Купила как-то дочке в магазине игру-ходилку (кубик бросаешь и двигаешься по стрелкам). Игра была по мотивам сказки Пушкина "Золотой петушок", и фишки соответственно были старик волшебник, Шамаханская царица, петушок и царь. Фишку царя взял в игре дед, и был глубоко оскорблен своей внучкой, когда она сказала:
- Что-то царь Гондон у нас проигрывает (царя в сказке звали Додон).
Рассказав мне вечером эту историю, ребенок спросил, почему так долго смеялись и что же это такое?...

Ох, блин, это пипец, читать всем на кошко-шапку поступил заказ от одной девочки. 12 лет, хотела безумно белую кошко-шапку с пумпонами. Поскольку у нее голова меньше среднего женского размера, я ей делала шапку на заказ. И решила отвезти на ее станцию метро, учитывая возраст. Не буду цитировать всю переписку. Процитирую только по делу, я думаю вы там сами все поймете. По началу казалось все нормально, ну девочка как девочка, шапка ей понравилась, все хорошо, а потом она превратилась в тролля и начался цирк. В общем, читайте.

Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации - как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории - это вопрос к мудрому высшему командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.

Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно - всё равно с нас взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров, которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х невольным зачинщиком последующей уголовщины - рассказал об этих танках своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило - всё своё сознательное детство он играл в танчики.

1. Мужчины - сильный пол (ну, это как посмотреть...)
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать - а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!

2. Мужчины водят авто лучше, чем женщины (скорее, не лучше, а круче, безбашеннее!)
Для мужчин вождение машины - не просто перемещение из пункта А в пункт Б. Автомобиль - это и есть мышцы современного Адама. И на дороге, а точнее на тропе в этих каменных джунглях, мужчина чувствует себя сильным и быстрым, как ягуар (если он в спорткаре) или большим и мощным, как носорог (если он в джипе). Мужчины на проезжей части самоутверждаются, чихая на правила, а для женщин это просто езда. Аккуратная езда. Хотя и их всё чаще тянет кого-нибудь обогнать и подрезать.

Свой перл вспомнила, который я выдала, когда мы проезжали по Пастера и приближались к Преображенской.... По левой стороне от нас рабочие занимались реставрацией фасада здания - памятника архитектуры...

И, когда я повернула голову в ту сторону, рабочий как раз замазывал с помощью шпателя (или мастерка, не помню) трещины у девушек-кариатид.... в области этого самого... Толкаю мужа, говорю:
- Смотри, маляры девушкам лобки бреют...
Муж чуть не выронил руль из рук...

В проходную одного завода пришел монтер с бухтой провода не плече. Сказал вахтеру, что ему нужно проложить новую проводку, и попросил подержать конец провода. Сам стал раскатывать бухту. Выкатил за проходную на несколько метров, отрубил провод и ушел. И бухту провода унес, конечно.

На химическом заводе умер человек. Как водится, в цехе сделали ему памятник железную пирамидку. Когда е вывозили с завода, вахтер на проходной взял ее за вершину и покачал (неизвестно, сам ли додумался). А она булькает! Налита спиртом доверху. Наверное, на поминки.

Был у нас на первом курсе в «вышке» такой Костя-молдаван. Не в смысле, как в анекдотах, а в смысле родом из Молдавии. Сейчас уже и не вспомню, из какого города, я это название и тогда еле выговаривал. Вполне грамотный парень, учился на отлично, один из лучших на курсе был. Вот только вечно с ним какие-то истории случались, то ли не везло человеку, то ли еще что...

Представьте себе: очередное утреннее построение перед выходом на занятия, первокурсники по ротам строем и с песней проходят перед небольшой трибуной, на которой начальство им (то бишь нам) благосклонно делает ручкой... Ну, это старшие курсы уже не заставишь песни строем орать, да никто и не пытается в общем-то, а вот первый курс - просто необходимо погонять. Чтобы особенно не расслаблялись.

Так вот, прёт наша рота танком перед этой самой трибуной, песню патриотическую орёт, не за страх, а на совесть!

1-ый класс в школе.
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс.
После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето...

Все от меня что-то хотят...
Пришла начальник операционного, попросила записать ей для дочки музыку.
Танец "Выход амазонки".
Записал имперский марш из Star Wars.
Пришла экономист из кредитного.
Попросила для ребенка описание какого-нить растения растения с картинками.
Распечатал все о конопле.
Пришел охранник-инкассатор.
Сказал, что купил комп.
Попросил записать что-нибудь.
Записал ему дистрибутив Delphi - чем ни что-нибудь?
Завкассой передумала что-то просить...

Наполеон бежал с Эльбы и высадился на побережье Франции.
Одна столичная газета завопила:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан!

Наполеон, собрав сторонников, взял первый город.
- Людоед идёт к Грассу! - предупредила газета.

Наполеон продолжал успешно продвигаться. Газета известила:
- Узурпатор вошёл в Гренобль!

Наполеон приближался к Парижу, а значит, и к редакции газеты:
- Бонапарт занял Лион...