Война - дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании война за испанское наследство.

В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов - т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах - то и все 18-20!

Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто!

Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.

Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса - верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает Islaminsesi.

Французский новостной ресурс Journal de Montreal пишет по этому поводу, что центры по защите прав женщин во всем мире, высмеивая это "антропологическое" открытие саудовских ученых, отмечают, что оно действительно является поворотным пунктом в истории: "Еще вчера женщина в этой стране ценилась не более, чем предмет домашнего обихода. Однако, теперь женщина уже обладает правами животных. Раньше в Аравии женщина была как бездушное существо, но отныне это не так. Она, как минимум, ценится как верблюд или коза".

Вот подборочка из комментариев к посту про отопление в России.
И прекрасный белый мир, где всё лучше, чем у нас, дикарей.

Вадим Степанцов:
Трогательную притчу рассказал мне житель Лондона Мехрдад Бади. По утрам, в холодное время года, в кафе и булочных британских городов сидят пенсионеры и пенсионерки, по-европейски опрятные и жующие всякие маленькие ништяки. Оказывается, не от радостной жизни сидят. Бегут к открытию кофеен из неотапливаемых своих скворечников, чтоб согреться и не сдохнуть.

Ядвига Лисевич:
Живу в Италии. Зимой в домах так холодно, что ходим закутанные с ног до головы. И у нас ещё самый тёплый дом по сравнению с теми, где бываем в гостях!

Сегодня налоговая закрыла блинную приятеля. Типа, за недодекларированную прибыль. Причем, налоговая проверка была у него в прошлом году, все ОК. В этом - нашли! Пару недель назад выставили штраф в два раза больше цифры его товарооборота (не маржи, заметьте!)

После небольших разбирательств снизили сумму штрафа в три раза. То есть, они от балды эти суммы выписывают. При этом, приятель реально работает в чистую. Угадайте, к чему придралась налоговая?

К салфеткам. Типа, по документам, вы делаете 1300 блинов в день. При этом расход салфеток - 1600. То есть, делает вывод налоговая, 300 блинов идут по черной кассе. Блин, шапо и браво!

В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все срочно в спортзалы, если поумнеть хотите! Потому как занятия спортом укрепляют и увеличивают не только мышцы, но и количество серого вещества в мозге, так решили крупноголовые дяди из университета Ювяскюля в Финляндии.

В эксперименте финских ученых приняли 10 пар близнецов-мужчин в возрасте 32-36 лет, в которых только один из братьев активно занимался спортом, а другой бил баклуши. В ходе изучения мозга при помощи МРТ и сравнения показателей близнецов было установлено: физические упражнения способствуют увеличению объема и активности мозга. Правда не всего, а лишь тех сегментов, которые отвечают за координацию и баланс. В долгосрочной перспективе это сокращает риск падения и паралича в старости.

Интересная версия про дамских собачек, даже заставляет задуматься, что это может быть похоже на правду.

Традиция ношения дамских собачек зародилась в XVI веке в качестве метода избавления от блох. Более высокая, чем у человека, температура тела собачек выманивала всех блох из дамских причесок и из складок роскошных нарядов.

Чем меньше собачка, тем выше температура ее тела и тем эффективнее она сманивает голодных блох. Конечно, никто тогда не задумывался о разнице в температуры тела, а мода на собачек осталась. Теперь хорошо известно, что температура - один из основных ориентиров у кровососущих насекомых для поиска жертвы.

Жили-были, но не в сказке, а самые настоящие мыши. И все их обижали.
Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто.

Юный Ангел, только что направленный на Землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.

- Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что это для человека большая радость, когда ему делают подарки, - сказала Маша, перебирая кончики волос.
Все с интересом уставились на Машин бант.
- А... у меня есть... карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? - спросила Таня.
Ромка потер нос и, видимо на что-то решившись, сказал:
- А мне велик купили, только я на нем пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?
- Мама сказала, что радость - это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо, - сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.
- А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? - спросил Ромка, косясь на Сережу, который ковырял растоптанный ботинком горку песка.
- Значит, нет, - назидательно сказала Маша, - значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят.

Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками...
Список своих требований вышлю отдельным письмом...

Дорогой Санта, Дед Мороз и Святой Николай, уже 7 лет я прошу у вас чёрный Порш Каен.
Понимаю, сейчас кризис... пусть хотя бы завтра маршрутка в 8.30 будет пустой, сотворите чудо!