Представьте: обычный московский двор. Поздняя осень. Смеркается. Останавливается такси, из такси выходит парочка: выходец из Средней Азии, выглядящий как самый натуральный бандит, и его ярко накрашенная подруга славянской внешности.

Они делают несколько шагов по направлению к домам, и тут внезапно раздаётся пронзительный визг подруги:
- Баглан! Я в собачье говно вляпалась!

Мужчина сильно хмурится, его лицо принимает обиженное выражение. Внезапно взгляд бандита падает на немолодую уже женщину, выгуливающую свою мелкую собаку. Собака, как назло, именно в этот момент опорожняет свой кишечник на газон.

Бандит быстрым шагом подходит к женщине, мощным пинком отбрасывает гадящую собачку в сторону, и, крепко взяв несчастную собачницу за шею, несколько раз макает её лицом в свежую кучу...

Лечу Аэрофлотом на самолете А310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все как на подбор кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.

Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.

Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребаный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

В стародавние далекие советские времена, отдыхали мы с братом у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить... А не помню теперь уже что :))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы.

Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку - надо было что-то там купить. Что - уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне - 16 лет, брату - 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели...

Набирает одна контора себе бухгалтеров. Заходит молодой человек...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 28.
- А какое у Вас образование?
- Высшее!
- А какой у Вас стаж работы?
- 3 года.
- А сколько будет 2+2?
- 4!
- (кривясь) Нну-у, может быть, мы Вас и возьмем...

Заходит женщина...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 42.
- А какое у Вас образование?

Осенью прошлой поехали мы со своим другом на природу, на уток охотиться.
Приехали на место.
Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось.
Встали, пошли на наше озеро, довольно большое...
Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тут друг вспомнил анекдотец про "медленно спуститься с горы и переcтрелять все стадо"...

На работе сижу, за окном - крики.
Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!!
Реальный такой ТТ.
И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться.
Резко вспомнились рекомендации заложникам...
Помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала.
Что тот выклянчил взять на прогулку пистолет.
А теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Двадцать четвертого марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.

То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди, - обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.

Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: "Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета - лето будет тяжелым, в июне - июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений - такой катастрофический год был последний раз 20 лет назад, когда распался Советский Союз".

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.

Моя история из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека".

В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10...