Живу я в славном городке Касселе что в Германии. Городишко небольшой, зато русских, что в банке селедок. Есть в нашем городе «добрый» магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а что с русского на русский переводить?) Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая: тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или, наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может, они сжалятся и положат...

Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселья. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, - видно, из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только «хэнде хох» знала (со словарем). И вот бабульке этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- Внучка, апельсины положь!

Вечер (в Америке, утро, естественно). Небольшой городишко в Ярославской области. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском - на все более и более повышенных тонах.
Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы (недоуменно):
- Стив, а разве нельзя это сказать как-нибудь по-английски?..
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.

Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки с поленом. Вот Вам дали полено - можете сделать из него Буратину, можете сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки провоцирующем у покупателя творческий полёт мысли: бетонные стены, проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.

Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественно - если у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому - это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок - побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый, нервный и впечатлительный.

Машка, быстро вошла в кассовый зал автостанции, сунула купюру в окошко кассы... - до города N на ближайший... окошко, в ответ, выплюнуло билетик и сдачу... отправление в 16.20... сейчас было 16.15... как только она запрыгнула в автобус и заняла свое место, раздался телефонный звонок... на дисплее высветилось... Мальчик... - Ты купила билет? Во сколько отправление?... Хорошо, я тебя встречаю... гудки... - до встречи оставалось 30 минут езды и 30 км, до того провинциального городка в котором он жил.

Откинувшись на спинку кресла, она начала вспоминать, как это все начиналось... а началось это 3 месяца назад... он написал на сайте, банальное... - Привет. Как жизнь?... Машка, от нечего делать открыла анкету... возраст 19 лет и имя, ей было 38... а какая разница, какое имя, она так до сих пор не воспользовалась его именем... в телефоне он звался Мальчик, откликался на Маську. От скуки, что-то ответила... Таких мальчиков писало много, иногда отвечала... ей было интересно, как они по-мальчишески неумело и смешно предлагали ей секс, потом пропадал интерес и они отправлялись в папку «Игнорируемые»... а тут она и не поняла, как завязалась переписка, как дала ему номер телефона... писал, что она «Такая красивенькая, гарнюня»...

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.

Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Звонок в дверь.
Открываю (с котом на руках).
Стоят два мальчика.
Предлагают буклет предвыборной компании.

- Возьмите, пожалуйста, листовку.
- О, давайте, мне она как раз нужна.
- (удивленно) Правда, а зачем?!
- Так коту туалет менять, она же прочная.
- Так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Есть такой ресторан "Мадьяр" в Краснодаре. Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясанный тканью. Значит действительно мадьяр.

В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.

Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. "Расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.

В магазине рассчитываюсь на кассе. Не переставая трезвонит телефон (всем именно в этот момент, ни раньше не позже, что-то от меня надо). В кассе мелких денег нет.

Говорю по телефону. Выискиваю в партаменете сумму без сдачи. Опять говорю по телефону. Кручу партаманет в руках. Слышу звон мелочи на полу. Вижу штук десять пяти-рублевых монет. Продолжаю говорить по телефону. Поднимаю деньги. Слышу смех.

Рассчиталась. Говорить закончила. Сумку утрамбовала. Иду к выходу. Слышу: кто-то ко мне обращается. Оглядываюсь.
Парнишка лет 18:
- А деньги-то ведь мои были...

Во дворе удобства у меня. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался - в сарае кто-то ходит.

Я взял лопату и как можно сильно перее... по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 минут, пока не устал. Ну и какого хрена тёща пошла за банками в 1 ночи?!

Весьма уважаемый астроном и ксилофонист Патрик Мур сообщил по радио ВВС, что 1 апреля 1976 года наша планета испытает временное уменьшение силы гравитации из-за взаимодействия Плутона с Юпитером. Жители Земли смогут начать летать. Любопытно, что в ВВС звонили многочисленные слушатели, которые уверяли, что летают вместе с мебелью в своих домах.

Шесть лет назад поисковик Google раскрыл секрет своей успешной работы. Оказалось, что большинство поисковых результатов набиваются на компьютерах специально натренированными голубями. Это и отличает Google в лучшую сторону от его конкурентов, которые пока “опираются” на работу более медлительных куриц и уток.

В 1977 году газета The Guardian рассказала об островном государстве Сан Серриффе (название типографского шрифта) в Индийском океане. Оно располагалось на двух главных островах - Верхний Оттиск и Нижний Оттиск, со столицей в городе Бодони (еще один шрифт). Правил Сан Серриффе некий генерал Точка. Большинство читателей газеты купились на эту шутку. Редакция была атакована многочисленными читателями, которые хотели узнать подробности.