В магазине рассчитываюсь на кассе. Не переставая трезвонит телефон (всем именно в этот момент, ни раньше не позже, что-то от меня надо). В кассе мелких денег нет.

Говорю по телефону. Выискиваю в партаменете сумму без сдачи. Опять говорю по телефону. Кручу партаманет в руках. Слышу звон мелочи на полу. Вижу штук десять пяти-рублевых монет. Продолжаю говорить по телефону. Поднимаю деньги. Слышу смех.

Рассчиталась. Говорить закончила. Сумку утрамбовала. Иду к выходу. Слышу: кто-то ко мне обращается. Оглядываюсь.
Парнишка лет 18:
- А деньги-то ведь мои были...

Во дворе удобства у меня. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался - в сарае кто-то ходит.

Я взял лопату и как можно сильно перее... по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 минут, пока не устал. Ну и какого хрена тёща пошла за банками в 1 ночи?!

Весьма уважаемый астроном и ксилофонист Патрик Мур сообщил по радио ВВС, что 1 апреля 1976 года наша планета испытает временное уменьшение силы гравитации из-за взаимодействия Плутона с Юпитером. Жители Земли смогут начать летать. Любопытно, что в ВВС звонили многочисленные слушатели, которые уверяли, что летают вместе с мебелью в своих домах.

Шесть лет назад поисковик Google раскрыл секрет своей успешной работы. Оказалось, что большинство поисковых результатов набиваются на компьютерах специально натренированными голубями. Это и отличает Google в лучшую сторону от его конкурентов, которые пока “опираются” на работу более медлительных куриц и уток.

В 1977 году газета The Guardian рассказала об островном государстве Сан Серриффе (название типографского шрифта) в Индийском океане. Оно располагалось на двух главных островах - Верхний Оттиск и Нижний Оттиск, со столицей в городе Бодони (еще один шрифт). Правил Сан Серриффе некий генерал Точка. Большинство читателей газеты купились на эту шутку. Редакция была атакована многочисленными читателями, которые хотели узнать подробности.

История случилась в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...

Дело о привидении

В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в $1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году.

Дело о вкусной и здоровой пище

56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Ура, товарищи, вот и весна пришла! На улице грязь пополам с гололедом, с неба снег пополам с дождем, в носу сопли пополам с весенними запахами. Вчера ветер чуть не сдул меня с тротуара на проезжую часть, а люди, знающие меня близко, подтвердят вам, что я не тот человек, которого легко сдуть.

То есть, пришла настоящая сибирская весна. Еще чуть-чуть, и зажурчат по улицам первые весенние ручейки. Один такой ручеек ежегодно по весне течет вдоль улицы, где я работаю. Если пройти по нему до истока, можно найти открытый люк, из которого бьет горячий фекальный ключ.

А недавно я шел по обочине, и проезжавшая мимо машина окатила меня водой из лужи. И тебе весеннего настроения, мудак с баранкой! Я наверное выразил свои мысли по этому поводу чересчур экспрессивно, потому что движение на улице сразу замедлилось: остальные водители проезжали эту лужу медленно и вдумчиво. Видимо, не желали, чтобы на них распространилось мое проклятье.

Если ты хочешь, чтобы тебя не обижали, для этого есть три способа.
Можно сделать так, чтобы тебя любили. Это самый затратный способ. Замучаешься потом эту их любовь поддерживать в тонусе.
Можно сделать так, чтобы тебя боялись. Это достигается быстрее и обходится гораздо дешевле, чем любовь. Но все равно этот страх надо время от времени взбадривать, это неприятные и обременительные процедуры.
А можно сделать так, чтобы к тебе просто не приближались. Это бесплатно.

При совке можно было купить валюту и можно было провезти ее на Запад, но это было незаконно и сурово каралось. На границе поезд проверялся на валюту вплоть до личного досмотра со снятием трусов. Я запекала дойчмарки в курицу. Когда приходил таможенный контроль, на столике громоздилась разверстая курица на жирной газете - объедки в застывшем жиру, до которых никто ни разу не дотронулся.

Мама друга ехала в метро. Маму зовут баба Галя. Она зашла в вагон, села, состав тронулся и тут баба Галя видит, что напротив девушку. Девушка в черном платке, в черном длинном платье, в черной бесформенной куртке и, наверняка, в черном поясе шахида.

Баба Галя стала смотреть на девушку. Девушка стала поглядывать на бабу Галю. Баба Галя смотрела, смотрела, смотрела, смотрела. А девушка поглядывала, поглядывала, поглядывала. Баба Галя смотрела, смотрела... А девушка поглядывала, поглядывала... И так они ехали, ехали, ехали. Баба Галя смотрела, смотрела... И тогда девушка резко расстегнула куртку и распахнула ее с видом «Ну что, съели?! Нет там ничего!»

В одном некрупном, но вполне самостоятельном королевстве жила-была принцесса. Красивая и образованная, только ужасно... впрочем, нет, не ужасно, а так, чуточку одинокая. Потому что у неё была большая, дружная семья: папа, мама, бабушка и дедушка с папиной стороны, и то же самое - с маминой.

У папы научилась принцесса ездить верхом и управлять, государством. У мамы - шить на кукол, вышивать крестиком и гладью, лепить зверюшек из пластилина и жарить яичницу Бабушки с дедушками, которые вышли уже на пенсию и жили на дачах, научили её выращивать разные растения: с материнской стороны - пахучие цветы, с отцовской - полезные овощи.

Вот какая наша принцесса была образованная. А уж красавица! И что вы думаете, у неё от женихов отбоя не было? Ничего подобного. Подруги её, кто с веснушками, кто без всякого образования, - ну буквально все повыходили замуж! Иные даже по два раза. А к принцессе приедут женихи, поговорят с ней, поглядят, повздыхают - и в один голос:
- Это нам-с не по зубам-с! Нам бы чего попроще-с.
И удаляются, приседая и кланяясь. Думаете, не обидно?

Сей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.

По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...