Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опоздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала.

Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами Му и Жо. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты:
- А она там ждет, да?

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали.
Развлечение у нас такое было.
Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы.
По внешнему виду - не отличишь.
Брат это доказал, схавав целую ложку.
Долго орал и решил отомстить.
Сижу однажды обедаю.
На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям.
Понимаю, что что-то здесь не так.
Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Серым будничным утром бодрая тоска офиса небольшой компании оживляется - босс лично знакомит сотрудников с новым директором по развитию. То есть со мной. Хотя иногда с директором по продажам, коммерческим директором, директором по дистрибуции, реже директором по организационному развитию. И это все тоже про меня.

В безупречном деловом костюме, с кожаным портфелем и очками «лектор» на носу. Типичный успешный менеджер, будто сошедший с пошлого рекламного плаката консалтинговой фирмы. Такой здесь еще не работал. Из всех углов слегка восхищенные и однозначно настороженные взгляды. Главное, хотя это и не озвучено боссом дословно, они уловили - я пришел навести здесь порядок! Вывести фирму на принципиально иной уровень. Босс страшно гордится своим приобретением, как ребенок новой дорогой игрушкой.

Да, игрушка, действительно для него дорогая - такую большую зарплату он платит в лучшем случае паре своих родственников, а зачастую вообще никому. Моя ставка $2500-3500. Это оклад, который я выбиваю себе на испытательный срок.

Идем с Батей рано утром - он на работу, я в школу - мне 3 километра, ему 5, беседуем, спрашиваю: а что это за желтая хата, а то пацаны много про нее врали...

Он мне рассказывает - немцы ушли из Сватово тихо, без боя, а жили в колхозной конюшне (нижние чины - солдаты). Ну мальчишки местные туда и ломанулись, никакого караула!... а там столько всего забытого-брошенного... даже коня бросили - здоровенный апшеронец, его потом Гитлером звали...

Ну, понаходили всего: от штыков до порнух...
А пацан нашел здоровенную банку жестяную с немецкими надписями и с чекой...
Ну тут же всем стало интересно - давай дернем, но пацан оказался жадным, говорит: я нашел - значит мое! Уговоры не помогли... Прибежал домой, закрылся в хате и чеку дернул...

Киевский метрополитен, станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида.
Ни на что не реагирует.
Явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
- Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...

Не успела она сказать последнее слово...

Есть у меня друг по имени Армэн.
По отцу он армянин.
Как многие армяне одно время он торговал на рынке.
Вот история рассказанная им.
Рядом с ним на рынке торговали то ли индусы то ли пакистанцы.
Решили они познакомиться.
- Я Армэн, - представился мой друг.
- А я Ибал, - представился индус.
Друг видно чего-то недопонял и, имея горячий характер, начал разборки...
- Что?! Кого ты ...?!
Успокоили его друзья индуса, убедив что у него действительно такое имя - Ибал.

Когда мужчина нашептывает вам в ушко приятные глупости, как-то не хочется подозревать его в чем-то предосудительном. Однако если у вас возникнут сомнения в его честности и верности, знайте: в этом виноват тембр его голоса. Чем ниже голос мужчины, тем более он склонен к изменам, считают американские исследователи.

Хотя низкий бархатный голос нравится большинству представительниц слабого пола, выходить замуж они предпочитают за мужчин с более высоким голосом. Мужчины думают наоборот: по их мнению, звонкоголосая дама более склонна к изменам, чем обладательницы контральто.

Сотрудники Университета МакМастера провели исследование, чтобы разобраться - предрассудки ли это или же суровая правда жизни. Ученых заинтересовала связь между тембром голоса и супружеской неверностью - или верностью.

Вчера в электричке ехал, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса.
Ну там гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов.
Ещё не вошли, музыка уже смолкла - тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица.
Готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям.
Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.

Вот некоторые из номинантов 2010 года.

Движение на шоссе I-85 было очень меденным. Шон Монтеро с тремя друзьями недавно вышел из бара, и теперь все они застряли в пробке. Как известно, пиво мы покупаем не навсегда, а только арендуем на время, поэтому оно через некоторое время просится наружу. Шон не мог больше терпеть, и его мозг поглотила фраза: "Мне нужно срочно отлить". Движение практически стояло на месте, и Шон решил сбегать "в кустики". Он вышел из машины, и перепрыгнул через ограждение, после чего пролетел вниз 65 футов и разбился насмерть: с другой стороны ограждения был обрыв. "Он, вероятно, думал, что с той стороны тоже была дорога, но ее там не было", - заметил представитель полиции. Мать погибшего с ним вполне согласилась. "Шон не особо заморачивался по жизни, - сказала она, - Совсем как его отец".

Областной морг. Ночь. Из района пришла машина с трупом в кузове. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова.

Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.