Сейчас (то есть последние лет 5) из многих людей полез нестерпимый пафос. Особенный пафос лезет из тех, кто ничего не производит - работа у них такая - говорить о Высоком. Люди в ЖЖ и по жизни сделались вдруг высокоморальными патриотами, державниками и честными жёнами. В ЖЖ врать проще - тут каждый второй - Курчатов или Мэрилин Монро. По жизни, среди знакомых, это выглядит смешнее, ибо много тех, кто помнит. Безо всякого вступления расскажу историю с продолжением. Выводы - ваши.

Как-то в 1989 году я заехала в гости к своей давней подруге, которая познакомила меня со своими девочками-с-раёна. Так вот одна из девочек, назовём её для краткости N, мне запомнилась тем, что она сожгла свой комсомольский билет. Методично, с удовольствием и не без особого цинизма. Девочка была дискотечно-модная, продвинуто-буржуазная. Дочь торговых работников с соответствующим доступом к благам цивилизации. Именно от этой N я впервые услышала слово «совок» в значении «Советский Союз» и «совкота», как антипод «фирме».

1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить "Никогда". Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.

Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная нифигацца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял, блин, ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы, чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:
- Да я, бля, такой крутой, на Икс Пятом езжу.

А сам сидит и думает: "Писец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу нах послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".

Все, что вы хотели знать о поцелуях, но стеснялись спросить.
Распространение. Поцелуй обыкновенный (savium vulgaris) распространяется воздушно-капельным путем.
Симптомы. Участки кожи, поврежденные поцелуем, склонны к покраснению.
Воздействие на организм. При воздействии поцелуя на организм человека, клетки мозга, отвечающие за логику, повреждаются, в следствие чего пациент склонен к необдуманным поступкам. Savium повышает выделение серотонина, вызывая тем самым беспричинную эйфорию, сопровождающуюся глупой улыбкой, а иногда и легкое умопомрачение. Вместе с тем, люди, подвергшиеся воздействию поцелуя, чувствуют необыкновенную легкость в теле, пытаются подпрыгивать и даже бегать вприпрыжку. Длительное воздействие поцелуев от одного носителя, вырабатывает иммунитет к этому виду заболевания. Однако следует помнить, что другой носитель способен заразить человека снова!

Сегодня утром парад Победы смотрел. Красиво. Особенно порадовал Путин. До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на пол-корпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.

Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том...

Прораб знакомый, смотря Нашу Рашу, не смеялся, а выдал...
Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастарбайтер ов взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями: «Суки, ну я же просил не рубить!»
Приезжаю - офигеваю!!! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол, что за фигня? А они мне:
- Насяльника, мы не рубим, мы пилим!

В нашем туалете, на этаже, перегорела лампочка.
Она там особо-то и не нужна.
Так светлое время суток.
И попутно присутствует окно, благо этаж 4.
Прохожу мимо него и вижу картину...
Стоит коллега (девушка - не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки.
Увидев меня, вздохнув, говорит:
- Туалет не работает, - и идет в свой кабинет...

Акция тут рекламная была у «Ростелекома»: ставили всем желающим оптику.
Дом новый, все только что заселились.
Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
- А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
- А зачем?
- Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? - недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед.
Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
- Что? Опять вы?!

Когда мне исполнилось семь лет, мама решилась отправить меня на все лето вместе с двоюродными, бабушкой и дедушкой в нашу родную деревню. Мне очень нравилось слушать дедушкины рассказы про жирных карасей и огромные белые грибы, которые там повсюду. Карася настоящего я вообще никогда не видел. А за белыми грибами, мама только обещала свозить, но так и не свозила. Работала много, у себя в столовой.

В общем, уговаривать меня поехать с ними, долго не пришлось. К тому же это было первое путешествие в моей жизни. К сожалению, мои мечты про карася и белый гриб начали рассеиваться в первый же день по приезду в деревню.

Деревушка была маленькая, шесть жилых и пять заброшенных, поросших сорняком дворов. Продуктового магазина не было, а ближайший находился в семи километрах от нашего дома. Поэтому основными продуктами, люди запасались заранее. И дедушка с бабушкой закупили крупу, муку, и растительное масло в райцентре. А ещё, дедушка купил пятнадцать бутылок портвейна.

Забавная история эта случилась в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему "Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.

Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами".