В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Одна дама, будучи в заморских дальних странах, купила антикварную статуэтку. Челлини, подлинник, по цене шубы.
В лавке объяснили, что практически Челлини, не сомневайтесь. Беспроблемное прохождение таможни дама отнесла на счёт своего личного обаяния. По приезду домой выяснилось, что Челлини продолжает активно и плодотворно трудиться в Китае. Это к вопросу, есть ли жизнь после смерти.

Видела объявление «Продаётся набор эмалированных кастрюль б/у антиквариат». Долго думала. И в горестных размышлениях пришла к печальному выводу: боже, мне нечего оставить будущим внукам. В доме ни фаберже, ни чиппендейла, а наличествующие кастрюли, во-первых, не тянут, а во-вторых, до внуков не доживут.

Впрочем, я отвлеклась. Одно время приятельнице моей, Ю., перестали платить зарплату. Вообще. Мало того, мебельная фирмочка, в которой кандидат наук Ю. подрабатывала - мыла по вечерам полы, таинственным образом растворилась в пространстве, оставив после себя Ю., швабру и штук десять скандальных клиентов, требующих свои оплаченные кухонные диванчики. В довершение всего окончательно развалились сапоги.

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?!!
- Ну тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

Я безумно скучаю! У меня совсем нет среди москвичей знакомых, недавно приехала из Японии. Я эффектна, интеллигентна, дворянка, 30 лет. Цель при симпатии - замужество.

Четыре обеспеченные подруги (100 т.р., 50 30 и 20 т.р.), молодые, красивые и образованные, желают выйти замуж за соответствующих по состоянию и образованию коммерсантов, фабрикантов, присяжных поверенных, докторов и инженеров.

БЕДНЫЙ но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг.

Интеллигентный молодой человек - еврей, 30 лет, имеющий собственное дело, ищет жену-подругу жизни - добрую и красивую во всех отношениях девицу - мастерицу шляп - для взаимного счастья путем совместного труда.

События седой древности, лет 5-6 уж как прошло, успел развестись и опять жениться, но речь не об этом. Однажды днем в мою дверь позвонили. Открывать пошла жена, которая подозрительно долго не возвращалась. Пошел разузнать что и к чему. За порогом стояла цыганка, лет эдак 45 отроду. Тупо хлопнуть дверью не дала жена, которая (к слову сказать) была несколько суеверна. Не до чертиков, но все же достаточно.

Решил просто постоять рядом и проконтролировать процесс так сказать общения, тем более что несколько раз слышал о таком и захотелось посмотреть на цыганский цирк вживую. Был абсолютно уверен в том, что меня развести не получится - атеист с хрензнаетскольколетним стажем.

Цыганка стояла и втирала про своих детей, которым нечего есть, про табор, который собираются согнать с места, про тяготы кочевой жизни и прочую туфту. Потом как-то резко цыганка попросила вынести ей нитку.

В школе мама работает, рассказала историю. В школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...

Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно скоммуниздили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство.

- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!

На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.

- Эт-то что такое! - раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!

Некоторые товарисчи говорят, что эта история действительно имела место в ВДВ Советского Союза. Во время совершения парашютных прыжков, один из десантников забился в угол и наотрез отказывался покинуть самолет. Парень совершил их немало и на труса не походил. Как он объяснил командиру:
- Моей маме приснился сон, что парашют не раскроется!
Бывалый командир нашел выход из ситуации:
- Давай поменяемся парашютами!
Они поменялись парашютами и успокоенный десантник шагнул за борт.
Парашют раскрылся без помех. Летит поплевывает:
- Эх хорошо-то как!
Вдруг что-то просвистело совсем рядом и на страшной скорости устремилось к земле...

Истори, рассказанная знакомой. Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась.

Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес:
- А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!
Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:
- Это ты, сука, от обезьяны! А я, блин, из космоса! Инопланетянины мы...

Веселая студенческая история. Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод, больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков».

Вот подходит моя очередь после одного человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.

Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
- А вы нам такого не говорили!