Акция тут рекламная была у «Ростелекома»: ставили всем желающим оптику.
Дом новый, все только что заселились.
Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
- А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
- А зачем?
- Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? - недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед.
Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
- Что? Опять вы?!

Когда мне исполнилось семь лет, мама решилась отправить меня на все лето вместе с двоюродными, бабушкой и дедушкой в нашу родную деревню. Мне очень нравилось слушать дедушкины рассказы про жирных карасей и огромные белые грибы, которые там повсюду. Карася настоящего я вообще никогда не видел. А за белыми грибами, мама только обещала свозить, но так и не свозила. Работала много, у себя в столовой.

В общем, уговаривать меня поехать с ними, долго не пришлось. К тому же это было первое путешествие в моей жизни. К сожалению, мои мечты про карася и белый гриб начали рассеиваться в первый же день по приезду в деревню.

Деревушка была маленькая, шесть жилых и пять заброшенных, поросших сорняком дворов. Продуктового магазина не было, а ближайший находился в семи километрах от нашего дома. Поэтому основными продуктами, люди запасались заранее. И дедушка с бабушкой закупили крупу, муку, и растительное масло в райцентре. А ещё, дедушка купил пятнадцать бутылок портвейна.

Забавная история эта случилась в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему "Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.

Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами".

Поздний, очень поздний вечер. Пронизывающий насквозь ветер, противный мелко моросящий дождь. Автобусная остановка. На остановке в надежде на последнюю маршрутку стоит младая фея и ёжась переминается с ноги на ногу. Вдруг возле нее останавливается машина, приопускается стекло и водила участливо так спрашивает...

- Замерзла, небось?
- (ёжась ещё больше) Конечно, погода такая противная.
- А далече тебе ехать?
- До конечной маршрута.
- Хочешь подвезу, а то неизвестно - будет ли ещё маршрутка?
- (настороженно) Можно было бы, но у меня денег только на маршрутку...
- А это поправимо. Ты барышня интересная, молоденькая... Натурой можешь расплатиться... Так как?
- (возмущенно) Вы ошиблись!! Это не ко мне!!! Я приличная барышня!!!

Есть у меня знакомая, которая постоянно жаловалась на своего соседа. Он курить на лестничную клетку выходил в одних трусах и своим видом сильно пугал окружающих...

Итак, картина маслом, сосед вышел - дверь квартиры захлопнулась.
И он идет к соседям, происходит следующий диалог:
- Здрасьте, у меня дверь захлопнулась, мне б свою квартиру попасть.
- С первого раза ты в неё не попал - и дверь перед носом закрывается, но без звонка тут же открывается вторая и третья двери и почти в один голос:
- Со второго и третьего раза тоже не попадешь - и закрылись двери.

Наша старая детская история.
Тогда моему сыну было эдак года четыре...
Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
- Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
- Потому, что у него есть зубы!!!

Одни селяне решили разбогатеть. Известно как: инвалидности себе купить. Узнали, что в областном центре мужик есть - инвалидностями торгует. Насобирали эти два сельских жителя по всем соседям, друзьям и родственникам аж по двадцать пять тысяч рублей каждый, да мужику-то тому и отдали. Месяц ждут, два ждут, год ждут, два года - ни денег нет, ни инвалидностей. Так и не дождались они никакого результата.

Один мужик в молодости ел много сала, холодца и куриных яиц, бухал и курил. А как стукнуло ему 65 лет, врачи сказали: у Вас весь организм забит холестерином, надо срочно оперировать, давай нам 30 тыщ рублей, мы тебе старые сосуды вырежем, а новые искусственные вставим по нанотехнологии. Обрадовался дед, отдал врачам 30 тыщ рублей, они ему старые сосуды порезали, а новые искусственные так и не вставили. Он спрашивает медработников: «Где же искусственные сосуды, мы же договорились за 30 тыщ?». А медработники только отмахиваются: «Дед, не греби мозг своими нанотехнологиями, сколько проживешь, столько проживешь». Теперь старик этот сидит на диете и всем проповедует, как вредно есть куриные яйца, сало, холодец, а также бухать и курить, и что о здравии надо заботиться смолоду...

Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.

Это белый медведь - мягкий и пушистый, не хищник, а так - мешок с мукой. Наш медведь - бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.

Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!

История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык-машлык, шурпа и куча салатов. Ессно, не все съедается и постепенно потом скармливается евоной собачке.

Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как-то друг решил помочь убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня: как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям, но ест как положено сначала салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно.

История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадают все дела после праздников. Ну, а так как все дела перемешиваются в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов...

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, - Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!

Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?