Я живу в Америке. Так вышло не специально - просто подвернулась хорошая работа. Люблю я Задорнова - хоть он и сгущает краски, но во многом режет правду жизни об американцах. Больше всего меня задолбала их концепция «наполовину наполненного стакана».

Ни в коем случае, никогда не критикуйте плохо сделанную работу «в лоб». Обложите заслуженную критику «сэндвичем»: начните с хорошего, потом скажите злую правду, а потом завершите красивым комплиментом. Сотрудник проспал крайний срок сдачи работы? Скажите ему так: «Отличный выбор клипарта в презентации. К сожалению, клиент ушёл к конкуренту. Зато мне очень нравится, какой у вас порядок на рабочем столе».

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был мутный.

И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "Да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опоздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала.

Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами Му и Жо. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты:
- А она там ждет, да?

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали.
Развлечение у нас такое было.
Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы.
По внешнему виду - не отличишь.
Брат это доказал, схавав целую ложку.
Долго орал и решил отомстить.
Сижу однажды обедаю.
На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям.
Понимаю, что что-то здесь не так.
Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Серым будничным утром бодрая тоска офиса небольшой компании оживляется - босс лично знакомит сотрудников с новым директором по развитию. То есть со мной. Хотя иногда с директором по продажам, коммерческим директором, директором по дистрибуции, реже директором по организационному развитию. И это все тоже про меня.

В безупречном деловом костюме, с кожаным портфелем и очками «лектор» на носу. Типичный успешный менеджер, будто сошедший с пошлого рекламного плаката консалтинговой фирмы. Такой здесь еще не работал. Из всех углов слегка восхищенные и однозначно настороженные взгляды. Главное, хотя это и не озвучено боссом дословно, они уловили - я пришел навести здесь порядок! Вывести фирму на принципиально иной уровень. Босс страшно гордится своим приобретением, как ребенок новой дорогой игрушкой.

Да, игрушка, действительно для него дорогая - такую большую зарплату он платит в лучшем случае паре своих родственников, а зачастую вообще никому. Моя ставка $2500-3500. Это оклад, который я выбиваю себе на испытательный срок.

Идем с Батей рано утром - он на работу, я в школу - мне 3 километра, ему 5, беседуем, спрашиваю: а что это за желтая хата, а то пацаны много про нее врали...

Он мне рассказывает - немцы ушли из Сватово тихо, без боя, а жили в колхозной конюшне (нижние чины - солдаты). Ну мальчишки местные туда и ломанулись, никакого караула!... а там столько всего забытого-брошенного... даже коня бросили - здоровенный апшеронец, его потом Гитлером звали...

Ну, понаходили всего: от штыков до порнух...
А пацан нашел здоровенную банку жестяную с немецкими надписями и с чекой...
Ну тут же всем стало интересно - давай дернем, но пацан оказался жадным, говорит: я нашел - значит мое! Уговоры не помогли... Прибежал домой, закрылся в хате и чеку дернул...

Киевский метрополитен, станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида.
Ни на что не реагирует.
Явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
- Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...

Не успела она сказать последнее слово...

Есть у меня друг по имени Армэн.
По отцу он армянин.
Как многие армяне одно время он торговал на рынке.
Вот история рассказанная им.
Рядом с ним на рынке торговали то ли индусы то ли пакистанцы.
Решили они познакомиться.
- Я Армэн, - представился мой друг.
- А я Ибал, - представился индус.
Друг видно чего-то недопонял и, имея горячий характер, начал разборки...
- Что?! Кого ты ...?!
Успокоили его друзья индуса, убедив что у него действительно такое имя - Ибал.

Когда мужчина нашептывает вам в ушко приятные глупости, как-то не хочется подозревать его в чем-то предосудительном. Однако если у вас возникнут сомнения в его честности и верности, знайте: в этом виноват тембр его голоса. Чем ниже голос мужчины, тем более он склонен к изменам, считают американские исследователи.

Хотя низкий бархатный голос нравится большинству представительниц слабого пола, выходить замуж они предпочитают за мужчин с более высоким голосом. Мужчины думают наоборот: по их мнению, звонкоголосая дама более склонна к изменам, чем обладательницы контральто.

Сотрудники Университета МакМастера провели исследование, чтобы разобраться - предрассудки ли это или же суровая правда жизни. Ученых заинтересовала связь между тембром голоса и супружеской неверностью - или верностью.

Вчера в электричке ехал, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса.
Ну там гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов.
Ещё не вошли, музыка уже смолкла - тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица.
Готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям.
Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.