Страна Америка. Окрестности ейной столицы. Стоит осень, но довольно тепло. Ранний вечер. Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки.

Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор.

Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.

Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О'Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента:
- Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, бля, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну евашумать?!

Образовались камни в почках у одного мужика. Доктор принял решение дробить их ультразвуком. В общем, мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно - а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить-то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась... Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
- Мущиина-а, па-айдемте за мной...

Как сделать счастливым мужчину:

01) заниматься с ним любовью
02) кормить
03) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Тут кажется не так уж все и трудно! Стоит лишь быть:

01) другом
02) товарищем
03) любовником
04) братом
05) отцом
06) хозяином

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом.

У меня ощущение, что мы живем в огромном мотке запутанных ниток. Чтобы в жизни наступила красота и порядок, этот моток распутать просто необходимо. И все потечет плавно, упорядоченно, по известной заранее колее. Вот она нить: прямо идущая, уходящая вглубь клубка или по стене натянутая, неважно - это дело вкуса. Главное все ясно: где начало, где конец, куда направление. А мы сидим в самом центре мотка. Все в нитках.

Схема всей путаницы ясна только в зоне видимости, ну еще умные люди про свою зону видимости рассказали. Мы запомнили. Все! Суетимся, решаем, продумываем. А что за поворотом - понятия не имеем.

Упс! Простите! У нас тут, именно в этом месте, намечалось всемирное счастье, согласно разработанному стратегическому плану. А у вас оказывается именно тут сортир общественный. Вот мы в него-то вместо счастья и вступили. Беда прям. Или наоборот. Идем в сортир. А оказываемся в чистом поле средь березок, бабочек, цветочков и бригады комбайнеров. «Ну что ж ты ...! Нашел где», - молвят нам комбайнеры, жонглируя монтировками.

Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.

Женщина-нытик
Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Женщина, постоянно следящая за своим весом
Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.

Был промозглый и мрачноватый декабрьский вечер. С реки тянуло сыростью. На улицах начинали потихоньку рыжеть фонари. Грызуччи и Бурчалли работали, как обычно, в своей мастерской в мансарде старого дома - Грызуччи старательно орудовал стамеской, а Бурчалли что-то помешивал в котелке над очагом. Вдруг - трах-тарарах! - сквозь слуховое окошко к ним ввалилась троица припорошенных снегом и пряничными крошками книжных дракончиков Тутти. Отряхнувшись от крошек и почти растаявших снежинок (Бурчалли недовольно поморщился, а Грызуччи тоскливо вздохнул - сегодня была его очередь убирать мастерскую), дракончики чинно уселись рядком на каминную полку, и Доннерветтер, как самый старший, вежливо поинтересовался:
- Почтенные гномы, а правда, что вы можете сделать волшебную карамель совершенно любой формы?

Тут, наверное, следует сделать отступление и рассказать тебе, уважаемый читатель, кто есть кто в этой сказке. С книжными дракончиками Тутти ты, должно быть, уже знаком. А Грызуччи и Бурчалли - это гномы. Да-да, самые настоящие гномы - у них длинные полосатые колпаки с помпонами (у Грызуччи в красную полоску, а у Бурчалли в синюю), гольфы до колен, деревянные сабо и широкие кушаки - на них гномы вешают свои инструменты. У Грызуччи это набор маленьких напильников, стамесочек и причудливой формы крючочков, а у Бурчалли - поварешки, ложки и мерные мензурочки самых разных размеров. Грызуччи и Бурчалли - конфетные гномы. Они делают конфеты и варят карамель.

Подруга с мужем повезли в ветклинику кота на операцию.
И это уже второй раз за месяц.
Первый раз хвост ему пришивали...
Теперь - щеку зашивать.
Муж подруги и поинтересовался у ветеринара:
- А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет...

Мой братец единокровный Антоша живет в Чикаго. И есть в этом Чикаго у Тоши друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из «Полета над гнездом кукушки». Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер один.

А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских.

А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на х...
Ник: Пошель на куй.
Тоша: Нет, пошел на х...

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком - чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо, полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий. Бедолага, похоже, уже мысленно дырку себе прокалывал для какой-нибудь таможенной медали. Он к Пете:
- Вас ис дас? - и все такое...

А Петя не то что по-немецки, по-русски с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул - и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит... Нам же от смеха чуть плохо не стало.