Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями - непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили - типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось - в конце концов они купили космический туалет у нас.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".

В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад...

Перешел с iPhone на Android-аппарат.

1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа... колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал в редких случаях, как, например, сейчас.

В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы.

Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.

Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых. Я опять решила воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они - порицаемые всем мужским населением России искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких девушек можно встретить на турецких курортах.

Святая Прямота

Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота - дама немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.

Вызывают на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину, говорят поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!..

Как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз, я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10...

Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою-курю, думаю, помахаю я дверью, чтобы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто и тут я спрашиваю:
- А что третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я не куда и не выходила....

На американском пляже мужчинам нельзя носить обычные плавки. Это должны быть специальные купальные шорты по колено длиной. Еще про американские пляжи. Топлес для женщин - не допускается абсолютно. Сразу будет привод в полицию в наручниках.

В Америке не принято заботиться о своей внешности. Если, вдруг, вы дали понять, что позаботились, вас могут принять за сексуально озабоченного или ненормального. Женщинам приходить на работу с косметикой на лице тоже не рекомендуется по той же причине. Хотя, все это допускается на праздничных мероприятиях.

Процедура "здороваться за руку" в Америке сильно отличается от Российской. Здороваются за руку только при первом знакомстве или при встрече после долгой разлуки. В повседневной жизни за руку не здороваются. Только словами. Ритуал соблюдается и для мужчин и для женщин в равной мере.

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
- А что за время было в 67-м году?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи".

Как-то раз к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию...

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн-стрит, второй - возле музея Барнума, третий - наискосок от музея на углу Бродвея и Виси-стрит рядом с Эстер-Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

Когда-то мой шеф работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Партнеры иностранные подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов баксов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...