Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку.
Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все палки в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не палки, а камни!

Нет, все-таки не могу не рассказать прекрасное. Про продюсера. Мой любимый друг, сценарист, пишет продюсеру пилот сериала про милиционеров. И там одна телка-милиционер-следователь должна дать кому-то в долг денег.

- У! - говорит продюсер, - ну вот давай она вот тут вот аванс получит и даст взаймы. Получит аванс, тысяч 150, и даст взаймы.
Сценарист ошизел, потерял дар речи и воззрился на продюсера.
- Что?! - занервничал продюсер, - мало? Ну, пусть получит 200 тысяч аванса и даст взаймы.

Тут сценарист отмер, и поведал продюсеру, сколько получают в нашей стране следователи. От этой информации тот даже не замер. Он совсем не замер. Он принялся носиться по своему загородному поместью, чуть не свалился в свой загородный пруд и напугал свою загородную прислугу.

Приятель живет он в одной из высоток, этаже на высоком каком-то. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой.

Часа через пол-часа он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды.

Была у меня коллега, 28 лет, а замуж все никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке заняты были... Сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу - вполне адекватный в остальных случаях человек. Но! Что касалось мужчин, выводы были категоричны: "Все мужики козлы"! Ну, собственно коллектив бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. И тут! Она выходит замуж! Фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поёт?
- Розенбаум...

Подумалось: для женщины нет понятия "подлость". Границы честности и подлости в женском мире размыты. Не согласны? Зря. Вы знаете хоть одну женщину, удержавшуюся от заглядывания в переписку своего мужчины? В его кошелёк? В его карманы?

Нет, я понимаю, что всё совершенно не так, и что среди моих френдов (особенно среди них, уверен!) крайне малый процент таких женщин, и да, знаю, сколько подлецов среди мужчин, даже более скажу - больше, чем женщин.... :))) Но я о другом. Для мужчины, среди мужчин понятие подлости довольно неплохо очерчено, другой вопрос, что каждый интерпретирует как ему удобно и выгодно, но я тоже не о том. А в глубине души (самой глубокой глубине) НИ ОДНА женщина не будет считать подлостью то, что сочтёт нужным делать. Мужику легче опознать свои действия как подлые. О женщине - язык не повернётся даже и слово такое произнести.

В основе многих, я бы даже сказала, всех желаний женщины лежат первобытные инстинкты. Мы сейчас упустим желания примитивных и тупых существ, которые тоже называют себя женщина, но фактически представляют собой смесь комара и курицы. У этих так называемых женщин на первом месте стоит желание опустошить кошелек мужчины, который в данный момент находится рядом. Это в лучшем случае. А в худшем, нарожать от него десяток детей, и всю жизнь заглядывать ему в рот, протирая при этом его ботинки. Если тебе нравятся первые два варианта женского поведения, то дальше можешь не читать. Остальное не для тебя.

Мы поговорим о желаниях умных, сильных, успешных и независимых женщин. Условно независимых. Потому что, все мы зависим от наших желаний.

Так вот, вспомним, что нам показывали и писали о первобытном строе. Идет такой себе первобытный мужчина, увидел женщину, которая ему понравилась, подошел, что-то промычал (а может, просто молча), схватил, и в пещеру. А дальше уже у кого какая фантазия. Но, наверняка, все оставались довольны.

Мужик знакомый лег в клинику, частную, на операцию... Очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип доброкачественный. Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка, что аж дышать невозможно... Охреневает, вызывает медсестру... Та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились...

Короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! А в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... И фамилия у нее была точно такая же, несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у мужика... Понятно, что скандал и так далее, но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Экологически чистый район - не поймешь, толи еще город, толи уже нет. Толи лес, толи парк окружает новенький дом. Дом для успешных и удачливых, толи жуликов, толи бизнесменов. Все неясно и туманно, короче. Квартиры хорошо за сто метров с индивидуальной планировкой, евроотделка подъездов, паркинг. И это прекрасно, ибо такой пациент жлобиться не будет. На этот вызов у меня вполне конкретные планы - граната на левом приводе уже давно скрипит как хрензнаетчто и не сегодня завтра навернется.

Дверь открывает барышня лет 25, вся прям такая... удивительная что ли.
- Проходите пожалуйста, мы вас ждем - от голоса грудь сама по себе выгибается колесом, плечи расправляются, походка становится как у хищника - с пятки на носок. Этой походкой и идем на встречу с пациентом.

Зима 2008-2009 годов выдалась в принципе «летной». В смысле - для езды на скутере вполне пригодной. Хоть и холодно, но без снега и льда особого. Работал я на сортировке на комбикормовом заводе по подряду. Ездил каждый день туда и назад с ХТЗ. Бывало, за один заход, бывало, с двумя-тремя остановками (для погреться). Ремонтировали мы местное депо, ну депо это наверно сильно сказано, короче гараж на один тепловоз.

В силу того, что мой железный гараж сильно просел. Мне нужен был домкрат (гидравлик на 1-3 тонны). Короче, в депо такой был, правда не на 3, а на 5, а то и 10 тонн (тепловоз всё-таки), и я по предварительной договоренности... короче мне его пропили за недорого.

Собственно история. Еду по московскому домой, время позднее (около часа ночи), в районе стадиона ХТЗ стоит Газелька-фургон и стоит как-то косо на левую сторону. Движения ноль по проспекту, мужик меня завидел - руками машет, мол, стой пожалста! Останавливаюсь, смотрю - «повезло» парню: оба левых колеса (задних) пустые.