Мой однокурсник Саша в конце 80-х за редкостное оболдуйство лишился стипендии. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.

Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки потребовали объяснений.

Оказалась жуткая штука - за эти полгода он умудрился трижды продать свой труп.

КОМАРЫ - смертельная доза - 500 000 укусов.

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг или 0,005 мл. Кровь - это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 литра у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

КОФЕИН - смертельная доза - 150 эспрессо залпом.

В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный шот (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 литра) - и тебе конец.

В магазине в очереди стою, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.

Ну чувак спрашивает её: Чо будешь?
Она: Ну незнаю, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму, а себе хлеб с кефиром.
Она: Я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком.
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: Тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.

Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.

Друг у меня есть, сидевший с 5 по 9 класс на индивидуальном обучении дома по болезни и, соответственно, насмерть опекаемый своей маман, женщиной ну очень строгих нравов. И вот нам по 18 лет, болезнь отступила, парень поступил в техникум, летняя сессия, родители уезжают на дачу, парня решено оставить дома одного-экзамены, знаете ли. В первый раз в жизни на все выходные!

Ну, понятно, про ученье сразу все забывается... какое там!! У парня напрочь отсутствует опыт интимного общения с дамами, проще говоря, невинен, как дитя. Срочно надо исправлять!! Я беру подругу, объясняю ей ситуацию и та прихватывает с собой подружку попроще, и мы идем к товарищу домой, и устраиваем там вечеринку. Дело к ночи, разбредаемся по комнатам, даю другу 2 кондома и желаю удачи...

Утро. Девчонки запираются в ванной, мы идем курить на балкон, диалог:
- Ну как?
- Еее!!
- Сколько?
- Три!!!

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими - доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.

Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).

Сегодня у меня был интересный случай...

Предыстория такова. Ходит ко мне на занятия по технике "выход из образа" девочка Маша. В последнее время у неё подергивался правый глаз, и мы не могли снять этот тик. Вскоре у неё появилось ощущение онемения всей правой половины лица и тела, страх, а в сознании проносились воспоминания о том, как её в детстве ударил по правой щеке отец и другие воспоминания, которых не было в действительности - о том, что её сильно избили, она в какой-то деревне, телега с лошадью...

Так как несуществующие воспоминания просто сами прут, я предложила ей подышать. То есть применить дыхательную технику, чтобы выйти в измененное состояние сознания (ИСС). Буквально через три минуты Маша начала вспоминать, отождествившись с какой-то девушкой, лет 18, имени которой назвать не смогла.

Таксовал я как-то...
Забираю одного клиента - "Едем, пьяную супругу забрать надо с клуба".
ОК, забираем, реально-накусаная садится.
Когда к их дому подъезжали... Она:
- Меня тошнит.
- Химчистка салона стоит (столько-то)...

Несколько секунд, и слышу - "блуааа".
Представляете о чем я подумал!
Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня)...

Мнение о том, что среди пиратов царила анархия, является ошибочным. Жизнь пиратов подчинялась определённым законам – пиратскому кодексу, требования которого должны были выполняться неукоснительно. Каждый из моряков ставил свою подпись под соглашением, которое заключалось между всеми членами команды. Во главу её избирался наиболее уважаемый и опытный моряк, который исполнял обязанности капитана и тоже был обязан придерживаться правил, определённых соглашением.

Во многом пиратское соглашение напоминало каперское свидетельство. Вот один из примеров реально действовавшего пиратского соглашения, составленного членами команды Джона Филипса на борту судна «Мститель».

- Игра в карты или кости на деньги запрещена.

- Каждый из членов команды имеет равные права при принятии решений, равную долю добычи и волен использовать эту долю так, как ему заблагорассудится, если только команда не испытывает голод или другие лишения.

По улице иду, никого не трогаю. Тетрадь в сумке. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!

Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа.
Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно. Улица, кстати, Льва Толстого.