История эта студенческая случилась лет пять назад, в общаге одного из ПТУ недалеко от Риги. В комнатке, как водится, жили трое - двое умных (в том числе и мой приятель), а третий - алконавт.

Да ладно бы смирно водку жрал. Как напьется, так его тянет на подвиги, в большинстве своем различные разборки. Ну, и вечно получает по своей бедной физиономии, так как серьезно драться в таком состоянии решительно невозможно. Поэтому оба приятеля, когда уходили и оставляли его спящим пьяным вдрызг, всегда снимали с него ключи и запирали комнатку - так сказать, чтобы оградить своего приятеля от печальных последствий.

Так вот, однажды этот самый алконавт просыпается запертым в комнатке - оттого, что невыносимо хочется в сортир. Ключей нет, а дверь открывается внутрь, хрен вышибешь.

Например, в некоторых африканских племенах мальчики должны пройти в одиночку безлунной ночью через кладбище или сквозь сумеречные джунгли в соседнюю деревню. В других племенах требуется вбежать в специально подожженную старую хижину и вынести оттуда какие-то предметы, оставленные там «духом».

На Соломоновых островах мальчики проходят длительный период обучения, по окончании которого должны продемонстрировать умение управлять традиционным каноэ (что, оказывается, не так-то просто) и навыки в лове рыбы.

В древних германских племенах на одном из этапов инициации юноше нужно было испечь хлеб из мешка муки, в котором была заранее спрятана ядовитая змея.

Обычно в результате обряда инициации на теле мальчика должна была появиться какая-нибудь метка, клеймо. Во время славянских обрядов посвящения мальчику могли сломать несколько ребер или выбить зуб.

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами. Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе. Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.

Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку-контролера. Ну, казалось бы - чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше. В худшем - порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути - сообщат в институт.

На самом деле произошло вот что...

Сосед у меня любит выпить и похохмить не дурак в алкогольном настроении. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм и видит - на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь.

Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на ВИП-мойку. Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, торпеду, пластик). Получил квитанцию на 1000 рублей и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.

Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!

Как-то по случаю подарили мне маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял.

И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! - Надо кого-нибудь срочно напугать! - Говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму.

Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле - ужасно! Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...

Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад подсел на съемки (самая заметная - "Котовский", присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше.

Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от Пазика метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.

Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на площадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды.

Патрульная машина останавливается, милиционеры таращатся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А вы что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Жил-был один мужик и была у него (как ни удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.

И вот этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли Спрайт. Сидят, и тут мужику в голову бьет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись. На утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят:
- Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили.

Юристом работаю. Представляла вчера в суде интересы мили... полицейского. Со страховой судились, которая ему по КАСКО не платила. В общем, этот полицай разбил свой новый "Mercedes ML AMG", точнее в него въехал автобус...

Короче, явился на суд он по форме.
Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
- Расскажите что произошло.
- Ну, в общем, ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
- А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 миллионов рублей"...

PS. Я с представителем страховой пад сталом!