В магазине, возле отдела с дисками и играми - пара средних лет и пацан лет пятнадцати.
Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики.
Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать.

Отец - матери:
- Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался!
Добил ответ матери:
- Да ты и сейчас нисколько не изменился!

Работаю я в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли.
Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада.
Заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка"...
Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга..

С автофорума, разговор о проникновении воров в гараж:

Дней 10 назад продал машину - Таурег.
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, так сказать, для приема нового жильца.
Прихожу - замок открыт.
Замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. Под полукруглый ключ - тот что в детстве называли "финским" или как-то так.

Один из ответов в ветке:

Лет 20 назад (еще во времена СССР) видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт.
1. Два внутренних замка (один с реечным ключом, второй - как крестовая отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили)

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне.
Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

Захожу домой к другу, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история...

- Ты меня за дурочку держишь?! Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?
- Рыбу?! Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.
- Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках - похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!
- Вовсе даже не даром! - проскрипел я со своей кровати. - Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.

Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.

- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. - Ты вот мне скажи - ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.

Когда мне было 14 лет, я страшно хотела вырасти, как и большинство подростков. Мне жесть как хотелось, чтобы родители жили на Марсе, а школьные учителя сократились до количества двух-трех забавных. Вполне хватило бы физика, физрука и химички. Совсем без школы было скучно, но кроме стрельбы глазами на прекрасных одноклассников, и рассказов о первом неумелом сексе соседок по парте, там точно делать было нечего. Говорю вам ответственно как обладательница золотой медали.

Именно потому что жизнь была скучна, и все время не хватало свободы, мы все хотели вырасти. Никому было непонятно, что такого в этом возрасте, когда все от тебя чего-то хотят, и пилят тебя, и достают, и что такое вот это "очарование юности"? кто его сочинил вообще, чтобы оправдать жалкое существование подростка, когда ему столько всего надо, но даже сбежать из дому на тренировку, чтобы встретить там того самого ах какого распрекрасного - это целое событие....

Некоторые историки утверждают, что Наполеон Бонапарт - пожалуй, самый известный в истории коротышка, в действительности не таким уж и маленьким. Во всем виновата путаница в системе мер и весов. У французов были свои футы, у шведов - свои, у англичан - свои. Французский фут (точнее, парижский) равнялся 324,8 мм. Рост Наполеона составлял 5 парижских футов 2 дюйма и 4 линии, что в переводе на привычные нам сантиметры составляет аж 168,5 сантиметров! А прозвище «маленький капрал» Наполеон заслужил вовсе не из-за роста, а из-за возраста. В 24 года он был произведен в бригадные генералы.

10 место: Недалеко ушел от Наполеона Николя Саркози. Его рост составляет 168 см. Правда, он на 10 см ниже мадам Саркози, но уж маленьким его назвать нельзя. Кстати, никто так и не смог выяснить точный рост Путина. По разным данным, его рост составляет от 166 до 170 см.

Снизу, с улицы, раздался крик. Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.

- Как ты думаешь, посмотреть? - робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! - резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! - зашипела жена.
- Тоже мне, молодая... - окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, - Дура...

Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
- Помогиите, ааааа!!! - голос был явно женский, скорее даже девичий.

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша - десять. На машине - пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с дурноватой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом. Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой. Ясен пень - я хожу пешком.

Но парадокс не в этом. Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно - от работы до дома - нету тоже.

Очень много узбеков. Или таджиков? В общем, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку - двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.