История на работе случилась, реальная история.
Рассказа мне моим другом, она уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Владик, который работает в банке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

Попробуйте представить себе, что Вы командир экипажа самолета, выполняющего рейс Киев - Нью-Йорк. При этом самолет должен совершить промежуточную посадку в Лондоне.

После вылета из Киева обнаруживается, что на борту самолета находится террорист, требующий изменить маршрут и высадить его в Стамбуле. В противном случае он угрожает подорвать самолет (что странно, вместе с собою - делать ему нечего).

Естественно, члены экипажа и пассажиры всячески, насколько это позволяют сложившиеся обстоятельства, пытаются договориться с террористом и изменить его намерения. Особенно усердствует в этом дипломат, опаздывающий на очень важный для его страны дипломатический раут. Однако все напрасно, и после длинных, достаточно мучительных переговоров и попыток договориться командир экипажа все же вынужден изменить курс и высадить террориста в Стамбуле. Где, кстати, буквально через два часа его арестовывает Интерпол.

Власти наши рассейския много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 миллиардов рублей или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал...

На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране - президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.

Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие!

Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.

Так как сегодня пятница и многие задаются вопросом - как завтра не сдохнуть, решил оставить небольшой совет. Про способы беспохмельного пития спиртного написано очень много, но я добавлю.

Не буду писать про смешивание и знание меры - это всем известно. Так же ничего не могу сказать о народных рецептах типа сырых яиц или толченых жаб - не проверял. Я применяю очень простой метод - медикаментозный. Есть такие таблетки - называются янтарная кислота. Отпускаются без рецепта, так как, в принципе, медикаментом не являются так же как и витамины. Стоят у нас от 3 до 8 рублей за 10 таблеток. Принимать их нужно либо во время, либо сразу после пьянки. Расчет дозы - 1 таблетка на 10 килограмм тела и одна про запас. Если выпьете больше - ничего страшного не случится, просто чуток протрезвеете.

Вчерашний разговор с женой:
- Не знаешь, а этот ... хороший доктор?
- Да вроде, а что, заболела?
- Не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была.
- Это тебе не к нему, а Гудвину.
- А он тоже в нашей больнице работает? Хороший доктор?
- Не, он не местный, в другом городе работает, в Изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое-кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

Потерпел крушение танкер. Из всей команды спасся только мертвецки пьяный боцман - его на поверхности воды удержало огромное пузо. А всего через несколько часов похмельный и жутко матерящийся морской волк обнаружил себя на малообитаемом острове. Он был гол и примотан лианами к деревянному вертелу.

Дикари из местного каннибальского племени тунга-тунга старательно натирали его какими-то резко пахнущими травами перед тем, как подвесить над раскочегаренным костром.

Боцман икнул и рыгнул. Дикари от его амбре попадали в обморок. Заросший по самые брови вождь племени нахмурился. Внимательно всмотревшись в боцмана, он спросил:
- Рюсски?
- А хотя бы, - независимо буркнул боцман.
Потом тягуче сплюнул и сказал:
- Слышь, ты, морда дикарская. Я с бодуна никак не врублюсь, че это вы тут замутили. Но пока не дадите похмелиться, я на это не подписываюсь!

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету - а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот - лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей.

Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.

Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.

Так вот, продавец для многих покупательниц является зачастую именно таким "попутчиком" - случайно сошлись на короткий промежуток времени, поболтали о том о сём, да и разошлись, как в море корабли.

Конец восьмидесятых. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае.

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков - человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.