Сегодня мы с вами выясним, каков же он - собирательный образ "нормальной" девушки. Получается, что "нормальная" девушка являет из себя серое покорное безликое существо, исключительно в неброской юбке, исключительно ниже колена, одетой вкупе с водолазкой под горло. Волосы - строго в косу, краситься и делать прически запрещается.

Судя по многочисленным постам, "нормальная" девушка должна быть исключительно брюнеткой (вот тут я думаю, играет роль замечательный стереотип о глупости и несерьезности представительниц женского пола со светлыми волосами).

"Нормальная" девушка даже в 26 должна быть девственницей. Это одно из основных условий. Иначе она сразу автоматически зачисляется в разряд нечистых и право на счастье не имеет. Ей строго Рено Логан. Ну или Ладу Калину в кредит на крайний случай.

У нормальной девушки вообще нет прошлого. Какие мужчины, что вы! Их и быть не может даже в мыслях "нормальной" девушки. Обязательно должна присутствовать соответствующая справка из "гинекологического" диспансера о состоянии здоровья, девственной плевы и прочее. Мало того, ни одна старушка с ближайших лавочек пяти домов в округе не может вспомнить ни одной сплетни про "нормальную" девушку. Наверное девушка настолько неприметна, что её вообще вспомнить не могут. Ни один местный алкаш с ней даже не посмел поздороваться, ни одна шпана не перекинулась и парой слов.

Вместе с девушкой живу в частном доме. В один прекрасный весенний день завели мы себе обычного домашнего кота. Это был обычный беспородный котёнок белоснежной раскраски. Разумеется, котёнка сразу приучили к посещению туалета. Кошачий туалет представлял собой обычный невысокий ящик с песком, который смастерил я сам.
Но шло время, котёнок быстро подрастал и всё реже использовал для своих «нужд» ящик с песком.

А когда наступила зима, и песок было брать, в общем-то, неоткуда, ящик и вовсе выбросили. Вместе с тем, кот по-прежнему за редким исключением ночевал дома, в кухне. И иногда, к нашему сожалению, расстраивал нас тем, что утром под столом обнаруживалась кучка его экскрементов. При этом если она была достаточно «свежей», то в помещении ещё не было сильно выраженного характерного запаха. Для того чтобы никому не было обидно, мы с подругой установили правило: кто первый обнаружил, тот за котом и убирает.

Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех - круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.

Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.

Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.

На стене туалета довольно приличного ресторана в Переславле-Залесском прилеплена бумажка формата А4: "Уважаемые дамы! Не вставайте, пожалуйста, ногами на унитаз! Они ломаются". С упорством, достойным лучшего применения, дамы продолжают это делать. Унитазы действительно ломаются. "Это менталитет, - вздыхает официантка. - Мы ничего не можем сделать. У людей есть деньги, чтобы заплатить $100 за ужин, но взять специальную бумажку и положить ее на сиденье - это выше их понимания".

Это менталитет, - в очередной раз вздыхаю я, наблюдая, как молодая семья вытаскивает из внедорожника таз с бельем и жена начинает полоскать его в озере. До столицы 150 км, деревня не из бедных, но некоторые действия местных жителей, с моей точки зрения, логике не поддаются.

В последнее время классическая мечта о прекрасном принце на белом коне стала подвергаться всяческим нападкам. Девушкам рекомендуют о принцах отнюдь не мечтать, да и о конях забыть. А ведь это в корне неправильно! Причем, прямое следствие этого - отсутствие тех самых принцев в реальной жизни и стенания девушек "Куда пропали хорошие мужыки?". В смысле, девушки о принцах не мечтают, так стало быть мужыкам и нету смысла принцами становиться. Я уж не говорю о конях.

Так вот, в этих инсинуациях обычно рекомендуется о принцах вовсе забыть. Я же решительно против такой постановки вопроса и считаю, что мечта о принце для девушки вполне реализуема. Нужно только отринуть пассивность и взять вселенную за яйца в свои руки.

Обратимся к истокам: в сказках девицы не сидят на попе ровно, они занимают активную позицию в поисках прекрасного принца.

- Золушка выполнила кучу тяжелой работы, а после обратилась к авторитетной знакомой и поехала на party. Мораль сказки очевидна: девушки, чем работать в душных офисах, лучше обзаводитесь хорошими связями и тусуйтесь в клубах, где ошиваются олигархи!

Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может.

Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый кто второй... ну... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час... два... три... утро...

И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "Хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни.

Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег". Я, - говорит чадо, - расскажу стишок. И начинает декламировать...

Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи... К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, Дедушка почему-то ни разу не засмеялся...

В Геленджике работал в командировке. К нам из Москвы приехал шефмонтаж Гена - приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички «туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду, чем один раз от пищевого отравления.

Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец, контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое главное много - много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет...

Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.

И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.

Садовое. День. Глухая пробка из-за распальцованного имбецила: Газель столкнулась с Мерседесом, мерседесовский водитель за наглость и уверенность в том, что уж его-то пропустят по любому, а то и облетят, уже получил от газелиста в глаз, гаишники и миполиция строго хмурят брови, пробка обреченно сигналит. Водитель Мерседеса, густо унавоживая обвинительную речь матерщиной, возмущенно машет рукой в сторону газелиста. Газелист, мужик лет пятидесяти, спокойно смотрит на его подтанцовку, в глазах - нет, не презрение, а скука. Что-то вроде: "Ах ты, елки, еще один кретин на мою голову, уж сколько их было, ан нет, вновь жизнь подкинула дерьмеца".

- Почему вы его ударили? - спрашивает его... ээ... полицейский в виде обычного пожилого мента в обычной милицейской форме.
- Потому что как их еще учить? Слов они не понимают, - пожимает плечами газелист.
- Ты, урод! - вступает в дискуссию обладатель подбитого глаза.
- Ну-ка, сынок, - поворачивается к нему... ээ... представитель правопорядка, - помолчи, пока дяди разговаривают. А то я тебе и от себя еще добавлю. Ничего, походишь с фонарем, может, поумнеешь.
- Я подам заявление! И на тебя тоже! - ерепенится подбитый глаз.