Небольшая предыстория. В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Теперь сама история. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old (старая).
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen (невежливо так говорить о вашей королеве).
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

С конца XIX до начала XX века, примерно до 1912 года, гомосексуалистов пытались вылечить кастрацией. Врачи наивно надеялись, что, удаляя половые железы, навсегда избавляют больного от влечения к мужчинам. Некоторые голубые (правда тогда они еще не были голубыми, их называли зелеными) шли на операцию добровольно, других вынуждали. Однако результаты такого лечения были неутешительными, сексуальная ориентация гомосексуалистов-евнухов не менялась.

Другой метод лечения гомосексуализма был не менее оригинален. Вспомнив физиолога Павлова с его учеными собаками, врачи решили вырабатывать у голубых правильные условные рефлексы. Самый безобидный способ заключался в следующем. Гомосексуалиста сажали в темную комнату и заставляли мастурбировать. Когда же тот доходил до оргазма, резко включали свет и ошарашенный больной видел на стене огромную фотографию обнаженной женщины. Предполагалось, что после нескольких таких сеансов у гомосексуалиста появится рефлекс возбуждаться от вида женского тела. Надежды врачей не оправдались.

Москва, едем по одной из улиц. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках: белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидор?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку. Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются. Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота. «Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Наша кадровичка случайно удалила папку.
Прибежала: «Восстанови!»
Сказал, что бэкап будет только вчерашний.
Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как.
Удивился, показал...
Объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью.
Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние.
Поэтому она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап...

Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом. и внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.

Однажды перед самой его смертью я спросила его:
- Папа, а почему же ты - коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков...), и завербовался на «севера» жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон?

Салон троллейбуса переполнен.
Скоро будет остановка.
Молодой человек потихоньку пробирается к выходу...
Впереди стоит девушка.
Она совершенно не хочет никого пропускать.

Девушка:
- У вас нечего не выйдет.
Парень:
- Зато как войдет....

В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей - компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу - и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, "готового к погрузке" в порту нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и так далее и тому прочее. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело...

Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов, до 4-ого включительно, делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях.

В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища - Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.