этой N я впервые услышала слово «совок» в значении «Советский Союз» и «совкота», как антипод «фирме».

1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить "Никогда". Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.

Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная нифигацца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял, блин, ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы, чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:
- Да я, бля, такой крутой, на Икс Пятом езжу.

А сам сидит и думает: "Писец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу нах послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".

Все, что вы хотели знать о поцелуях, но стеснялись спросить.
Распространение. Поцелуй обыкновенный (savium vulgaris) распространяется воздушно-капельным путем.
Симптомы. Участки кожи, поврежденные поцелуем, склонны к покраснению.
Воздействие на организм. При воздействии поцелуя на организм человека, клетки мозга, отвечающие за логику, повреждаются, в следствие чего пациент склонен к необдуманным поступкам. Savium повышает выделение серотонина, вызывая тем самым беспричинную эйфорию, сопровождающуюся глупой улыбкой, а иногда и легкое умопомрачение. Вместе с тем, люди, подвергшиеся воздействию поцелуя, чувствуют необыкновенную легкость в теле, пытаются подпрыгивать и даже бегать вприпрыжку. Длительное воздействие поцелуев от одного носителя, вырабатывает иммунитет к этому виду заболевания. Однако следует помнить, что другой носитель способен заразить человека снова!

Сегодня утром парад Победы смотрел. Красиво. Особенно порадовал Путин. До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на пол-корпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.

Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том...

Прораб знакомый, смотря Нашу Рашу, не смеялся, а выдал...
Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастарбайтер ов взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями: «Суки, ну я же просил не рубить!»
Приезжаю - офигеваю!!! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол, что за фигня? А они мне:
- Насяльника, мы не рубим, мы пилим!

В нашем туалете, на этаже, перегорела лампочка.
Она там особо-то и не нужна.
Так светлое время суток.
И попутно присутствует окно, благо этаж 4.
Прохожу мимо него и вижу картину...
Стоит коллега (девушка - не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки.
Увидев меня, вздохнув, говорит:
- Туалет не работает, - и идет в свой кабинет...