В эту зиму довелось мне посмотреть на «шоу». Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» ажна 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает «жып». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам. Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это - в понедельник.

Во вторник - опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе. И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля - всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка.. А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

- Алло, это бюро находок? - спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! - закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. - Мамочка моя!!!

Эта студенческая история рассказана моим другом, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком: "Дыр-дыр-дыр".

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

С одним коллегой по работе разговорился недавно, и был, мягко скажем, шокирован его рассказом. Поведаю и вам его странную историю.

Итак, ему, что называется, чуть за сорок, жена младше почти на десять лет. Они с ней вместе уже восемь лет, есть дочка - ей три года. Когда они поженились, всё было хорошо, но через какое-то время он потерял работу, и никак не мог найти новую. С голоду семья не умирала: его жена занимает довольно высокую должность, и, как следствие, хорошо зарабатывает. Когда родилась дочка, жена довольно быстро вышла из декрета обратно на работу, он же сидел с ребёнком. Сейчас девочка ходит в садик, а он, как вы понимаете, работу нашёл.

Так вот. Это была бы, наверное, самая обычная история со счастливым концом, если бы не одно но: всё это время он жил в долг у своей жены. В самом, что ни на есть, прямом смысле.

Начало этой истории рассказал мне родной дядя Андрей Сергеевич. Мы с ним частенько пересекались в крохотном передвижном кафе «Донер Кебаб», где я обычно полдничал чебуреками, а он лакомился капуччино. Низенький, лысоватый, он всегда держал себя с неслыханным достоинством, будто он и есть настоящий директор, а не обычный сторож на свалке. Правда, свалка была серьезной - черный и цветной металлолом. Для владельца предприятия дело в меру простое и выгодное: закупил у населения разной железной ерунды, разрезал её на куски, рассортировал соответствующим образом, и сдал на металлургический комбинат по сходной цене.

Работа, по признанию родственника, была непыльная: сиди себе целый день в будочке, контролируй, что там на базу въезжает и выезжает. И за резчиками наблюдай - чтобы работали, металл на куски пластали, а не колбасу. У дяди Андрея всегда под рукой чайничек и сборник сканвордов. Когда надоедало сидеть сиднем, наводил порядок на подведомственной территории: ржавые трубы сгребал в один угол, цветмет - в другой, ржавые машины растаскивал погрузчиком по периметру вдоль забора. В общем, самое то для пенсионера.

- Твою, господа-бога-душу-мать! - Петрович выругался вслед окатившей его машине. - Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как - через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. - удивился Петрович - Как будто услышали меня. Только пожелал - бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы...

Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог... - поразился Петрович - Это чего?
- Это - ничего! - отрезал голубь - Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? - Петрович все не мог очухаться - Чего дал?
- Дед Пихто! - рявкнул вдруг голубь - Совсем тупой?
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? - показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? - с издевкой спросил голубь - Они ж под землей живут.
- Ну это.. - все никак не мог сформулировать Петрович - Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?

Сексологи и диетологи - филиппинские эксперты - утверждают, что успехи мужчин в интимных отношениях напрямую зависят от качества питания. Им удалось выяснить, что плотно поевшие мужчины способны на более длительный секс по сравнению с «проголодавшимися», менее сытыми мужчинами. Их интимные отношения - «более высокого качества».

Качество будущей интимной жизни закладывается еще в детском возрасте и вовсю проявляется уже в постпубертатный период: хорошо питавшиеся в детстве юноши в период от 18 лет до 21 года в среднем имели три-четыре половые партнерши. Те же, кто в прошлом недоедал - от одной до двух.

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует).

Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда. А делал он так...

Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку еды...