Сегодня я ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое...

Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове. Но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести? Он пока что-то не звонит...

Женщина за рулем - прекрасна и непредсказуема...

В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера «Зенита» Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогах и на страницах интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное «Привеееет!» и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.

Машинка у девушки вся такая «девочковая-девочковая»: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фарах, на «торпеде» целуются два плюшевых зайчика, талон техосмотра держит в лапках приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинках растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуха в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.

Другу меняли на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди А8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем...

Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой...

Мне очень нравятся народные прозвища, даваемые лекарствам: таблетки от головы, таблетки от живота, растирание от спины, глазная мазь, ушные капли... Можно продолжать аналогию, главное - не касаться таблеток для поднятия потенции, лечения простатита, а также суппозиториев. Любых. Чем думали те, кто придумал торговое название «Длянос» - лично для меня является загадкой из области топографической анатомии. А вообще идея неплоха, особенно если брать арсенал психиатра. «От чертей». «От зелёных человечков». «Выключатель канала прямой связи с космомом». «От слежки». «От смертоносных лучей». «От соседей», не путать с топором.

Марина (пусть её будут звать так) наблюдается уже лет восемь. Ежегодные госпитализации, инвалидность, ежемесячные визиты на приём - и почти каждый раз что-нибудь новенькое, чтобы доктор не расслаблялся. При этом порою складывается такое впечатление, будто любящий супруг и заботливая мать являются не стабилизирующими, а отягчающими факторами в клинической картине. Почему? Да потому, что процесс лечения - это такая же интимная вещь, как готовка, и соавторство здесь губительно для результата. В лучшем случае - коллегиальность.

У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли - маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов.

Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр - и все. Режиссер с ней и так, и сяк - не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть.

Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки.

Это голос отчаяния... я разуверился найти достойную... Давно уже стало поверьем, что Киев - это одна большая постель...

Пройтись хотя бы по клубам - одни и те же лица... Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками - сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и прочее, парни ходят с табличками типа... в кармане столько то капусты, готов потратить на тебя столько то... Эх, как легко сразу стало бы... К часу ночи клубы уже были бы пустые...

Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни... Не получается... Не ищу ее в клубах... не ищу ее на улице... не ищу ее в супермаркете... не ищу ее в театре...

После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне... я что-то делаю не так... Я пытался меняться, но ничего не получается.. Сценарий один и тот же...

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Немецкий поезд, который вез футбольных болельщиков команды "Байер" на матч первого раунда Кубка Германии, был задержан на 25 минут в связи с поломкой крана, с помощью которого пассажирам наливалось пиво. Согласно официальной формулировке поезд был остановлен, "чтобы не подвергать опасности хорошее настроение" фанатов. За 25 минут нужная деталь была доставлена с помощью такси, и аппарат по розливу пива был приведен в рабочее состояние.

А теперь сравните с "щас всё брошу и пойду в вагон свет чинить", "отпусти стоп-кран, а то печку включу" и так далее. Но мы всё равно любим Родину. Так же, как и она нас - через жопу.

Расскажу кой-чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал.

На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из Москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка.

Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится.

14 лет - Хочется какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!!! ... Попробовать по разу.
20 лет - Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех... кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет - Никого не хочется, надоели все..., но НАДО.