Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро, кемарит...
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается - все места заняты.
Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза...
Тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Когда вы влюбляетесь, вы теряете примерно двоих друзей

Исследователи из Оксфордского университета провели опрос с целью выяснить, как влюблённость сказывается на взаимоотношениях человека с его близкими людьми.

В среднем на вопрос «Сколько у вас близких друзей?» опрошенные, не состоящие в отношениях, отвечали «Пять». Те же, кто недавно нашёл свою половинку, обычно давали ответ «четыре», среди них называя и своего возлюбленного. Исследователи произвели нехитрый подсчёт и сделали вывод, что, вступая в любовные отношения, человек теряет 2-х друзей, но одну из потерь компенсирует партнёром.

В группу «близкие друзья» включались только те знакомые, встречи с которыми происходят не реже, чем раз в неделю. Обычно люди имеют больше знакомств, но на всякий случай имейте ввиду - новая любовь, вероятнее всего, «уведёт» от вас пару приятелей.

Обезьяны могут быть расистами

Обезьяны образуют прочные социальные связи, организовывают своё «общество» и выказывают враждебность к посторонним. Всё это известно довольно давно. А недавние исследования показали, что причиной этой враждебности может быть самый настоящий обезьяний расизм!

Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.

Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вершине горы, когда никого рядом не было, Бог дал им десять заповедей.

Но позвольте спросить: когда они там сидели и придумывали эту хрень, почему они выбрали десять? Почему десять? Почему не девять, или одиннадцать? Я объясню вам. Потому что "десять" звучит официально. "Десять" звучит значимо. Они знали, что если заповедей будет одиннадцать, люди не воспримут их всерьез. Ты что, шутишь, что ли? Одиннадцать заповедей? Да пошел ты! Но "десять"! "Десять" звучит важно. "Десять" - это основа десятичной системы. Это декада. Это психологически комфортное число. "Горячая десятка", "десять особо опасных", "десять лучших нарядов". Получается, что десять заповедей на самом деле стали маркетинговым ходом. Ну а мне очевидно, что это - список ерунды. Это политический документ, искусственно раздутый для роста продаж. Сейчас я покажу вам, как можно сократить число заповедей, и получить работающий и более логичный список.

Еду как-то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остановке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают...

Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает:
- Отодвинься. Двери откроются - выпадешь.
Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит:
- Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?
Мальчишка, в переполненном автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал:
- А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.

Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все - горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.

- Что это, а? - спросила она - Страшно.
- Напился кто-то, - пожал плечами он, набирая воды в чайник. - Вот и страдает.
- Может случилось что-то? - не унималась она. - Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. - равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту. - Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?

Где-то в Африке каждое утро просыпается антилопа.
Она знает, что ей надо бегать быстрее самого быстрого льва из соседнего прайда.
Иначе её съедят.

Где-то в Африке каждое утро просыпается лев.
Он знает, что ему надо бегать быстрее самой медленной антилопы в соседнем стаде.
Иначе он умрёт от голода.

Неважно, кто вы - антилопа или лев.
Солнце взошло.
Бегите что есть сил.

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И, видимо, она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания.

Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол, скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу...

Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа нагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер...

Да, всё-таки женская логика - странная вещь... Особенно - в том, что касается мужчин. Прежде всего, все знакомые женщины вокруг (возраста около 30 и слегка за 30) только и говорят, что все хорошие мужики уже заняты (то есть женаты), а свободны либо лузеры, либо идиоты. И тут же: "Женатые для меня - табу".

Спрашивается - а где ты тогда хорошего искать будешь, если такие искусственные и надуманные преграды сама для себя выдвигаешь? Как говорится, тебе шашечки или ехать? "Любимого" или "чтобы неженатого"?

Далее: женщинам очень нравится, когда их завоёвывают. При этом они сами почему-то считают, что никому ничего не должны и что все телепатически воспримут в одно мгновенье, какие они умницы-красавицы и вообще "мечты поэта". Отсюда же и убийственный аргумент в сторону женатых: "Ты сначала разведись, потом ко мне подкатывай".

Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня госпожой Глюк. Я в принципе к этому привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой - Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала как фрау Глюк.

И только недавно до меня дошло, как это на самом деле звучит.
Ну представьте: входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:
- Здравствуйте, я госпожа Удача!